全球冷笑話段子精選
全球冷笑話段子精選
隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《全球冷笑話段子精選》，歡迎觀看!
全球冷笑話段子精選(熱門篇)
1.有句話是這么說的：“防火防盜防閨蜜。”最近老娘的男閨蜜深深地印證了這句話，他把我老公搶走了。
2.報手機號碼時，男性一般是344格式，女性一般是443格式。443我忍了，可世上為什么會有335這種非人類?至于425，更是果斷絕交啊，節(jié)奏永遠搭不上!!!
3.“大家好，我是白素貞!” “我是小青!” “我們是S.H.E!”
4.老師：小明同學，解釋一下什么叫做四舍五入?小明：賣了iPhone 4，再買一臺iPhone 5!老師：。。。。。
5.在中國，我們通常把那種出賣國家的人怒稱為“大漢奸”。那么，在泰國這類人會不會也對應(yīng)地被稱作“大泰奸"(大太監(jiān))呢。
6.她是全公司最認真也最無趣的員工，沒想到有天會被經(jīng)理搭訕。“我有車，送你吧?”她心跳加速，卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意?”“不會的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，給句話。”她終于勇敢地點了點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”
7.兒子拿著爸爸的文件問：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放松?”爸爸想了想，說：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松。”
8.百分之八十的男生小時候都吃過自己的鼻屎。
9.普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調(diào)，像我們這國際一流的學院從來靠的都是自己的一身浩然正氣!
10.經(jīng)濟學老師講到奢侈品。為了便于理解，說道：“假設(shè)你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。“繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒。同學們，那你的女朋友就是奢侈品。”
全球冷笑話段子精選(經(jīng)典篇)
1.一日，學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過。。MM大喊“幫我“擦”下下面”。偶大驚。問那里?MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”全班爆笑…
2.當12月21日到來時、你把校長給罵了、把老師給打了、把教科書給撕了、把零花錢用完了、把心中的女神強吻了、你大罵完上司后大喊：“勞資不干了!!”、回到家后、很安逸的躺在床上、卻發(fā)現(xiàn)12月22日的太陽依舊升起。我靠!末日來了。。。(痞叔日記)
3.為人民服務(wù)不難，一輩子為人民服務(wù)也不難，最難是世世代代為人民服務(wù)!
4.在游泳池游泳一小時，大約會喝進80毫升的小便。
5.一到復習時候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。。。
6.上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假 如我是只豬)。后來我在學?；鹆恕?。。
7.某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道“娘子，原來你是響尾蛇。”
8.公司有一女同事，中午吃完飯趴在辦公桌小睡， 旁邊幾個男同事圍在電腦面前看不知道是什么足球比賽的重播，球到禁區(qū)的時候情不自禁的大喊：“快!快!射!射了!”那女同事突然從睡夢中驚醒，高呼 ：“別!拔出來!”。
9.鐘愛在這樣寂寥落雪的夜晚，不開電視、關(guān)上窗子，不聽音樂、手機消音，讓一切安靜下來。然后浸在昏黃的燈光下，幽幽點燃一顆煙，溫暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墻上聆聽隔壁年輕夫妻的一舉一動。(賴寶)
10.《有一只豬400斤，橋承重200斤，怎么過橋?》條件: 1 豬是活豬,任何方案都不 能切割豬。 2 故事發(fā)生在豬王國，不要引 入人的因素。 3 是過橋，不是過河，不要 說游泳過去。 4 是過橋，不是過澗，不要 說飛過去。
全球冷笑話段子精選(精選篇)
1.問一猥褻朋友：看美女你先看她哪里?他說：先看眼睛。我驚訝道：難道你不是先看胸器的嗎?他答：先看眼睛，看她有沒有在看我，沒看我我再看胸器。
2.我一個女性朋友。被公司派去香港出差。第一次出遠門。到了香港第一件事情就是對著機場六連拍用美圖秀秀拼接好并定位發(fā)微薄：又到了這個傷心的城市。。。(所長別開槍是我)
3.手機上搞了一個新功能“吹一吹”。 上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。 因為在廁所，網(wǎng)絡(luò)不穩(wěn)定，總是失敗，就只能一直吹一直吹。 正開心呢，隔壁傳來一句話：“是太燙了，不好下嘴嗎?”
4.昨天我見一個朋友，山東人。他說起莫言的獲獎發(fā)言，哈哈大笑，說莫言媽媽給乞丐半碗餃子等等，一看就是胡編亂造。我說這樣的人也是有的呀。他說不是不相信有好人，而是根據(jù)山東過去的風俗，要是家里就包這么點餃子，女的根本就沒資格吃，哪來的“把自己的半碗餃子分給乞丐”?把我說楞了。(押沙龍)
5.樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰啊?”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的。”
6.朋友A說：寂寞……空虛……冷…… 朋友B馬上道：穿上......衣服......滾......!
7.瑪雅占卜師在屋子里吃飯，拿起標有‘2012’的食品箱，取出一大塊食物狼吞虎咽。片刻，占卜師扶墻痛哭吼道：“2012是芥末，日!” 學生聽后連忙跑出門外，急促對眾人叫嚷：“新預言，2012世界末日!”(蹦跶醫(yī)生)
8.妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣，天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
9.公交車上，后排坐著兩個帥氣的男生。一膽大女子走過去，故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視，過了幾站，靠窗的男生終于忍不住抬起頭，對著她冷冷說道“小姐，請管好你的大腿和春心。這個男人是我的。”一旁男生頓時臉紅紅。
10.老婆有一次去拜見某著名大師，把家里老老小小都算了一遍后，又問：“我家還有兩只小狗，您能算算它們身體健康嗎?還能活多少年”?大師饒是久戰(zhàn)江湖，也被我家那婆娘給噎住了，一直低著的頭忽然抬起，瞪圓了眼：“什么?你問什么”?老婆還接著說：“算算小狗，兩只小狗”。遂被轟出。
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