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微信朋友搞笑段子

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  生活處處充滿(mǎn)樂(lè)趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友搞笑段子》,歡迎觀(guān)看!

  微信朋友搞笑段子(熱門(mén)篇)

  1.白鵝驚走水邊鳥(niǎo),感受友情暖心間,爾旁身邊人是我,青山旁邊豎心立,大刀專(zhuān)砍出頭木,彎月不弓又成圓。(謎底:我愛(ài)你情不變。)

  2.有一超牛哥們,有次在街上被七八個(gè)人欺負(fù)了。這廝走時(shí)大喊:“有本事別走,我叫人來(lái)!”然后這哥們兒不知怎么找了十來(lái)個(gè)六七十歲的老頭過(guò)去,把那群小伙子嚇得,別說(shuō)動(dòng)手了,沒(méi)一個(gè)敢靠近的。

  3.哪個(gè)混蛋說(shuō)釣魚(yú)的人脾氣好的,今天看一幫老頭蹲河邊釣魚(yú),二貨死黨撿起石頭就往河里扔,當(dāng)時(shí)七八個(gè)老頭沖上來(lái)!說(shuō)要揍我倆,臥槽,還好我們跑的快。

  4.炒菜的,叫伙夫;養(yǎng)馬的,叫馬夫;種地的,叫農(nóng)夫;賣(mài)肉的,叫屠夫;習(xí)武的,叫武夫;開(kāi)車(chē)的,叫車(chē)夫;我是管賬的,你叫我啥自己看著辦吧!

  5.妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說(shuō):“老公,你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話(huà),要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒(méi)有了!”

  6.可愛(ài)的你偷走我的情、盜走我的心,我決定告你上法庭,該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例,最后陪審團(tuán)一致通過(guò):判你終生歸我。

  7.如果你上廁所,我愿做你的手紙;如果你醒來(lái),我愿是你眼中的眼屎;如果你熱死了,我愿是你身上僅剩的布三尺。

  8.和老婆處對(duì)象的時(shí)候,一天我倆坐在公交車(chē)上,她靠在窗邊。我說(shuō):“老婆,你的臉好像水蜜桃!”老婆說(shuō):“粉嫩粉嫩的么?”我說(shuō):“不是,沖著陽(yáng)光看臉上全是毛。”

  9.把兩條蟲(chóng)子做實(shí)驗(yàn)。威士忌里的那條死了,證明喝威士忌肚子里不長(zhǎng)蟲(chóng)子。

  10.去商店買(mǎi)了盒泡面,回家的路上突然想哭,為什么總是吃得這么將就,不對(duì)自己好點(diǎn)?于是含淚跑回,到柜臺(tái)大喊一聲:“老板,再來(lái)根火腿腸!”

  微信朋友搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.西班牙已經(jīng)不是四年前的西班牙,英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強(qiáng)隊(duì)是不會(huì)退步的。放眼國(guó)際足壇,能做到這一點(diǎn)的只有中國(guó)隊(duì),還是當(dāng)年的中國(guó)隊(duì)。

  2.記者:兩月前評(píng)論該片看著看著就睡著了,現(xiàn)在不僅票房好銷(xiāo)售也好。你對(duì)此怎么看?影評(píng)家:一個(gè)可能的解釋是全國(guó)的失眠患者反復(fù)觀(guān)看了該片并決定收藏它

  3.我父親爬過(guò)世界最高的山,游過(guò)世界最大的海洋,駕過(guò)世界最快的飛機(jī),打過(guò)世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

  4.愿你從來(lái)不遇灰太狼,早起看到紅太陽(yáng)*天天瀟灑美洋洋*金錢(qián)多的沸洋洋,工作清閑懶洋洋,不慌不忙慢洋洋,心里永遠(yuǎn)暖洋洋,事事如意喜洋洋!

  5.第一次自己在家蒸饅頭,心里很高興,拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說(shuō)道:“爸,你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。

  6.以短信息消磨時(shí)間的生活稱(chēng)為信生活,邊發(fā)邊收為信交往,狂發(fā)狂收為信高潮,只收不發(fā)為信冷淡,發(fā)錯(cuò)對(duì)象是信騷擾,收發(fā)不成功是信功能障礙!

