每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈微信幽默搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈微信幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.少年時的愛情最單純，那時喜歡一個人，不會去看對方口袋里有多少零花錢，不會去關(guān)注對方身上穿的什么牌子，不會去打聽對方家里住著多大的房子，不會去查對方的成績好壞……那時候的感情沒那么多雜質(zhì)，只看長相。

　　2.黃先生，下次人不在家就別這樣了...被你鄰居見到，他以為我餓了三天沒吃飯啊!

　　3.一朋友發(fā)了一條說說，說人丑就應(yīng)該多讀書，像我這樣估計得讀到博士后了。有一個神回復(fù)：“那我豈不是幼兒園都白讀了”當(dāng)場就笑了

　　4.小時候，我欺負(fù)了一個小朋友，小朋友哭著大聲喊著：你等著，我叫我哥來。 我說：好。我等著。 五分鐘后，小朋友哭著過來了說：“我哥不在家。” 我被小朋友的認(rèn)真感動了!于是我又打了他一頓!

　　5.剛聽回來一個故事：有一年清明，一哥們上墳，一邊燒紙錢一邊許愿，說如果祖先保佑，有筆買賣成了，那下次上墳，就不燒冥幣這種假的，而是燒真的人民幣。結(jié)果也不知道是不是祖先顯靈，真的得償所愿了，于是他就真的燒了一萬塊現(xiàn)金還愿。結(jié)果三天后，牛頭馬面來報夢，說他家有人在下面用假錢被抓了。

　　6.昨天去找大師算了一掛，大師說我能活到100歲。算好后，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什么紅綠燈了，命長，就是這么任性! ........ 大師在后面拼命追：自己作死不算啊!!!

　　7.去上網(wǎng)，然后去廁所放水，一抬頭看見網(wǎng)吧廁所墻上的標(biāo)語寫著：穿越火線爆不了頭怎么辦?英雄聯(lián)盟補(bǔ)不了兵怎么辦?您先尿準(zhǔn)了再說!

　　8.老公，早上我上班走的匆忙，拿錯你的手機(jī)了” “哦，沒關(guān)系” “你能告訴我你手機(jī)為什么能連上速8的wifi嗎?” “老婆，你聽我解釋，我…，老婆，你告訴我為什么你會去速8?”

　　9.我媽又打電話催我相親，煩死了，半個月了天天催，我說我還沒享受夠自由，我媽是這么說的：兒子，你可要想明白，就你這樣的，不趁著女孩兒年輕不懂事趕緊找一個，以后但凡有點兒腦子的誰能嫁給你!!! 我無言以對。。

　　10.和舍友在飯?zhí)贸燥?，看見一個很漂亮的妹子在給一個又胖又丑的男子喂飯夾菜。我對埋頭吃飯的舍友感慨說：“愛情果然會讓人盲目啊。”舍友頭也不抬地問：“為什么這么說?”我說：“那女的夾菜時不小心把那胖子戳瞎了。”

　　朋友圈微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.小魚問大魚：“媽媽， 以他們說魚的記憶只有七秒啊?”大魚說：“你剛剛說啥?”小魚說：“啥?”大魚說：“干啥啊?”小魚說：“咋的了?”。。。。

　　2.微信上聊了一個妹子，結(jié)果好不容易約出來發(fā)現(xiàn)居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補(bǔ)了兩個小時的數(shù)學(xué)，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學(xué)生。我大手一揮義正言辭的說道“不行!她實在是太丑了!”

　　3.寢室哥們從網(wǎng)上下載了幾個特效聲音，相當(dāng)逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽臺外放 鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有罵人的了，我大喊了一聲：是哪個王八蛋罵的我! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。不一會 樓管帶著保安上來了，今上午剛處分完。。。全寢記過，，，

　　4.表妹在朋友圈發(fā)了“母親節(jié)快樂”，配了一張自己單獨的自拍。結(jié)果，全家人都激動地誤以為，表妹是在暗示自己懷孕了……

　　5.朋友在民政局上班，昨天碰到一對年輕夫妻，過來離婚(女的想離)。勸了他們幾句，結(jié)果男的開始回憶，開始說他妻子的各種優(yōu)點，甜蜜的小事，以前生活種種，兩個人以后美好的計劃，說到后來女的抱著男的哭著說不想離了。然后男的把女的推開，對我朋友說：還是離吧這娘們和以前比變太多了。

　　6.哈哈哈道高一尺魔高一丈，技能反彈了吧

　　7.姐們兒發(fā)來條語音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺平了……

　　8.班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸……

　　9.高中到現(xiàn)在一直喜歡一女孩，至今未成功。然后網(wǎng)購總是寫她的名字，每次快遞哥打電話問AAA在嗎?我說媳婦出去了，給我就行。

　　10.就在剛剛，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機(jī)，地鐵到站沖上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓開個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。

　　朋友圈微信幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.她是富家千金，而他只是一個普通的酒店主廚，她經(jīng)常去酒店吃飯，被他做的美食深深迷住。終于有一天她鼓起勇氣問他：“你愿意一輩子只為我一個人做飯嗎?”他憨憨的笑了，有些局促地點點頭。沒過多久他走進(jìn)了她的家門，成為了她的私人廚師。

　　2.女同事午休時接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，辦公室的人實在受不了了，委托一個逗比同事去勸解她,逗比同事勸她：你這么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，雖然眼睛小吧但你臉大，雖然下巴不尖但你耳朵尖，雖然胸小吧但你屁股大，雖然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到處找刀呢

　　3.去年嫂子出軌了，哥打了嫂子一頓，嫂子娘家人不干了，來哥家質(zhì)問哥憑什么打人?揪著哥一頓好說。哥一句話都不說，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的說，你們知道我憑什么打她了吧。。。

　　4.妹子剛剛在蹲廁所，拉肚子，感覺會蹲很長時間，又沒有帶手機(jī)，看到窗外有顆樹里的很近，于是撅著屁屁伸手拽兩個葉子進(jìn)來折東西打發(fā)時間。結(jié)果剛伸出去，發(fā)現(xiàn)隔壁廁所窗臺趴著一個男人在抽煙，我弱弱拽了葉子縮了回來。不一會，窗臺飛進(jìn)來一包紙巾，帶著淡淡的煙草味。我仿佛看到青春在崩塌

　　5.化眉這件事就和考試寫選擇題一樣，一定要一氣呵成見好就收。第一次化好的肯定是最好的，千萬別盲目的追求對稱，左邊這里再補(bǔ)一筆右邊這里再調(diào)高一點

　　6.最后的下場往往是變蠟筆小新

　　7.剛種下的多肉 ，幾天后變成了這樣，這白色的須是什么?求解答?網(wǎng)友回復(fù)：好像是根。你種反了吧。

　　8.剛剛在朝陽區(qū)廣渠路邊上哭泣的女同學(xué)，你依偎在男友懷里，哭得很傷心，你的男友也很體貼地用左手輕拂著你頭頂安慰你，我想告訴你的是，他的右胳膊擱在你肩膀上，手掌伸到你的腦后，在刷微博。

　　9.“我知道你懷才不遇，智商和情商都很高，但被跳脫不出去的現(xiàn)實束縛住了手腳，我看人很準(zhǔn)的，從見你那一刻起我就知道我們很像。” ------我覺得在中國隨便找個臭屌絲，給他說這些話，他就會把你當(dāng)好兄弟。

　　10.哈爾濱索菲亞教堂旁，一對小情侶對話 男：“親愛的，我要給你整個世界!” 女：“那你整吧。” 瞬間感受到了東北話的博大精深。