導(dǎo)語：很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《冷笑精選段子短》，歡迎觀看!

冷笑精選段子短(熱門篇)

1.路上看到兩個小學(xué)生打架，身為成年人，我當(dāng)然就上前去介入了。 　 嗬嗬，他們完全不是我對手。

2.外企公司來了個老外主管，中文還不錯，下午他打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”?大家都愣了! 他又說請問是野種嗎。 只聽客戶接通后，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種”說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。

3.我跟妻子打賭說，如果她從大峽谷那兒摔下去，那她會卡在半道上。她沒有卡住，但我還是贏了。

4.郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個簽，因為過于擔(dān)心顯得神情恍惚心不在焉，丘處機一臉怒氣：“求簽認真會死啊!”不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打死了丘處機，“你他媽咒誰呢?”

5.一名歌手過氣后去打劫銀行，他說倒不是除了唱歌什么都不會，而是終于又可以對著一群人說“舉起你們的雙手”了哦耶~

6.楊冪游覽動物園時不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務(wù)人員及時趕到現(xiàn)場，目前毒蛇暫時脫離生命危險。

7.窮人家的孩子早當(dāng)媽，富人家的孩子早當(dāng)爸。

8.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子點了贊。

9.一苦逼從后面把班里女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節(jié)課。。。 第二節(jié)課課間，男苦逼見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。?！?/p>

10.電視里在轉(zhuǎn)播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此?！闭煞蛘f：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么?”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。

冷笑精選段子短(經(jīng)典篇)

1.外國人真沒禮貌誒。我只是想讓他體會下中國功夫，才向他發(fā)出比武邀請。不比就不比嘛，竟然還豎著中指對我說"fuck!"。氣的我一腳踹翻了他的輪椅

2.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?” 妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學(xué)，哥哥偷警車的輪胎被捕了……” 丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?” “美麗人生?！?/p>

3.很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛(wèi)生。 為此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有東西掉地上，她們會撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎?

4.剛從廁所走出來，一個學(xué)生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題?！蔽肄D(zhuǎn)過身，用手指輕輕按住了他的唇。

5.午夜12點鐘聲響起，當(dāng)一切魔法將要歸零，灰姑娘逃出華麗的宮廷舞會，已經(jīng)愛上她的王子在她后面緊追不舍，然而慌亂中灰姑娘竟把左腳的水晶鞋失落在樓梯上了，王子停下腳步，俯下身去正要撿起，這時候忽然聽見后面的衛(wèi)兵長邊解褲腰帶邊說：死直男，不花錢雇個小姑娘還真騙不來你!

6.“泰國最大的海島是什么?”“布吉島?！薄安恢谰筒恢溃u你麻痹萌?！?/p>

7.上天對你關(guān)閉一扇門的同時，也必然會為你打開一扇窗，畢竟老天還是會給你一個跳樓的機會的。

8.室友看了我一眼：“你現(xiàn)在為什么不牽我的手了?”我低聲說：“被同學(xué)看到不好吧?”室友眼眶立馬就紅了：“怕同學(xué)看到?那剛認識的時候你怎么不怕?”我頓時就來氣了：“你有完沒完?一起拉個屎都這么多事兒?！?/p>

9.siri不符合機器人三定理…讓它關(guān)wifi就真關(guān)了…

10.一個姑娘說，她第一次啪啪啪是在一個很可愛的男人家里。第二天起床時對方已經(jīng)上班去了，她想便便就去了廁所，結(jié)果便便完發(fā)現(xiàn)馬桶壞了。由于不想被對方看到自己的便便她就把翔撈出來放到塑料袋里準備帶走，之后留了張字條寫上了自己的名字和電話。在關(guān)門的瞬間她想起塑料袋沒拿出來，不過已經(jīng)鎖門了。

冷笑精選段子短(精選篇)

1.我在過馬路突然交警大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的”我回過頭跟他比劃了個OK的手勢，說道：“3個!”

2.人民網(wǎng)：“證人證言里有一段說：__拿起一個茶杯摔碎在地上，并指著摔碎的茶杯對王立軍說，從此咱倆的關(guān)系就這樣!”網(wǎng)友紛紛猜測此舉含義，一直認為是：“因為人家想和你碎嘛~”

3.不知道海爾有沒有容量大一點，能裝得下一個結(jié)過婚、比較啰嗦的女人的那種洗衣機。神回復(fù)：不要輕易嘗試，否則你將浪費一個洗衣機。

4.你們說，臉長的人是不是沒法回頭啊，一回頭，下巴就被肩膀擋住了

5.小女孩在上音樂課的時候發(fā)現(xiàn)她的提琴盒裡竟然裝了一把衝鋒槍 她說：「糟糕了，爸爸一定拿我的小提琴搶銀行去了。

6.做早餐的時候她說：“你現(xiàn)在就和我做愛，一刻也不要拖延!”他眼中亮起光芒，當(dāng)即上前擁住她的身體、就在廚房的桌子上和她傾力云雨、沒有一點點保留。完事后，她說了句“謝謝”，然后回去接著準備早餐。他多少有些困惑，不解地問：“謝什么呀?”她解釋說：“煮蛋的計時器壞了。”(英式?jīng)]品笑話百科)

7.我躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱倆的事被你爸爸知道了，他會不會拆散我們啊?”’室友笑了笑：“他敢!惹惱了我我就把他和隔壁王伯伯約會的事告訴李叔叔，看李叔叔如何收拾他?！?/p>

8.“求求你們放過我吧，我再也不敢了!” “廣東人你他媽的也敢吃?”小紅帽一邊說一邊在大灰狼身上撒上了孜然。

9.我躺在床上，靜靜的看著你。你卻一直看著天花板。我輕輕的對你說：“喂，我在這呢?！蹦阋琅f一動不動。我無奈的笑了笑：“你真懶?！闭f完把床頭柜上的相框立了起來，讓相框里的你正好可以看見我。

10.我認識一個女孩。她很棒，自己照顧自己，做力所能及的事，甚至自己處理傷口。她很乖，不愿麻煩別人，一個人逛街吃飯發(fā)呆睡覺，一個人哭笑，一個人悄悄綻放青春，再一個人孤獨老去。最后人們只依稀記得好像有個喜歡哈哈哈的女孩曾經(jīng)來過，她不快樂卻傳播快樂。她雖不好看，但沒關(guān)系，我們不去看她就好。