導(dǎo)語(yǔ)：人生需要幽默，這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂(lè)趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷笑話段子大全》，歡迎觀看!

　　冷笑話段子大全(熱門篇)

　　1.網(wǎng)易你這么屌炸天……讓別人家公司還怎么過(guò)圣誕節(jié)?

　　2.忽然想到清朝皇帝是從東北闖關(guān)進(jìn)了北京城的，說(shuō)話肯定應(yīng)該是一口東北味兒才對(duì)。“年羹堯你憋跟那瞎白話了，不愛干滾犢子。”“今兒我指定要去莞常在那睡覺，愛咋咋地!”“皇后你干啥玩兒整天在后宮瞎雞巴搞，你等我找人弄死你你信嗎?” (幻滅妖僧)

　　3.「我……我真的撐不下去了?！顾ㄆ涯樎襁M(jìn)了雙手，我拍著她的肩膀鼓勵(lì)她：「你一定要撐下去啊!難道你忘了開始時(shí)我倆一起許下的誓言了么?這可是300一個(gè)人的自助餐啊!」

　　4.去金店修鏈子，順便買了兩個(gè)轉(zhuǎn)運(yùn)珠要店員幫我串在上面，我跟妹子說(shuō)“你給我串對(duì)稱了昂!老子是處女座的!不對(duì)稱搶了你的金店!”妹子眼皮抬了下看我一眼說(shuō)“放心，我天秤座的。”

　　5.剛才在酒吧看見一個(gè)男胖子在勾搭一個(gè)女胖子,但最終沒(méi)能成功,因?yàn)榕肿討岩赡信肿拥膭?dòng)機(jī)不純,無(wú)法確定到底是真的對(duì)她一見鐘情,還是只想哄她玩一下然后騙走她手里的那塊巧克力。(南城奧斯卡)

　　6.客機(jī)墜落海面，乘務(wù)員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機(jī)長(zhǎng)，機(jī)長(zhǎng)迅速搞定，空姐問(wèn)其故，機(jī)長(zhǎng)曰：對(duì)美國(guó)人說(shuō)這是冒險(xiǎn)，對(duì)英國(guó)人說(shuō)這是榮譽(yù)，對(duì)法國(guó)人說(shuō)這很浪漫，對(duì)德國(guó)人說(shuō)這是規(guī)定，對(duì)日本人說(shuō)這是命令，就好了。機(jī)長(zhǎng)還說(shuō)：中國(guó)人太容易搞掂啦，告訴他是免費(fèi)的即可。

　　7.現(xiàn)在有些餐廳 會(huì)別出心裁的在門口貼著“我們沒(méi)有Wifi 好好陪著朋友吃頓飯聊聊天吧” 不禁反思起現(xiàn)在年輕人去任何餐廳都先問(wèn)Wifi密碼的習(xí)慣 只顧自己玩手機(jī)卻忽略身邊的人 。對(duì)于這樣沒(méi)有Wifi的餐廳。 我是肯定不會(huì)進(jìn)去的

　　8.隔壁阿姨給我說(shuō)了門親事，女孩長(zhǎng)得不錯(cuò)，可她并不喜歡我，女孩的父親卻認(rèn)為我不錯(cuò)，非逼著她嫁給我，她被逼急了對(duì)著父親吼道:“要嫁你嫁!"我記得她父親當(dāng)時(shí)臉色通紅。當(dāng)然這門親事沒(méi)成，可她父親依然對(duì)我很好，我們互留電話，經(jīng)常聯(lián)系，是忘年交，是摯友，并沒(méi)有發(fā)生什么基情故事，讓你們失望，我也是

　　9.今天問(wèn)一朋友：如果你中了五百萬(wàn)，第一件事做什么? 他拿著手機(jī)說(shuō)：打電話借錢，把所有認(rèn)識(shí)的親戚朋友借個(gè)遍。

　　10.老虎和鼴鼠同時(shí)對(duì)小白兔

　　冷笑話段子大全(經(jīng)典篇)

　　1.產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準(zhǔn)任何動(dòng)物親近;鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。

　　2.電商貨幣基金本質(zhì)上是一種吊絲逆襲?；ヂ?lián)網(wǎng)公司通過(guò)該手段為吊絲提供了一條通往自由減少剝削的道路。以往銀行間市場(chǎng)機(jī)構(gòu)間市場(chǎng)吊絲沒(méi)有辦法享受的福利，現(xiàn)在被迫拿出一部分來(lái)分給吊絲?；ヂ?lián)網(wǎng)金融的本質(zhì)就是吊絲逆襲(局部)。貨幣基金經(jīng)理拿到錢以后，跑到銀行做了一個(gè)協(xié)議存款。你們說(shuō)這個(gè)活簡(jiǎn)不簡(jiǎn)單?(向小田)

　　3.在酒吧里，我對(duì)一個(gè)胖妹說(shuō)：“啊，如果我把你帶回家，我可會(huì)對(duì)你做出多刺激的事情呀……!” 　 她格格亂笑說(shuō)：“好啊，那你還等什么啦!我跟你走!” 　 開始不過(guò)二十分鐘，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都開始告饒了： 　 “求你了!我……再也受不了了……把跑步機(jī)停下好嗎!!!”

