冷段子笑話

　　導(dǎo)語：不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《冷段子笑話》，歡迎觀看!

　　冷段子笑話(熱門篇)

　　1.大學(xué)同學(xué)聚會，大家都很裝逼，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。

　　2.一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個(gè)胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。

　　3.看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應(yīng)該這樣做了，為著一個(gè)不愛自己的人，真不應(yīng)該白白浪費(fèi)大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個(gè)人說：范冰冰，我們分手吧!

　　4.我國每年三次段子手比武大會：春節(jié)聯(lián)歡晚會，韓寒微博評論，高考作文題目。

　　5.一天走在街上，突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個(gè)女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質(zhì)就是差，打個(gè)架有什么好看的。剛轉(zhuǎn)身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，這都是什么人啊。于是我又?jǐn)D回到了人群當(dāng)中...

　　6.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當(dāng)?shù)?，他去醫(yī)院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產(chǎn)啊?”“順產(chǎn)。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然后據(jù)說他哥們兒兩口子到現(xiàn)在都沒理過他。。。他很納悶。。。( 林熊貓)

　　7.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個(gè)節(jié)奏，姐妹們在這里跳舞。”

　　8.今天跟男友吵架了，兩個(gè)人在地鐵上就沒有講話，像不認(rèn)識一樣，結(jié)果今天地鐵停下來的時(shí)候慣性特別大。給我一個(gè)踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……

　　9.今天發(fā)工資去麥當(dāng)勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個(gè)漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結(jié)果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當(dāng)她們面撥她們給的號碼，3個(gè)對的，還有個(gè)不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯(cuò)了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯(cuò)了 是不是我太帥了啊?

　　10.首次跟女朋友開房，發(fā)現(xiàn)他不是童貞，我問她怎么回事，她說：“你別捕風(fēng)捉影了，我媽生我的時(shí)分也不是，應(yīng)該是遺傳。”我特么竟然信了。

　　冷段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1.閨蜜說她成熟的標(biāo)志就是每天都會記賬，出于好奇我翻看了她的賬本。只見上面寫著：5月7號 用錢了，5月8號 用錢了 5月9號 居然又用錢了……尼瑪……

　　2.一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”

　　3.屈原投江后楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一只魚游了過來 張口問到:“你是誰?你在這干什么?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經(jīng)最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請幫我轉(zhuǎn)告歉意 這樣我心里也能舒服一點(diǎn)”魚點(diǎn)了點(diǎn)頭 說到:“你是誰?你在這干什么?”

　　4.沒什么好爭的，南北粽子的口味有差異，其實(shí)和平時(shí)的飲食習(xí)慣密切相關(guān)——甜味的粽子，剛好可以平衡北方人平時(shí)多吃咸味的口感，所以北方人喜歡吃甜粽;而咸味的粽子，真特么難吃。

　　5.下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會游泳。”他說：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。

　　6.無良公子

　　7.臺灣的朋友來家里玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎?”我害羞的低下頭：“現(xiàn)在嗎?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎?你一定要減肥你造嗎!”

　　8.高中一同學(xué)結(jié)婚，屬于先上船后補(bǔ)票的那種，新娘懷孕來，鬧洞房的時(shí)候叫我們注意點(diǎn)，然后其中一哥們就說，后面幾個(gè)月你怎么辦，這時(shí)另一哥們回復(fù)句，嘴不是專門吃飯的，手不是專門拿筷子的

　　9.某男問其新婚老婆：“老婆，你知道為什么把男人向女人求婚時(shí)戴在女人手指上的那個(gè)東西叫做戒指嗎?” 　　老婆天真答道：“不知道。” 　　男人遂把目光轉(zhuǎn)向女人私處，對其詭異的笑。 　　女人瞬間臉紅，罵道：“你好邪惡!你好邪惡!”

　　10.考試又沒及格，老媽怒問：“你學(xué)習(xí)怎么會這么差?”我反駁：“我又不是別人家的小孩。”老媽竟無言以對。

　　冷段子笑話(精選篇)

　　1.網(wǎng)上說：「每十個(gè)男的中就有一個(gè)是同性戀。」這太可怕了，我的十個(gè)男友里只有一個(gè)是和我真心相愛的?!

　　2.晏子拜見楚王。楚王說：“齊國恐怕是沒有人了吧?”晏子回答說：“齊國首都臨淄有七千多戶人家，人挨著人，肩并著肩，展開衣袖可以遮天蔽日，揮灑汗水就像天下雨一樣，怎么能說齊國沒有人呢?”楚王說：“既然這樣，為什么派你這樣一個(gè)人來作使臣呢?”晏子說，這里的春天最美麗。

　　3.70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報(bào)了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲?”老漢：“不，我說我已經(jīng)90了。”

　　4.小時(shí)候總會和女同學(xué)來家里寫作業(yè)。那時(shí)媽媽每次都說她要看電視，叫我們回自己房間里寫，偶爾還會出門買菜。現(xiàn)在想想，媽，我對不起你，我居然真的在屋里寫作業(yè)。。。 (趴體男神)

　　5.你爹給你買了兩張火車票嗎?教室一張硬座，宿舍一張軟臥!—— 某位老師如此痛斥上課睡覺的學(xué)生。

　　6.火車上一個(gè)女孩翻了翻自己的包然后問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎?”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。“謝謝。”女孩子對我笑了笑。“對了，你是去南昌玩還是上學(xué)阿?你知道南昌哪里好玩嗎?方便留個(gè)電話嗎?”女孩繼續(xù)問那男孩。。。

　　7.胎教還是很有用的，妻子懷孕時(shí)我經(jīng)常用手機(jī)播放各種交響樂，兒子出生后果然很小就學(xué)會了玩手機(jī)。

　　8.二貨同事發(fā)給他老婆的信息，內(nèi)容如下：今天下了班兩件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干凈我要用。

　　9.為什么女生討厭撞衫?還不是因?yàn)閯e人穿起來比她好看

　　10.“怎樣委婉地說一個(gè)男人不行?”“嘴上很想要，身體卻很謙虛嘛。”(柳三便)