隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈冷笑話段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈冷笑話段子(熱門篇)

　　1.政府：4000點， 券商：5000點，基金：6000點。 這下散戶憋不住了，怒吼：7000點! 咣!機構(gòu)落槌：歸你了! 散戶覺得被忽悠了，要求重拍。 機構(gòu)同意：這回散戶先拍。政府:4000點。 散戶:4100點，機構(gòu)：咣，歸你了!

　　2.與律師談戀愛是什么感受? 神回復(fù)：別離婚，不然，你連內(nèi)褲都分不到。

　　3.女：我感冒了。 男：你多喝點熱水。 女：我胃疼。 男：你多喝點熱水。 女：我肚子疼。 男：你多喝點熱水。 女：我們分手吧。 男：不要，我會傷心的。 女：那你TM就多喝點熱水啊! 。。。。。。

　　4.我昨天微信搖到一個妹子，約好去酒店啪啪啪，到了之后，她說先洗澡。 我兩分鐘洗完澡后，她說：這么快啊。 我微微一笑：待會還有更快的呢!

　　5.妹妹又懷孕了，這已經(jīng)是第二胎了，妹夫?qū)χ娨晳n傷的說：哎!又要看幾年熊大熊二光頭強了……

　　6.幸福不來敲門，咱們就去敲幸福的門!幸福不開門咱就不停的敲，等他煩了門就開了，自然幸福就來了...

　　7.我有個哥們是蒙古的，青年摔角冠軍，家里開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混惹事，不給錢就走了，他爹追出去理論。他剛好回家，聽他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來。回到家里跟他媽說全撂倒了，他媽問撂倒幾個?他說：5個。(一邊打，他爹一邊喊，我是你爹我是你爹啊!!!這誰聽了能停手啊

　　8.在飛機上旁邊坐了一個男的，穿印滿了英文勵志口號的白tee，搭配緊到堪比絲襪的黑色錐型牛仔褲，尖到可扎人的黑色尖頭皮鞋，頭發(fā)吹特高。我心想，這男的一定愛聽汪峰。結(jié)果，一會兒這男的一抬頭，媽X，汪峰本人

　　9.昨晚網(wǎng)吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐…………

　　10.五十年后，也許會有這樣的對話：“你說啥?以前車都是人自己開的??” “對啊，我剛看了個紀(jì)錄片。” “那他們都怎么同步的?” “根本就沒同步。” “啥?” “就靠各人自行判斷，瞅準(zhǔn)機會就轉(zhuǎn)彎，形勢不妙就剎車。” “那、那難道沒撞車嗎?” “撞啊，還死人呢。” “天啊…好狂野…”

　　朋友圈冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.“有時候，感覺自己就是那只井底的小青蛙。”“覺得自己太渺小了是么?”“不，見過世面之后才發(fā)現(xiàn)，原來井底才是自己的歸宿。”

　　2.經(jīng)常坐公交車只有司機和我這樣很正常吧，路上碰到個車禍也很正常吧，特么司機停下來說：你趕時間嗎?我：…司機：不趕時間我們停下來看看吧。我：…然后就是公交車上我和司機一起看車禍，逗逼司機我也是醉了

　　3.時代不同了，男女都一樣”二十年前，這句話講的是生育觀念;二十年后，這句話卻變成了擇偶觀念…

　　4.現(xiàn)在的社會，高富帥就像是臺球，一桿可以進很多洞。成熟穩(wěn)重就是高爾夫，一桿只可以進一個洞。吊絲就像乒乓球，很黃，卻沒有洞可以進......

　　5.看到一淘寶評價，買幾條內(nèi)褲，給淘寶差評，差評理由：“剛穿一星期就臟了，料子也太容易臟了吧”我也是醉了

　　6.今天又挨老爸訓(xùn)了：“你看人家，和你差不多的年紀(jì)，都結(jié)倆次婚了，可你現(xiàn)在連個對象都沒搞到!”

　　7.不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力一點，你就沒時間逛地攤，沒時間去市場，只能加班叫外賣。。。

　　8.媽：你看你房間像豬窩一樣，還不收拾! 我：你見過豬會收拾房子么?不都是養(yǎng)豬的收拾?

　　9.矮是什么感覺?” “明明想瞪人的，硬生生成了賣萌”

　　10.阿桑的假動作。

　　11.“你什么時候最文靜?” “開學(xué)遇老師，操場遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時候都像脫韁了的哈士奇。”

　　朋友圈冷笑話段子(精選篇)

　　1.今天考試發(fā)現(xiàn)有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對于這種人我太了解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數(shù)第一的位置。

　　2.第一次陪老婆出去擺地攤賣睡衣，老婆的閨密也跟著，老婆閨密看我不怎么說話，也不怎么和顧客交流，叫勸解到：不要害羞嘛。我說：沒害羞啊。她又說：像咱們這樣，出來賣，就要放得開。我：。。

　　3.我是保安。一次和一同事在看監(jiān)視器，畫面中一對男女在打野戰(zhàn)，同事看了一眼，瞬間百米沖刺沖了出去，我在后面喊道:“別人野戰(zhàn)，你著急個啥!”他頭也沒回沖我喊:“那女的的是我媳婦!”

　　4.快遞名字蛋疼的備注成 地球人，于是每次快遞員打電話給我都問:你是地球人嗎?有你的快遞

　　5.今天坐公交車上，不小心擠到一孕婦。剛想道歉。那姐們就先開口了“注意點，擠掉了你賠啊” 我一看，長得挺漂亮。 馬上回答道“我賠，多大點事啊，真是的”

　　6.一女的在家出軌，被他丈夫捉奸在床。 　　男：“今天你們還有什么話要說?” 　　女：“事已至此，要殺要刮隨便你。反正跟你這樣沒誠信的人沒什么可說的?” 　　男：“我怎么沒誠信了?” 　　女：“你不是說今天不回來的嗎?”

　　7.今天化學(xué)考試全班考砸，化學(xué)老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”·

　　8.有沒有出國旅游過的朋友?比如去過塞班島馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅游費用攻略啥的，我最近有個同學(xué)聚會，聊天時候可能會用到…

　　9.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好， 我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)內(nèi)了。” 我一聽，趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿， 旁邊一大叔一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀伞?rdquo; 臥槽，大叔真TM活雷鋒啊!!!

　　10.服裝店里的試衣鏡都有自動PS功能吧，試衣服時覺得自己各種美各種瘦各種玉樹臨風(fēng)，體型完美顏值飆升，好看得令人發(fā)指。買完衣服回家再一看，臥槽，這個土肥圓是誰?