每日都有搞笑有內(nèi)涵的段子，是不是很期待?其實在生活當(dāng)中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017最新搞笑幽默風(fēng)趣段子》，歡迎觀看!

　　2017最新搞笑幽默風(fēng)趣段子(熱門篇)

　　1. 聽過罵人最狠的一句話就是：孩紙，我欠你媽一個套啊。

　　2. 女人永遠(yuǎn)不會明白男人為什么懷疑她跟別的男人的友誼，因為男人太了解男人了!

　　3. 早上老總說要給我找對象，問我有什么要求。我說：“貌美胸大腿細(xì)占兩者或以上，心地善良五好家庭三好學(xué)生即可。”老總說：“臥槽，要求這么高?”我說：“反正我也找不到，不如把標(biāo)準(zhǔn)定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴(yán)。”

　　4. 在公車上聽后排一個女的打電話給朋友說她如何發(fā)現(xiàn)老公有小三最終捉奸在床。全車在晚高峰的此時，后門開了居然沒有一個人下車，而我已經(jīng)坐過五站了。

　　5. 今天和女友逛街撿了錢，她說撿的錢不花掉不吉利，，，于是陪她去商場買了一個裙子。愛情勵志段子精選

　　6. 經(jīng)過多年臨床分析，女人在床上說的最多的一句話就是，你壓我頭發(fā)了。

　　7. 小童在姑姑吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了!

　　8.一天， 老王遇見了一個大胸美女，老王：我給你一百萬，你給我摸下胸好不?美女立馬脫下了衣服。十分鐘后，美女：你怎么不摸?老王：我沒錢。

　　9. 決心要離你而去的人，你就算用鐵鏈子也栓不住，得用金鏈子才行。

　　2017最新搞笑幽默風(fēng)趣段子(經(jīng)典篇)

　　1. 公交車緩緩駛?cè)胝九_，打開門后上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。

　　2. 元旦那天回家過節(jié)，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道：能讓你看到這個花花綠綠的世界已經(jīng)很對的起你了。

　　3. 湯面店里一顧客叫道：服務(wù)員湯里剛飛進了只蒼蠅。服務(wù)員：甭管它，燙死活該。

　　4. 生活就是只要你不拋棄不放棄，上帝總會留一扇門給你。

　　5. 去發(fā)廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩(wěn)Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪!要不是天氣冷我會原諒你?愛情勵志段子精選

　　6. 以前媽媽總是會在下雪天下雨天囑咐我，路滑騎慢別急轉(zhuǎn)彎!一直嗤之以鼻!!徐州昨天下雪，今早就剛剛，故意往雪上騎，如果在雨潤看到一男連帶車子滑行米的貨，就是我!

　　7. 在單位上班干活不順，回家向老婆訴苦說：“媳婦兒，你看我上班干活經(jīng)常出錯，人都快瘋了，咋辦呀?”這時一旁玩玩具的閏女說話了：“媽媽，要不一會兒坐車帶爸爸上醫(yī)院打一針狂犬疫苗吧!”這孩子，這點醫(yī)學(xué)常識你也懂。

　　8. 當(dāng)年自己過生日，閨蜜給我定了一束花，那時候網(wǎng)上什么最帥快遞哥，最帥交警啥的正在風(fēng)靡，閨蜜要求花店必須派個帥哥給我送，下午我收到花，閨蜜給我打電話問，怎么樣怎么樣帥不帥。我說：嗯，比我矮半頭，我沒看清臉。

　　9. 生氣說老公：“你就是塊木頭!!!”結(jié)果老公回復(fù)：“木頭還生木耳呢!我又沒有!!”“對!你就是根木棍!!”

　　2017最新搞笑幽默風(fēng)趣段子(精選篇)

　　1. 新鮮熱乎的，剛才飯店吃飯，旁邊桌一家人吃飯，倆小孩，老板娘比較熱情，夸小的一個“這小子真帥”，爸比臉一下就抽了，說“這是姑娘”。我一下沒忍住噴了。他爸比臉色更不好看了。那頓飯老板娘給他們打了。我要的湯一直沒上來。

　　2. 我小兄弟跟我說想辭職不干了，我說怎么商務(wù)司機待遇不好嗎，好好的不干了。他說老板娘勾引他，把他干了，還送了塊表給他。他事后特別害怕，老板一米八還多，得有二百斤，每天見面心里虛的慌，可小城市四千多一個月的清閉活也不好找。大神們他該怎么辦，求解?

　　3. 今天一大早老板訓(xùn)話，噼里啪啦一頓講，當(dāng)他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們?nèi)套⌒Φ谋砬?，我哈哈一個大笑，老板說今天先這樣吧。

　　4. 我記得當(dāng)時和我關(guān)系很好的女同學(xué)和我說，好男人應(yīng)該上得廳堂，下得廚房，犯錯自覺搓衣板，外強內(nèi)軟。我只想說一句，你TM顧保姆呢?

　　5. 小時候幫媽媽洗碗，不小心打碎了一個，被媽媽臭罵了一頓，我就去看電視了，媽媽自己洗的時候也打碎了一個，轉(zhuǎn)過頭說我不好好學(xué)習(xí)，只知道看電視，又臭罵了我一頓。

　　6. 和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說：“這個雕塑的是在告訴人們，有個女人網(wǎng)購太兇了，花光所有的錢，連衣服都沒得穿，最后還剁了手。”女友聽完覺得很有道理，于是換了一個有錢的男朋友。

　　7. 沉香手拿開天斧，費了九牛二虎之力終于劈開了前面的大山。跑過去定睛一看，撲通跪下抱住他媽大腿。媽，孩兒不孝那么久才來救你，害的你全身都發(fā)霉了。他媽一把推開沉香，“老子是齊天大圣孫悟空這是五指山。沉香：尼瑪又劈錯了。

　　8. 上高中那會，有個兄弟跟老班關(guān)系特差，私下沒少算計對方?？飚厴I(yè)那會，他惡狠狠地說：“老子憋到今天，終于可以出狠招報復(fù)這王八蛋了!”說完，便氣勢洶洶地走出教室，晚自習(xí)才回來。我們問他干啥去了，這廝笑而不語。畢業(yè)后才知道，這廝帶著老班那八歲的兒子在操場上看了一節(jié)課的愛情動作片。猜小紅帽的段子

　　9. 一個人去網(wǎng)吧上網(wǎng)，下機算賬共四塊五。收銀員問他：“沒五毛的，找根棒棒糖行不行?”他說：“不行，只要五毛錢。”收銀員說了一句：“算你狠，找你一塊，可以了吧?”當(dāng)他拿到一塊時，又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”