　　4.老師：“多位數(shù)減法，遇到低位數(shù)不夠減時(shí)，就向高位數(shù)去借。” 學(xué)生舉手問(wèn)：“老師，要是高位數(shù)不借，那怎么辦呢?” 老師：“你出去。”

　　5.兒子的老師：每個(gè)成功的男人背后都有一個(gè)女人。從這句話中你們學(xué)到什么?兒子：別再浪費(fèi)時(shí)間學(xué)習(xí)，找個(gè)女人正經(jīng)!

　　6.記者：“大娘，您撿垃圾幸福嗎?”老人：“啥?”“您幸福嗎?”“我耳聾你大點(diǎn)聲。”“您幸福嗎?”“再大點(diǎn)聲!”記者無(wú)奈離去。老人自語(yǔ)：“早他媽聽見了，累死你個(gè)逼養(yǎng)的!腐敗的事你不問(wèn)，拎個(gè)破雞巴麥克滿大街問(wèn)窮人幸福嗎?我八十九歲了還在撿破爛，你說(shuō)我他媽會(huì)幸福嗎?”

　　7.本來(lái)除夕不放假對(duì)我是一點(diǎn)影響沒(méi)有的，今晚卻因?yàn)檫@個(gè)破事和小區(qū)里的外國(guó)大妞鬧翻了。她特別尖聲地問(wèn)我：“膩們粽國(guó)今年為什么沒(méi)有出息?”(一蚊丁 )

　　8.辣媽大賽這破玩意兒再發(fā)展下去，估計(jì)就會(huì)以公安機(jī)關(guān)釣魚抓獲一批與14歲以下未成年人發(fā)生性關(guān)系的犯罪嫌疑人為結(jié)尾了。 (自黑狂魔唐大夫)

　　9.姐姐教三歲的女兒說(shuō)英語(yǔ)，教了爸爸媽媽叔叔阿姨爺爺奶奶， 到哥哥這懵住了，想不起來(lái)英語(yǔ)咋說(shuō)， 在那正合計(jì)呢，我小外甥女低頭說(shuō)了句：偶霸......

　　10.20歲以下叫什么辣媽，明明是學(xué)歷低沒(méi)家教早早跟男人滾床單還不知道避孕好嘛。能稱之為辣媽的都是有品位有閱歷有味道的女人，別十五六歲就抱個(gè)崽子還腆著臉說(shuō)自己是辣媽好嘛。(Hecate貓娘)

　　冷笑話段子大全(精選篇)

　　1.一中的明明和二中的小麗戀愛了，為了避免被學(xué)校發(fā)現(xiàn)，星期一他們?cè)诤笊脚鲱^，星期二他們?cè)谙吪鲱^，星期三他們?cè)诠珗@碰頭，星期四他們?cè)谛淞峙鲱^，星期五他們都腦震蕩了。。。

　　2.清純?cè)阶咴竭h(yuǎn)

　　3.大人們看見司馬光砸缸，上前問(wèn)道：“你怎么不砸別的，司馬?”

　　4.本來(lái)除夕不放假對(duì)我是一點(diǎn)影響沒(méi)有的，今晚卻因?yàn)檫@個(gè)破事和小區(qū)里的外國(guó)大妞鬧翻了。她特別尖聲地問(wèn)我：“膩們粽國(guó)今年為什么沒(méi)有出息?”

　　5.有個(gè)人渣朋友,不是那種大大方方一夜情的套路,而是我真心喜歡你,別上班了我養(yǎng)你,和他離婚吧…因?yàn)樘貏e會(huì)說(shuō)還真的很多女生當(dāng)真,我就很詫異的問(wèn)你就不怕啊,人家死心塌地認(rèn)定你你怎么辦,他說(shuō)我不怕,有套路讓姑娘主動(dòng)和你分的,想分手了就和姑娘說(shuō):我賭球輸了,你借我10萬(wàn)我有內(nèi)線翻本,真給就再要20萬(wàn)…(顧扯淡)

　　6.【今天才知道的神翻譯】四大發(fā)明Star Farming、諸侯pig monkey、指南針GPS、火藥TNT/fire medicine、絲綢之路silly road、皇家yellow home、皇室成員the stars of VIP、中秋節(jié)Full moon festival、拜月bye moon、月餅pizza yue。。。

　　7.好不容易擠上了火車，看到本來(lái)屬于我的座位坐了一位美女。“美女，這個(gè)座位好像是我的?”美女拿出自己火車票，“瞎了吧，看清楚，這是我的座。”我仔細(xì)的看了又看，沒(méi)再說(shuō)什么。不久火車開動(dòng)了，我對(duì)美女說(shuō)：“小姐，你做錯(cuò)車了。”

　　8.莫斯科大學(xué)生考試 “資本主義的現(xiàn)狀是什么?” “資本主義正處于懸崖的邊緣” “說(shuō)得好。那么共產(chǎn)主義的現(xiàn)狀是?” “共產(chǎn)主義比資本主義更加前進(jìn)了一步。”

　　9.一對(duì)年輕小夫妻在吵架， 女的說(shuō)：你這個(gè)月工資都沒(méi)上交你是不是養(yǎng)小三了! 男的：給了你不說(shuō)你不要么…… 然后媳婦就怒了，大聲吼了一句： 我特么睡覺前也說(shuō)不要來(lái)著你怎么就知道爬上來(lái)呢……

　　10.“我和男朋友分手了。”“啊?為什么啊?”“昨天剛出差回來(lái)，一起淋浴的時(shí)候，他放了個(gè)屁!”“你們都真愛了還在乎這個(gè)?你也太矯情了吧。”“放屁是無(wú)所謂啊，可他媽的放屁嘣出了一個(gè)套子來(lái)!”