超級搞笑微信段子

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《超級搞笑微信段子》，歡迎觀看!

　　超級搞笑微信段子(熱門篇)

　　1.晚上下班路燈太暗,他無意間踢翻了一只貓的飯碗,他急匆匆往前走,回頭看到那只貓的一雙眼睛遠遠盯著他,發(fā)著綠幽幽的光.他回到房間,忽然看到一個男人站在床前,步步逼近對他冷笑道:“推倒了,你就想那么算了?”他嚇得直往后退:“你…你是那只貓?”男人松了松領(lǐng)帶躺倒在床上:“不,我是碗.”

　　2.對于學(xué)校的集體活動，我一般都是看參加的人數(shù)多少，再決定參不參加。如果去的人多，我不去肯定看不出來;如果去的人少，大家都不去，那我還去干嘛。每次我都用這套理論說服自己，然后才安心在寢室刷微博。

　　3.一男對一女說我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下MM女的一聽，便把衣服脫了，男的看了半天就是不摸，女的說:快點啊!男的說:我沒錢啊!

　　4.路邊，兩女人打架，一下圍了很多人。心想這么多人勸架，我就不去抽熱鬧了。剛想轉(zhuǎn)身走，耳邊傳來“扯她衣服啊，讓她丟死人。”“扒了她褲子，看她以后敢不敢上街。”我去，這都什么人啊，立即回頭繼續(xù)看 !

　　5.這銷魂的姿勢，一般人不行。

　　6.@湯成才

　　7.同事一群人聚餐玩真心話大冒險，樓主輸了選大冒險，一妹子讓我給我手機電話簿上第23個電話號碼表白(不分男女)。好吧，我打，電話播出去后，叫我打電話那妹子的手機響了。。。

　　8.據(jù)說這是昨晚的香港地鐵。。

　　9.今兒出門在大街上走著呢，突然一個小姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：“先生，您要是不介意的話，問兩個問題可以嗎?” 我想了想說：“可以啊。那，你多大啦?叫什么名字呀?”

　　10.千萬別弄什么中式萬圣節(jié)。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髏討糖，還則罷了;若上門的是群黑白無常牛頭馬面，口唱師傅經(jīng)，只怕打出去都算輕的。

　　超級搞笑微信段子(經(jīng)典篇)

　　1.今上午在北站等公交，交錢上車坐著等發(fā)車，突然看到上錯車了，趕緊下車，司機問我干嘛?我沒好意思說上錯車了，于是淡定地回答：花一塊錢上車歇會兒。。。顯得多么大氣。

　　2.哥們結(jié)婚，讓我陪著買家具，我讓他買那個高端上檔次的大沙發(fā)，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最后旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發(fā)和床一樣重要，你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?”哥們意味深長地看了一眼我發(fā)黑級別的眼圈，大喝一聲：“走!帶我看看最貴的!”

　　3.一女同事，大眼睛長頭發(fā)白皮膚，絕對是那種溫柔可愛懂事型的，加上辦公室里男多女少， 很是搶手。卻不見她對誰動過心。每日安心工作。一日問起她原因， 她很堅定的回答“我要努力賺錢!等老的時候才能包養(yǎng)幾個年輕好看的小伙”……

　　4.去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個一毛的硬幣...

　　5.今天買包子，五毛錢一個，遂拿兩塊錢給了老板娘。這時候伙計問老板娘要啥餡的，老板娘不知道為啥立馬兇了他一句，包子小哥沒吭聲，默默抬起頭看了我一眼，給我夾了六個包子...這個故事告訴我們：請善待員工...

　　6.漲姿勢吧，異曲同工新技能√

　　7.把在微信上向美女打招呼的頭兩個字從"你好"改為"是你"。瞬間你的回復(fù)率就會提升200%。

　　8.老公經(jīng)常在外面吃飯應(yīng)酬，有時候飯局結(jié)束很多菜都還沒動過，都很貴的扔了實在可惜。于是老公就會打包帶回家給我吃，但老公臉皮薄會不好意思，于是每次讓服務(wù)員打包都是說：“服務(wù)員打包，帶回家喂小狗”。

　　9.今天晚上陪女朋友跑步，她堅持跑了400多米，又喘大氣，停下來說不行了不行了再跑會斷氣!我看她滿臉大汗，劉海粘成一團，趕緊拿出手機咔嚓拍一張說“哈哈哈丑成這樣”然后扭頭就跑，結(jié)果被她追了2000多米最后追上搶過手機刪了照片…

　　10.有一個女同學(xué)特別二逼，就在剛剛又發(fā)表了一個說說，等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，并且把QQ簽名改為：我等著你們。

　　超級搞笑微信段子(精選篇)

　　1.終于到了談婚論嫁的時候，女孩羞赧地說：“按照我們那里的規(guī)矩，新郎家里要為新娘準(zhǔn)備三金的，也就是金項鏈、金戒指和金耳環(huán)。”男孩眉頭都不皺一下：“沒問題，我那么愛你，三金怎么夠?至少要有個五金才行嘛。”說完，豪爽地塞給她一把釘子.

　　2.我們是新生，班主任也是剛來的大學(xué)畢業(yè)生。。。開學(xué)第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。。。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。。。

　　3.小侄女問我唐老鴨為什么姓唐啊，我跟她解釋說因為唐老鴨喜歡吃糖;小侄女又問我米老鼠為什么姓米啊，我說因為米老鼠愛吃米，小侄女似懂非懂地點了點頭，然后抓起身邊的史萊克丟出了窗外。

　　4.今天上班，老板的白富美女兒突然對我說，“你養(yǎng)我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行么，我當(dāng)時就是義正言辭的拒絕了

　　5.小燕子穿花衣。年年春天來這里。燕子說你麻痹，勞資明明是黑白的

　　6.大學(xué)宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰(zhàn)，各種挨罵……有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然后他回了句：你們男的玩的真好。之后奇跡發(fā)生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。。。

　　7.大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。” “這我知道。” 小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。”

　　8.每日新技能。。。

　　9.本微博笑話均為原創(chuàng)，明碼標(biāo)價，不笑不收錢，笑一聲100，兩聲200，不過如果您笑了兩聲半，恭喜您免單了，因為我從不收二百五的錢

　　10.剛結(jié)婚小媳婦一名，那天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著接了一個陌生來電，那邊說，“孩兒啊，我是你爸。” 我反映特快：“騙子吧!我爸坐我對面吃飯呢!” 然后就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的說了一句：“不會是你公公吧?” 我擦!