沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的朋友圈段子》，歡迎觀看!

　　搞笑的朋友圈段子(熱門篇)

　　1.昨晚一帥鍋約我看魔獸，可是他沒買到票，面對我十分尷尬，于是我安慰他：沒關(guān)系，我們可以直接下一步啊! 他垂頭喪氣的說：下一部還沒拍了! ……我轉(zhuǎn)身走了! ~尼瑪丶…

　　2.今早鄰居大姐樓下遛狗，小狗正在發(fā)情期，結(jié)果被一丑陋流浪狗給配上了，大姐一邊罵一邊無奈的看著，正好她上高二的女兒星星出來，見此情景從書包里拿出舒婷遞給她媽說“完事趕緊給狗吃了，要不下的崽得老難看了”然后大姐就和她女兒打起來了，拉都拉不開。

　　3.我暗戀一女神很久,一直不敢去表白,哥們看出了我的心思,知道我膽小,于是決定幫我一把,哥們把我暗戀女神的事告訴了女神。 隔天,女神找我談話. 女神:聽說你一直喜歡我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什么,一個晚上500塊你干不干?

　　4.她說她家水龍頭壞了讓我?guī)c硬東西去修去了才發(fā)現(xiàn)我?guī)У挠矕|西根本止不住她的水!

　　5.自從教會了爸媽用百度搜索，我翻看他們最近的搜索記錄：怎么長生不老、為什么肚子總會餓、一天能只睡3個小時嗎、年紀(jì)大了怎么還長痘痘、女式錢包和手提包的區(qū)別、臺灣現(xiàn)在防空導(dǎo)彈數(shù)量、實木地板是否可以防刮，最后一個是怎么讓兒子快速結(jié)婚…

　　6.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆?，中午請我吃飯。過了一會，后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎?我。。。

　　7.一個喝酒的人開車在路上行駛，看見前面查酒駕的，一個急剎車，交警給攔下了，下車就說我沒喝酒，我真沒喝酒，交警當(dāng)時說一句，現(xiàn)在不是酒駕的問題了，我倆同事在你車底下呢，你先把車挪挪。

　　8.有木有發(fā)現(xiàn)：自打進了三伏天全國都沒有發(fā)生碰瓷的!

　　9.基友發(fā)朋友圈：“消失15天，去一個沒有網(wǎng)絡(luò)的地方～好好休息一下～”我回了句：“第一次見到把行政拘留說得這么文藝的～”現(xiàn)在這廝約我去夜宵，我要不要去呢

　　有一位炒股朋友，深得巴菲特精髓，那就是：別人恐懼我貪婪，別人貪婪我謹(jǐn)慎。他經(jīng)常關(guān)注微博大V和朋友圈的觀點，更樂于去思考一些別人沒有思考過的觀點。在別人看好的時候，果斷撤退;在別人看空的時候，大舉壓上。他追求智慧上的獨立，一直逆向投資。堅持了好幾年，終于把本金虧完了……

　　搞笑的朋友圈段子(經(jīng)典篇)

　　1.今天路上撿了50塊錢，那一刻我想到雷鋒同志，于是我毅然絕然的捐給了路邊的一位大叔，大叔為表謝意，給了我10支烤串，2瓶啤酒，一盤花生米。看來，好事還得多做啊!

　　2.火車上的時候坐在那里，一人上廁所出來甩了甩手，剛好甩到我臉上，連忙說對不起。我抬頭一看，是一個大美女臉紅紅的，就說沒關(guān)系。 過了一陣子我上廁所，才發(fā)現(xiàn)，，根本沒有水。。。

　　3.每個南京人小時候都會養(yǎng)一只鴨子，跟著一起上學(xué)，一起練級，一起成長。等到成人的那一天，就會被要求親手殺掉這只鴨子，肉做成鹽水鴨，內(nèi)臟做成鴨血粉絲湯。吃了它才算真成人。

　　4.有時去什么飲品店，要說出那些亂七八糟的飲品名實在是太羞恥了，我不得不裝成啞巴指給他們看。

　　5.喪失了喜歡人的能力是怎樣的體驗?

　　6.校服是我和她唯一穿過的情侶裝，畢業(yè)照是我和她唯一的合影?；貜?fù)：地球是你和她唯一的家園。。

　　7.哥幾個去海邊玩，結(jié)果一個人沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，于是就走過去想買一條，攤主是個女的，大概三十歲左右，朋友看中了一條十五塊錢的，就到攤子后面的棚子里去換，換好出來以后攤主卻說看錯價錢了要二十塊，朋友當(dāng)時就不樂意了，就說：你這個人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價!還做不做生意了!

