一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最幽默搞笑段子》，歡迎觀看!

　　2017最幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 為什么女人看韓劇會被說層次低，男人看AV就不會被說?因為男人清楚地知道那只是AV，而女人往往搞不清那只是韓劇。黃牛黨的段子

　　2. 今天在網(wǎng)吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份證。警察蜀黍站來我旁邊說：麻煩出示身份證!正當我放開鼠標和鍵盤從包里拿身份證時，游戲中人物站在原地不動時，兩邊突然出現(xiàn)對面的兩個人物來夾擊我，這時突然聽見旁邊的警察蜀黍大喊了一聲：快放大招!

　　3. 你在球場上都受過哪些嚴重的傷?看著隊友的女朋友喂他喝水。

　　4. 我覺得中國人喜歡戴套貼膜的習慣都是小時候包書皮養(yǎng)成的。

　　5. 你們不要再黑小米了，我一朋友本來是修諾基亞的，生活一直很拮據(jù)，去年改修小米了，昨天剛剛提了一輛寶馬Z

　　6. 家對面住的女的，你也太變態(tài)了吧!平時見你知書達理，小淑女一個，怎么一到晚上回家就脫光衣服上蹦下跳的，不是我家有望遠鏡，還真難發(fā)現(xiàn)你竟然有這樣的一面，哏。

　　7. 單身狗也是狗，秀恩愛也屬于虐狗行為，可以不愛，但請不要傷害。

　　8. “你究竟看上我哪點了?我改還不行么”“我就是喜歡你不喜歡我，你改啊?！?/p>

　　9. “買了三年的彩票連個尾獎都沒中過?！薄伴]嘴，三年你總共才買了七張而已!!”

　　10. 別人家的狗，已成精，最后亮瞎。。。此人官場不得意，領導欲特強!

　　11. 女孩子們真的要注意酒后安全，我雖然很喜歡喝酒并且?guī)妆投?，但是跟生人一口不喝。分享一個來自醫(yī)務工作者家庭的很套路，當你不想喝酒時候，你可以對非勸你喝酒的人說你這幾天牙痛吃了奧硝唑。這種藥沒有在體內(nèi)代謝完之前如果喝酒是有致死風險的。如果對方不信你讓他自己上網(wǎng)搜一下看看，不謝。

　　12. 只許周官玩主播，不許百姓看快播。

　　13. 喜歡出去玩的出去玩，喜歡宅著就宅著。假期不就是把這點可憐的時間按自己的意愿支配嗎?什么時候宅著就變成可憐了，往人堆里匍匐挺進就叫有生活?諷刺有錢人的段子

　　14. 嘻嘻，今天是七夕，一想到下個月就可能會有女神約我去醫(yī)院，整個人都開心了起來。

　　2017最幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 如果希拉里當選，比爾克林頓就是全世界唯一一個既干過美國總統(tǒng)又干過美國總統(tǒng)的人。

　　2. 我認識一對老外情侶，他們自己取的中文名，男的叫司馬當，女的叫霍瑪伊。他們說取名靈感源于中國成語，我琢磨了半天才反應過來是哪句成語。

　　3. 三湘都市報：長沙晚報大道持槍搶劫案，劫匪開了幾槍都沒打中，結果被人用磚頭拍暈，現(xiàn)已送到醫(yī)院。

　　4. 有一天和老婆生氣出來找哥們喝悶酒，哥們說男人只要有錢啥樣女人沒有!我喝了口酒說：可她那樣的女人沒有!說完后鼻子竟有點酸。

　　5. 我一哥們兒他女朋友最近出差，回來他倆便分了。原因是他媳婦兒手機里的捕魚達人一下多了，他媳婦兒平時捕魚從來都是只賠不賺的。

　　6. 高中到現(xiàn)在一直喜歡一女孩，至今未成功。然后網(wǎng)購總是寫她的名字，每次快遞哥打電話問AAA在嗎?我說媳婦出去了，給我就行。

　　7. 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看，看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句：“看你妹啊!”逆天的一幕出現(xiàn)了，我女朋友眼前一亮：“哥!你怎么也來逛街啊?！敝S刺有錢人的段子

