我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈上的幽默段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈上的幽默段子(熱門篇)

　　1.校運動會上， 他正在跑800米， 一妹子大喊 加油 跑第一了我做你女朋友。這時所有對手都停下來 ，等他超過 ，多么感人的畫面! 結(jié)局是 他撒腿就開始往回跑~!

　　2.看《指環(huán)王》三部曲，演到甘道夫再次登場那一幕的時候，我忽然有一種奇怪的想法：原來這貨沒死，而是洗衣服去了。

　　3.數(shù)學(xué)考了0分，我仰天痛哭：“老天爺!你為什么要這樣對我?我到底做錯了什么?” 老天爺說：“你做錯了所有的題。”

　　4.王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。

　　5.我的手機短信鈴聲是寶劍出鞘的聲音，剛剛小解，剛把老二掏出來，手機響了，左右兩邊的人都敬畏的看著我，好拉風(fēng)

　　6.取少量學(xué)生于試管中，加足量作業(yè)溶解，得到學(xué)霸和不溶解于作業(yè)的學(xué)渣。過濾洗滌，冷卻結(jié)晶，得到飽和純凈的學(xué)霸晶體，學(xué)渣沉淀除去....用明亮的白色試卷點燃學(xué)霸，學(xué)霸會發(fā)出耀眼的強光并釋放出答案。學(xué)渣則會......生成重修通知單。——老師...你夠了

　　7.雙十一要到了，快遞公司為了搶生意也是蠻拼的……

　　8.我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

　　9.那天我坐在公交車的座位上，后來上來了很多人，非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當(dāng)時我就有個邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊…

　　10.女：老公，我吃相丑不? 男：不丑。 女：我睡相丑不? 男：不丑。 女：那我啥丑? 男：面相

　　朋友圈上的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.新買的一個U盤經(jīng)常被爺爺拿走。。。

　　2.和女友相約一同坐地鐵回去?；蛟S是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，她就靠在我肩膀上睡著了。而我所能做的，就是盡量讓自己的身體不晃動，甚至希望時間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。

　　3.科學(xué)家說女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎………所以女生買了新口紅不要問老公到底粉紅色好看還是玫紅色好看!

　　4.小明的QQ名叫白馬王子，同學(xué)們都笑他，所以他一氣之下就把大家全刪了，把名改成 你爹一邊哭一邊，又把大家加回來了，人們看到的請求是：你爹一邊哭一邊請求加你為好友。

　　5.記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?

　　6.QQ群新功能“匿名聊天”簡直好用哭了!每當(dāng)在群里說話沒人搭理我的時候，我就切換成“匿名模式”自己跟自己聊幾句，不至于讓自己那么尷尬。

　　7.老師：小明，能回答一下什么是幸運嗎? 小明：老師從高空墜落，正下方有個草垛 老師：那什么是不幸呢? 小明：草垛上有個叉子 老師：那什么是希望 小明：你沒落在叉子上 老師：那什么是絕望 小明：你也沒落在草垛上 老師：……

　　8.今天去醫(yī)院掛號，排我前面一娘炮. 醫(yī)院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜?” 掛號的直接說：“精神科還是婦科?”

　　9.最討厭有些人想拿東西給我吃，還得先問我要不要吃，直接給我就是了，真的說不出“我要”這兩個字。。。

　　10.小明:老師，我身體不舒服，明天能不能不來了。 老師:嗯，可以，你哪不舒服? 小明:我心里不舒服。 老師:你過來，我保證不打死你。

　　朋友圈上的幽默段子(精選篇)

　　1.剛看到一個ID叫王念蒜，覺得他一定是王思聰?shù)碾p胞胎弟弟沒跑兒了!

　　2.每當(dāng)你睡著的時候，體內(nèi)的另一個你就會蘇醒。然后開始出門維護世界和平，打擊犯罪，找回失蹤兒童，拯救失足少女，經(jīng)過一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖著疲憊的身軀回到床上。而不久后被鬧鐘叫醒的你，還在好奇為什么早上總是起不來。

　　3.去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起，飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴(yán)肅地對我說：“說吧，你要多少錢才肯離開我兒子?”

　　4.公交車緩緩駛?cè)胝九_，打開門后上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。

　　5.晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?” 我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?” 司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!!”

　　6.人沒有夢想，和咸魚有什么區(qū)別，咸魚沒有夢想，一樣好好吃哦。

　　7.教你一些萌萌噠高情商回復(fù)，拿去Get√吧~

　　8.外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊開始裝死。

　　9.經(jīng)常說你傻的人，不會嫌棄你傻，經(jīng)常說你笨的人，不會在意你笨，經(jīng)常說你丑的人不會介意你丑，經(jīng)常說你胖的人……你就削他，往死削，臭不要臉的，吃你家大米了?

　　10.老公：“我就想問，你買這么多一模一樣的新衣服，意義何在呢?”我：“不一樣啊，每件都不一樣啊。