"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默冷段子》，歡迎觀看!

　　幽默冷段子(熱門篇)

　　1.只要gmail沒反應(yīng)，就立即打開新華網(wǎng)，查看新聞，網(wǎng)速馬上恢復(fù)，約5分鐘。(黑麥_ )

　　2.閑得無聊，用微信注冊一女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然后把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。不一會收到微信上惡毒的咒罵。于是回復(fù)：人家想玩3P嘛，你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。10多分鐘后，第三個男的走進房間……

　　3.孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權(quán)擔(dān)憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰?”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”孫權(quán)聽后安心的點了點頭。。。

　　4.中學(xué)有一位非常牛x的老濕，特腹黑的那種。有此上課中，老濕：“知道你們?nèi)鶗r為啥會聞到屎味不?”俺們：“不知道~”老濕：“因為屎分子揮發(fā)了，變成一坨坨細(xì)微的小屎。你們呼吸時就已經(jīng)把它們吸進去了，等于是你們吃了屎?！?/p>

　　5.每天一定要有一個很重要的時刻，是用來發(fā)呆的

　　6.孫劉聯(lián)姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權(quán)擔(dān)憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰?”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”孫權(quán)聽后安心的點了點頭。

　　7.昨天和瑞士同事聊天，談到酒駕問題。他說在瑞士曾經(jīng)酒駕的標(biāo)準(zhǔn)是0.8毫克，后來調(diào)整到0.5毫克。但是根據(jù)統(tǒng)計，發(fā)現(xiàn)提高標(biāo)準(zhǔn)后事故發(fā)生率提高了，這個結(jié)果讓人困惑。于是深入調(diào)查，得到結(jié)論：“標(biāo)準(zhǔn)提高了，男人不能開車了，于是老婆開車的比率提高了，導(dǎo)致事故率也隨之增高了。” (majunpu)

　　8.狂風(fēng)中一個業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對著電話說：“行!行!好!” 路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

　　9.去年光棍節(jié)，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了

　　10.火鍋餐桌上，妹妹指著一坨白花花黏糊糊的物體問：“這啥?”我回答：“魚滑?！彼聊艘幌拢瑔枺骸皩懟钪哪莻€?”(PS：余華寫了部小說《活著》)

　　幽默冷段子(經(jīng)典篇)

　　1.便秘有一種委婉的說法：我有一種不翔的預(yù)感。我感覺拉肚子也有一種委婉的說法：我有一種滑翔的感覺……

　　2.據(jù)說，原本已經(jīng)入讀長江商學(xué)院的企業(yè)家紛紛主動要求留級，因為希望和范冰冰在下一學(xué)年同班。(WSJVEST)

　　3.斯巴達開完之后，屌絲們再也不能逆習(xí)了。。。(叫獸易小星)

　　4.中國有一名群眾，他叫“紛紛”。(新周刊)

　　5.【國際雨神】繼蕭敬騰在北京看海，上海吹臺風(fēng)，寧波手機不通，在紐約經(jīng)歷颶風(fēng)回來以后，2012蕭敬騰世界巡回演唱會天津站原定于11月3日在天津市體育中心舉行，現(xiàn)因故延期，因為天津現(xiàn)在的雨。。。實在。。。太大了。。。

　　6.一個武士手里拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手里這個魚是活的還是死的?禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時，終于說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時前還是活的。(胖子顯君)

　　7.石景山?jīng)]有山，團結(jié)湖沒有湖，慈云寺沒有寺，王府井沒有井，四塊玉沒有玉，五棵松沒有松，蘋果園沒有蘋果，麥子店沒有麥子，芍藥居沒有芍藥，公主墳沒有公主……當(dāng)我走在這里的每一條街道，我的心似乎從來都不能平靜……你是一個騙子，北京，北京……(假裝在紐約)

　　8.就這幫沒文化屌絲逆襲的土財主，個個一心向“上流”看齊，從爭先恐后學(xué)網(wǎng)球高爾夫開始，到前赴后繼品紅酒登珠峰，或者和名校打個擦邊球，全是用錢能砸出來的，沒一點技術(shù)含量。總有一天他們會發(fā)現(xiàn)，原來人家成功人士的標(biāo)志居然還包括一段維系幾十年的婚姻，到時候他們就該失落了。(俞靚NewYork)

　　9.不要以為王石離婚與自己無關(guān)!王石離婚后為給自己財產(chǎn)保值，萬科就得漲價，萬科漲價了屌絲不高興有司就得維穩(wěn)。有司看維穩(wěn)維不下去了就得發(fā)動對外戰(zhàn)爭轉(zhuǎn)移屌絲視線，有司發(fā)動戰(zhàn)爭了美帝就得管，這樣第三次世界大戰(zhàn)就開打了!而這一切僅僅是因為王石閑得慌要去離婚!(pufei)

　　10.據(jù)坊間傳說：王石 離婚，可能是為了買第二套房。

　　幽默冷段子(精選篇)

　　1.今天公司同事剃了個光頭，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他腦袋說：摸起來好像我女朋友的PP,沒想到他也摸摸自己腦袋說:你別說還真像。。。

　　2.女朋友多年來一直做著魔術(shù)師助手，想必也學(xué)到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲"下面就是見證奇跡的時刻!" 說著把被子掀了起來，我看到我的哥們赤身裸體的出現(xiàn)在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發(fā)生了什么事情呢吧，我后來懂了…

　　3.公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認(rèn)識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經(jīng)歷了那么多事情，感覺我們像認(rèn)識了好久好久一樣呢?！彼p輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧?！?/p>

　　4.“我女朋友背著我跟別的男人約會?！薄芭?，你女朋友力氣真大?！?/p>

　　5.有個女同事問我為啥懷孕的女人都要剪短頭發(fā)，我說：「估計是頭發(fā)太長要吸掉營養(yǎng)?！顾腥淮笪虻膶μ扉L嘯：「啊啊啊啊啊!終于知道我的胸部為什么這么小啦，原來是因為我腋毛太長了啊!把我乳房的營養(yǎng)都吸走了啊!」

　　6.喜歡別說告白，直接吻!分手別說抱歉，直接滾!

　　7.朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。”多詩意的一句話啊!底下有人：“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事?！?/p>

　　8.第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!” 　　大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了?！?　　家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?” 　　這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀---睡過頭,忘了勾魂了?！?/p>

　　9.今年apple發(fā)布了燙手的iPad3、讓人迷路的iOS6、讓人類手指進化的iPhone5、又貴又不好修的新Macbook、誰買誰上當(dāng)?shù)膇Pad4和iPad mini、鹵面一樣的iPod、還有更新版i吸塵器iMac。

　　10.年輕人,我看你智慧超群, 天資聰慧, 是百年難得一見的編程奇才, 重振IT界的任務(wù)就交給你了. 我這里有一枚windows8的密鑰:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有緣, 就便宜一點5塊錢賣給你吧~~~(im_wower)

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