　　8. 問：能否說家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而會安于平凡?答：銀魂里的一句話：“和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了?！?/p>

　　9. 水母問它的好朋友小丑魚：“你為什么不開心啊?”小丑魚說：“我想像小鳥一樣飛上天?！彼赶肓讼?，立即繞著它轉起來：“快看我是云~我是一朵云~?！?/p>

　　10. 和男票在一起前，某次男票和基佬去網(wǎng)吧打游戲，我手機不懂讓他幫我刷機就過去圍觀了一下。過程中那四個死宅男一路抽煙爆粗，“無腦送!傻逼阿!我日我日!”，只有男票安安靜靜的玩，當時好感度立馬+又熱情又帥素質(zhì)又高。后來我發(fā)現(xiàn)，他們罵的是他。

　　11. 本人網(wǎng)吧收銀，一次有一對經(jīng)常來上網(wǎng)的小夫妻過來上網(wǎng)，到吧臺可能兩人有點小矛盾，女的說日了狗了。他老公悠悠回一句被狗日了，可憐我快憋內(nèi)傷了!

　　2017最幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. 有一次宿舍大哥曬的被子丟了。大哥罵罵咧咧：媽蛋，偷我的被子，也不怕懷孕!

　　2. “親愛的，我給你買了幾個包，也不知道你喜歡那個就每款買了一個?！薄巴郏裁窗?”“豬肉包，蓮容包，豆沙包”。

　　3. 爸爸從小就對我說“女兒,你可千萬別信男人的話小心給騙了啊!”我似懂非懂的問爸爸“爸爸你的話，我能不能信啊?”

　　4. 一陌生女子問一個孩子：你家里有沒有養(yǎng)什么小動物。孩子答道：聽我媽媽說爸爸在外面養(yǎng)了一只狐貍精。

　　5. 公交車上，小偷剛把鑷子伸進一男子褲兜就被擒獲了，小偷很是郁悶的說:“大哥，你咋這么警覺呢?”男子回答：“我褲兜漏了個洞又沒穿秋褲，誰讓你特么的鑷子這么涼!”

　　6. 一男惹女友生氣后求其原諒說：“以后再也不惹你生氣了?！?女友就考驗他一下說：“用三個字形容我很美，不能用常見的普通的?！?最后某男憋了半天憋出三個字：“我硬了!”

　　7. 今天被一東北大哥打了，原因不明啊，在車站坐車，看見一大哥蹲角落里很傷心的樣子!我問大哥咋了這是，大哥說女朋友把他甩了，因為嫌棄大哥丑!我一聽不樂意了咋能以貌取人呢，大聲的說：你瞅啥?不知道為什么大哥突然爆發(fā)：瞅你咋滴!

　　8. 和舍友約好一起去洗澡，他外賣到了先吃飯，我先去蹲坑，蹲坑回來看他還在吃，我就說了句：我都拉完了，你咋還沒吃完。哎，干啥，咋還動手了，說好的一起撿肥皂呢。諷刺警察的段子

　　9. 今天在老舅家，很多親戚都在一個很久沒見的姑姑問我有女朋友了嗎?果斷的回答我喜歡男的。從此看他們還問不問這個問題。我都被我的機智深深的折服了。

　　10. 據(jù)說當年小偷盛行的時候，我們宿舍樓有一個牛人，自己一個人在床上玩手機玩著玩著沒網(wǎng)了，一看，無線沒了。探頭一看，小偷正在裝包。結果就此捕獲一只野生的小偷。在下當時佩服得不行。

　　11. 大家都怕有人找自己借錢，我特么想有個人來借錢了。媽的!結婚幾年了都沒人找我借過錢，自己弟弟買房買車都沒找我開過口，我嫁的是不是有錢了家但是有窮的那么明顯嗎?這可真窮出境界了。