　　8.本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。 昨天老爹說，你繼續(xù)去上學(xué)吧! 我萬分驚恐的說我不要當(dāng)博士。 爹很淡定的看了我一眼說，去念個藍翔吧。。。

　　9.做金融，核心競爭力就是比誰認(rèn)識的傻子多。

　　10.新生開學(xué)，為了讓一個漂亮的新生學(xué)妹記住我，我主動把她的行李搬到六樓她住的寢室，從陽臺扔了下去。。。

　　搞笑的朋友圈段子(精選篇)

　　1.調(diào)戲同桌說是處女捏鼻尖不疼，我捏你一下試試。 同桌說試就試，然后捏的她眼里都有淚了，她還忍著說不疼。。

　　2.我們中國人連紅綠燈都不會讓、還指望我們讓出南海、開玩笑南海必須是我們的啊⋯⋯不然觀音住哪兒?⋯⋯⋯⋯ 東海也必須是我們的啊........不然龍王住哪兒啊?對了，菲律賓也是我們的啊......不然傭人住哪兒啊?

　　3.昨晚某人開房想做個大保健。 年紀(jì)大了反應(yīng)有些遲緩。 她掏出一粒偉哥遞給他， 一看居然是美國貨， 憤然退房走人。 再軟也要愛國!

　　4.互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)公司生存小技巧：別讓員工中午吃飯，一吃飽人就困了，血液集中到胃部，導(dǎo)致大腦缺氧，一下午昏昏沉沉，正確的辦法是24小時提供咖啡(濃度一定要高，功能飲料(紅牛，力保健，花旗參，水果(香蕉，補充電解質(zhì)，蔬菜沙拉(菠菜，苜蓿等，補鐵，小零食(士力架開心果花生等，快速補充能量，鼓勵大家多吃多喝，讓員工時刻保持亢奮狀態(tài)小李累不累啊?來來來喝杯咖啡小張!休息一下，工作要慢慢搞，來喝罐紅牛!老王!起來活動一下，坐久了對腰不好，來吃點香蕉!不要舍不得咖啡豆，買陳年豆很便宜五塊錢一麻袋，把東西配全，國產(chǎn)咖啡機很便宜，奶精糖漿什么的更是平到爆，營造出公司咖啡文化，下午茶氛圍，你真心對員工，出欄率肯定會高

　　5.早上我坐地鐵人挺多的，站了一會兒特別幸運有個座，剛坐下沒兩分鐘呢，一對情侶走我面前，男的和我說“不好意思我女朋友今天來親戚了肚子不舒服，你要不把座位讓給她吧。” 我正猶豫是讓還是不讓，旁邊大姐說話了“你對象來大姨媽了不舒服，你應(yīng)該打車送她上班，擠地鐵還讓人家小姑娘給你們讓座，你沒看她也很累嗎?” 啊，大媽真是酷

　　6.一伙計非常迷信，做事之前必看黃歷，當(dāng)他看到“不宜出門”后，卻有要緊的事要辦，沒辦法，只好出去。 結(jié)果，摔斷了腿……

　　7.同事結(jié)婚請我去當(dāng)伴郎，到場后化妝師對我問道：“用不用給你也稍微化點妝?” 我開玩笑的回道：“我就不用了，萬一搶了新郎的風(fēng)頭那多不好啊。” 這時身為新郎的同事走了過來一本正經(jīng)的對化妝師說道：“還是給他化化吧，要不然別人肯定說我故意請個丑逼來襯托我那就更不好了。”

　　8.他，荷蘭人，45歲，因喝醉酒買了德國7-1巴西，200歐元，6500賠率，創(chuàng)世界杯單場最高金額1300000 歐元，折合1100W人民幣，所以說你光看球沒有用，你還得喝酒....李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名揚天下，原因很簡單，武松是酒后打死的。為什么?說明喝酒的重要性。記?。焊纱笫轮耙染啤?/p>

　　9.這些年學(xué)會的最實用的一句話就是：千萬不要打擾那些遲遲不回復(fù)你的人。

　　10.我媽讓我不要跟學(xué)習(xí)比我差的同學(xué)玩，于是我去找學(xué)習(xí)委員。學(xué)習(xí)委員說：“我媽不讓我跟學(xué)習(xí)比我差的同學(xué)玩”。