  7.一天,老板到工作間去巡查,看見(jiàn)一個(gè)工作人員正在那聊天閑扯,于是走過(guò)去,很?chē)?yán)肅地說(shuō):工作時(shí)間不可以聊天!誰(shuí)知,此工作人員不緊不慢地說(shuō):我知道呀,所以我聊天的時(shí)候沒(méi)有工作嘛!全場(chǎng)人被雷倒!

  8.夏天,一對(duì)青年男女在談情說(shuō)愛(ài),男友指著薔薇花說(shuō):親愛(ài)的,你跟這薔薇花一樣美麗。女友說(shuō):那我是花,你是啥?男友說(shuō):我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說(shuō):我不喜歡蝴蝶!男友說(shuō):為什么?女友不高興地說(shuō):你看,那蝴蝶又飛到月季花上去了。

  9.狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說(shuō):你把四條腿收進(jìn)去,我抓住你上去。上到山頂,樹(shù)上一只鳥(niǎo)狂笑:瞧你那熊樣,還拿個(gè)翻蓋的手機(jī)呢!

  10.阿鉅和菲菲談?wù)撋聿?,阿鉅說(shuō):“你看你,以前瘦得像馬蜂腰,現(xiàn)在胖得像河馬腰,一個(gè)”菲菲說(shuō):“那你是什么腰?”阿鉅不假思索地說(shuō):“我是標(biāo)準(zhǔn)的人腰!”

  微信朋友搞笑段子(精選篇)

  1.郎咸平說(shuō),現(xiàn)在生女兒好,生兒子沒(méi)用。證據(jù)是:他有兩個(gè)兒子,有一年過(guò)年,他打電話(huà)給大兒子問(wèn):“你在哪里啊?”大兒子答曰:“在丈母娘家。”又打電話(huà)給小兒子問(wèn):“你在哪里?”小兒子答曰:“在丈母娘家。”

  2.早上在公司班車(chē)上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車(chē)人注目,我覺(jué)得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見(jiàn)她喃喃的說(shuō):不要了老公,明天吧!

  3.男人不敢娶漂亮女人的真實(shí)原因:管理費(fèi)太高!維護(hù)費(fèi)昂貴!使用價(jià)值不高!耐用性不強(qiáng)!一旦使用很難更換。

  4.大屌小便時(shí)發(fā)現(xiàn)有人大便沒(méi)沖,皺著眉頭小完,剛穿好褲子要走,廁所管理員進(jìn)來(lái)看看,很?chē)?yán)肅的說(shuō),尿泡屎也不沖!真尼瑪沒(méi)素質(zhì)。

  5.“我聽(tīng)說(shuō),你又準(zhǔn)備同你丈夫復(fù)婚了,是嗎?”“是的,我絕不能讓這個(gè)惡棍在家里一個(gè)人自享其樂(lè)。”

  6.我們的愛(ài)是那樣的深,永遠(yuǎn)沒(méi)有盡頭,就好象用手指挖鼻屎一樣,無(wú)論用哪一個(gè)手指都不會(huì)摳到最里面。

  7.老婆總覺(jué)得婚后生活不夠浪漫,就對(duì)老公說(shuō):我們?cè)僬勔淮螒賽?ài)如何?誰(shuí)知老公忙不迭地?cái)[手說(shuō)道:算了吧,我可不愿再回到萬(wàn)惡的‘舊社會(huì)’!

  8.腦筋急轉(zhuǎn)彎:小明是學(xué)校出了名的逃課王,幾乎有課必逃,但是有一種課,他卻不逃,并且永遠(yuǎn)準(zhǔn)時(shí)。請(qǐng)問(wèn)是哪一課?答案:下課。你猜對(duì)了嗎?

  9.一天,毛拉問(wèn)阿凡提:“你將來(lái)打算怎樣為國(guó)王效力?”“我至少可以為國(guó)王挖掘墳?zāi)埂?rdquo;阿凡提回答道。

  10.急診室里,醫(yī)生問(wèn)躺在擔(dān)架上傷痕累累的我:“怎么傷成這樣?”我說(shuō):“剛才開(kāi)車(chē),路上有個(gè)美女經(jīng)過(guò),我就回頭偷看了幾眼……”醫(yī)生訕笑:“結(jié)果撞哪兒了?”我說(shuō):“沒(méi)撞哪兒,是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”


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