朋友圈冷笑話段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈冷笑話段子》,歡迎觀看!
朋友圈冷笑話段子(熱門篇)
1.政府:4000點, 券商:5000點,基金:6000點。 這下散戶憋不住了,怒吼:7000點! 咣!機構(gòu)落槌:歸你了! 散戶覺得被忽悠了,要求重拍。 機構(gòu)同意:這回散戶先拍。政府:4000點。 散戶:4100點,機構(gòu):咣,歸你了!
2.與律師談戀愛是什么感受? 神回復(fù):別離婚,不然,你連內(nèi)褲都分不到。
3.女:我感冒了。 男:你多喝點熱水。 女:我胃疼。 男:你多喝點熱水。 女:我肚子疼。 男:你多喝點熱水。 女:我們分手吧。 男:不要,我會傷心的。 女:那你TM就多喝點熱水啊! 。。。。。。
4.我昨天微信搖到一個妹子,約好去酒店啪啪啪,到了之后,她說先洗澡。 我兩分鐘洗完澡后,她說:這么快啊。 我微微一笑:待會還有更快的呢!
5.妹妹又懷孕了,這已經(jīng)是第二胎了,妹夫?qū)χ娨晳n傷的說:哎!又要看幾年熊大熊二光頭強了……
6.幸福不來敲門,咱們就去敲幸福的門!幸福不開門咱就不停的敲,等他煩了門就開了,自然幸福就來了...
7.我有個哥們是蒙古的,青年摔角冠軍,家里開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混惹事,不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追了出,黑燈瞎火與一群人撕打起來?;氐郊依锔麐屨f全撂倒了,他媽問撂倒幾個?他說:5個。(一邊打,他爹一邊喊,我是你爹我是你爹啊!!!這誰聽了能停手啊
8.在飛機上旁邊坐了一個男的,穿印滿了英文勵志口號的白tee,搭配緊到堪比絲襪的黑色錐型牛仔褲,尖到可扎人的黑色尖頭皮鞋,頭發(fā)吹特高。我心想,這男的一定愛聽汪峰。結(jié)果,一會兒這男的一抬頭,媽X,汪峰本人
9.昨晚網(wǎng)吧包夜,跟旁邊一個玩DNF很投緣,一起邊玩邊聊大半夜,早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話,然后出去半天沒回來,想到可能被騙了,看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了,分完算是出了口氣,正在這時看到那人回來了,手里還提著兩份早餐…………
10.五十年后,也許會有這樣的對話:“你說啥?以前車都是人自己開的??” “對啊,我剛看了個紀(jì)錄片。” “那他們都怎么同步的?” “根本就沒同步。” “啥?” “就靠各人自行判斷,瞅準(zhǔn)機會就轉(zhuǎn)彎,形勢不妙就剎車。” “那、那難道沒撞車嗎?” “撞啊,還死人呢。” “天啊…好狂野…”
朋友圈冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.“有時候,感覺自己就是那只井底的小青蛙。”“覺得自己太渺小了是么?”“不,見過世面之后才發(fā)現(xiàn),原來井底才是自己的歸宿。”
2.經(jīng)常坐公交車只有司機和我這樣很正常吧,路上碰到個車禍也很正常吧,特么司機停下來說:你趕時間嗎?我:…司機:不趕時間我們停下來看看吧。我:…然后就是公交車上我和司機一起看車禍,逗逼司機我也是醉了
3.時代不同了,男女都一樣”二十年前,這句話講的是生育觀念;二十年后,這句話卻變成了擇偶觀念…
4.現(xiàn)在的社會,高富帥就像是臺球,一桿可以進(jìn)很多洞。成熟穩(wěn)重就是高爾夫,一桿只可以進(jìn)一個洞。吊絲就像乒乓球,很黃,卻沒有洞可以進(jìn)......
5.看到一淘寶評價,買幾條內(nèi)褲,給淘寶差評,差評理由:“剛穿一星期就臟了,料子也太容易臟了吧”我也是醉了
6.今天又挨老爸訓(xùn)了:“你看人家,和你差不多的年紀(jì),都結(jié)倆次婚了,可你現(xiàn)在連個對象都沒搞到!”
7.不努力的女生,會有買不完的地攤貨,逛不完菜市場。努力一點,你就沒時間逛地攤,沒時間去市場,只能加班叫外賣。。。
8.媽:你看你房間像豬窩一樣,還不收拾! 我:你見過豬會收拾房子么?不都是養(yǎng)豬的收拾?
9.矮是什么感覺?” “明明想瞪人的,硬生生成了賣萌”
10.阿桑的假動作。
11.“你什么時候最文靜?” “開學(xué)遇老師,操場遇男神,家中遇親戚,路遇陌生人,其他時候都像脫韁了的哈士奇。”
朋友圈冷笑話段子(精選篇)
1.今天考試發(fā)現(xiàn)有人在偷看我試卷,我連忙用身子擋住了卷子。對于這種人我太了解了,平時不努力,考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數(shù)第一的位置。
2.第一次陪老婆出去擺地攤賣睡衣,老婆的閨密也跟著,老婆閨密看我不怎么說話,也不怎么和顧客交流,叫勸解到:不要害羞嘛。我說:沒害羞啊。她又說:像咱們這樣,出來賣,就要放得開。我:。。
3.我是保安。一次和一同事在看監(jiān)視器,畫面中一對男女在打野戰(zhàn),同事看了一眼,瞬間百米沖刺沖了出去,我在后面喊道:“別人野戰(zhàn),你著急個啥!”他頭也沒回沖我喊:“那女的的是我媳婦!”
4.快遞名字蛋疼的備注成 地球人,于是每次快遞員打電話給我都問:你是地球人嗎?有你的快遞
5.今天坐公交車上,不小心擠到一孕婦。剛想道歉。那姐們就先開口了“注意點,擠掉了你賠啊” 我一看,長得挺漂亮。 馬上回答道“我賠,多大點事啊,真是的”
6.一女的在家出軌,被他丈夫捉奸在床。 男:“今天你們還有什么話要說?” 女:“事已至此,要殺要刮隨便你。反正跟你這樣沒誠信的人沒什么可說的?” 男:“我怎么沒誠信了?” 女:“你不是說今天不回來的嗎?”
7.今天化學(xué)考試全班考砸,化學(xué)老師大怒:“填空題白送的40分,居然有人只得10分,20分?得十分到二十分的全都給我站起來,把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆:“好險,我21分。”正在慶幸時,后邊一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶,我9分。”·
8.有沒有出國旅游過的朋友?比如去過塞班島馬爾代夫啥的,快給我說說詳細(xì)的旅游費用攻略啥的,我最近有個同學(xué)聚會,聊天時候可能會用到…
9.公交車上,我站在一對小情侶旁邊,女孩穿著短裙身材非常好, 我聽到他們在小聲聊天,女孩說:“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)內(nèi)了。” 我一聽,趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿, 旁邊一大叔一把把我拉他座位上了說:“我?guī)湍銚彀伞?rdquo; 臥槽,大叔真TM活雷鋒啊!!!
10.服裝店里的試衣鏡都有自動PS功能吧,試衣服時覺得自己各種美各種瘦各種玉樹臨風(fēng),體型完美顏值飆升,好看得令人發(fā)指。買完衣服回家再一看,臥槽,這個土肥圓是誰?