發(fā)朋友圈搞笑段子2017

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《發(fā)朋友圈搞笑段子2017》，歡迎觀看!

　　發(fā)朋友圈搞笑段子2017(熱門篇)

　　1.素顏戴框架眼鏡出門就感覺自己低人一等，抬不起頭，不敢和人對視，更別提逛街了，看見還不錯的衣服都不敢拿起來，怕摸一下店員會朝我翻白眼兒說“你也配?”，但化了妝逛街就不一樣了，我進(jìn)來是看得起你們店，蓬蓽生輝。

　　2.1979年，瑞典國還認(rèn)為同性戀是“一種病”，聰明的瑞典公民對此規(guī)定感到憤怒，憤起反擊，他們紛紛請了病假，病假原因是“我覺得今天我有點gay”。

　　3.“日后倘有馬高蹬短水盡山窮，無人解難之時言語一聲，都不管，我管你。”我對馬云說

　　4.說到加班的問題……要是可以像打游戲的時候那樣，比如說“叮!您已進(jìn)入三倍收益狀態(tài)”“叮!您獲得了霸道總裁注目BUFF，晉升概率30%UP”“叮!您在加班副本中獲得福利掉落，同事遺忘的火龍果，HP+15”大概會比較有動力吧……雖然有時候報酬還不夠修裝備的_(:з」∠)_

　　5.夜里哄的一聲響雷了!她抓住我的胳膊說她害怕!我坐起來，點了根煙!說實話，我也害怕。。家里一直都是我一個人!她是誰?

　　6.iPhone6S最近降價，小明買了一部，高高興興滴回家，結(jié)果過橋時手滑，手機掉到了河里，小明哇哇大哭。不一會兒，上來一個老人，自稱是河神，拿著一部iPhone 7和一部iPhone 7 Plus，還都是256GB亮黑色，問：“小朋友，哪個是你的啊?”小明搖了搖頭：“都不是，我買的是iPhone 6S。”河神笑了：“真是個誠實的孩子，這兩部手機你也一并拿去吧。”小明回村后給村里人講了這件事，小王同學(xué)聽了受到啟發(fā)，就拿了一部三星Note 7跑到橋邊，假裝摔了一跤，“噗通”手機掉下河，只聽一聲巨響，湖中泛起藍(lán)光，一朵蘑菇云沖天而起，河水一滴不剩，隱約看到湖底躺著一位衣衫襤褸奄奄一息的老者

　　7.你要戰(zhàn)，我便戰(zhàn)，我有兄弟千千萬。

　　8.路上遇到以前同事抱著一個小孩走過來，我：「這寶貝好可愛啊!」 前同事：「你肯定對所有的孩子都這么說吧?！刮遥骸府?dāng)然不是，我只對真可愛的孩子那么說的。」 前同事：「那見到不可愛的孩子你會怎么說?」 我：「真像媽媽哦～」

　　9.長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓

　　10.魚得利出差，臨行前妻子遞過來一個錦囊放在口袋里，叮囑他出門在外應(yīng)酬少不了，萬一在特殊場所被警察抓到了，就打開錦囊可保平安，得利感動得說不出話。 時光飛逝，三天后得利跟同事們在普陀區(qū)一間水療會所消費的時候突造查房，危機之下得利神情自若，冷靜地從口袋里取出錦囊并當(dāng)著所有人的面打開。 后經(jīng)警方化驗，是55克高純度海洛因。

　　發(fā)朋友圈搞笑段子2017(經(jīng)典篇)

　　1.看完正文還在傻樂，評論區(qū)這位大哥刁鉆的視角讓我頓時覺得自己還是太年輕

　　2.【倆親戚連續(xù)21年中秋互送同一盒月餅】1995年中秋，小馬把單位分的一盒月餅走親時送給了表哥，后來表哥又把這盒月餅送給小馬，被小馬認(rèn)出，小馬故意又在次年送給表哥。于是前幾年，兩家為惡心對方一直互送這盒月餅，但時間久了，兩家發(fā)現(xiàn)這樣竟有種莫名的方便，于是誰也沒點破，一送就是21年。

　　3.國家允許二胎了，但是很多男人都沒有什么興趣，因為會感覺壓力大，不想拼，這很正常。如果國家允許娶二妻，男人們一定砸鍋賣鐵，血拼到底!非娶兩個老婆不可。等你老得不能動的時候，兩老婆還能互相拿個主意。“姐，這老家伙癱瘓了咋辦?”“妹，下點藥弄死他吧?”“好勒!妥妥滴………”

　　4.真的很佩服能吃辣的人，在我們這些連微辣都不敢嘗試的人眼中，那些吃起辣來就跟喝涼白開一樣的人簡直就是神一般的存在，會發(fā)光啊!!

　　5.有位大媽生病了需要打針。 護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?” 姑娘面無表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”

　　6.女友發(fā)自拍到空間：怎么辦呀，感覺自己好像越來越漂亮了…… 我回復(fù)：是啊，美的人見人愛花見花開呀!… 她發(fā)了個調(diào)皮的表情：瞎說啥實話，不是騙我吧?… 我回道：是你先騙的……

　　7.周末，我們一家三口小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠(yuǎn)，蹲在綠化帶雜木叢里，正貓頭貓腦的張望時，，， 小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊:“你什么人啦!這里不能大便!”

　　8.老板侄子才來工地的時候，肩不能扛，手不能提，而且不諳世故，就因為工人上班走的時候沒關(guān)燈，都能吵起來。 時隔兩年了，看著他在月光下堅毅的背影，汗水濕透的衣襟，和工人有說有笑的偷老板鋼筋，真的成熟了好多，很欣慰~

　　9.這不開學(xué)了嗎，在網(wǎng)上給我妹妹買了五年高考三年模擬，今天到了，然后她打電話說讓我過年別回家了。

　　10.難得打開電視機，那選秀節(jié)目都啥幾把玩意兒啊。 評委：你為什么來到這舞臺?你的夢想是什么?說下你的故事。 選手：其實XX老師 您還記得我嗎?我今天給大家?guī)Я它c禮物。其實我父親師傅老師是XXX。 老外 殘疾人 萌娃 100%一律通過，顯得節(jié)目更有國際范 更有人性光輝， 其實吧我覺得選手應(yīng)該坦白一點，一上來就說：我想出名，想掙大錢，當(dāng)大明星，吃好的喝好的住好的草好的。

　　發(fā)朋友圈搞笑段子2017(精選篇)

　　1.我爹冷著臉問我:“你在追老蔡家的丫頭?”我趕緊搖頭否認(rèn)，沒有啊! 我爹桌子一拍，還敢狡 辯!都追了人家一個月了，沒一點進(jìn)展，人家老蔡還特意跑來，跟我吹胡子瞪眼睛的，說你方法不對，唉~老 子臉都被你丟盡了!!!

　　2.窮則業(yè)余關(guān)注天下，富則專業(yè)出賣國家。

　　3.前兩天qq被盜號了……過了兩天居然又被還回來了，還收到一條留言：窮逼，居然一個人都不愿意借錢給你!更可氣的是，那么多女網(wǎng)友，沒一個愿意和你見面!

　　4.高鐵上不是不讓抽煙嗎，一到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽煙，乘務(wù)員妹子不解的說：煙有什么好抽的，為什么抽煙?大哥灑脫的彈掉煙頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒煙的女人。臥槽，這逼裝的我有點措手不及。

　　5.很多妹子拍照用了美顏，時間久了還以為自己真的長辣么漂亮，覺得只有男神才配和她聊天!

　　6.對于大學(xué)男生，我想說，家里沒錢就好好學(xué)習(xí)，不要談戀愛，遇到鋪張浪費的女生，她花完自己的就花你的，遇到節(jié)儉持家的女生，她不花自己的直接花你的

　　7.我追一個扒我錢包的小偷，追不上，看到一個人騎著電動車。 我敬了一個禮：同志，這電動車借我試試，追上小偷還給你。 我騎著電動車追上小偷，逮住就是一頓揍，小偷抱住我的腿嚎叫著說：哥，別打了，要不以后咱倆配合，偷個電動車也太簡單了!

　　8.。接一騙子電話:我們是某某銀行，剛才查詢發(fā)現(xiàn)您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元，請問是您本人消費么? 我說:是我本人消費的。 騙子沉默了5秒后說:您真能吹牛逼，把我思路都打亂了! 我說：你是騙子吧? 騙子倒也很爽快，說：是。 我說：我是記者，因為最近全國出現(xiàn)多宗典型詐騙案件，我想從另一個視角揭示一下詐騙的這種現(xiàn)象，所以想采訪你。請你放心這個采訪是保密的，而且還會給你一筆豐厚的采訪費用。你愿意么?

　　9.老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現(xiàn)在知道你錯在哪里了嗎?”我怒道：“你什么意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?”

　　二十多年前，那時農(nóng)村青年戀愛基本靠媒婆撮合。而我姥姥是當(dāng)?shù)赜忻拿狡?，附近的小情侶一半以上都是她撮合的。我那其貌不揚的舅舅整天抱怨姥姥不給他介紹個對象。直到姥姥把當(dāng)時適齡的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花(后來的舅母)時。年幼的我也看明白了，姥姥為了改良老李家的基因而下了一步大棋。