最為搞笑的微博段子

　　笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑的微博段子》，歡迎觀看!

　　搞笑的微博段子(熱門篇)

　　1. 我正在開車，男友在旁邊嘮里嘮叨，說我沒經(jīng)驗，技術差，非讓我下來換他開，本來的好心情都被他打擾了，我生氣的說:“旁邊還有好幾輛，你特么想開不會自己投幣嗎?”

　　2. 如果你覺得情人節(jié)你是一個人，覺得孤單，就把燈關掉，電視打開，放一部鬼片，過一會你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人，反正不是你一個人，再也不會孤獨無聊了…

　　3. 李大爺說話經(jīng)常不撿點，常鬧出笑話。一天孫子鬧著非要跟爺爺睡，李大爺見孫子臟得很就說：“去叫你媽把褲子脫了跟我睡。”媳婦聽了認為大爺說話不中聽，感覺非常刺耳，就跑來拉起孩子走了。第二天媳婦將飯煮好了，看見小孩在拉屎，就對孩子說:“你拉完了喊爺爺來吃。”大爺一聽氣得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶聽了說：“看嘛，你昨天搞媳婦不對，今天媳婦搞你就更不對了。”

　　4. 爸媽沒在家，我拿出爸爸的煙叼在嘴上，但是沒有點著!時而深沉.時而多慮。然后繼續(xù)叼著煙學周星馳那樣彈鋼琴!彈完一曲似乎聽到開門的聲音，我咻的一下迅速扯掉煙，我天我的嘴。

　　5. 憶年少讀書時，逢長假，遂書一條副。掛于室中，以坐右銘自得。老父觀之，大怒，言懶得無救。我寫的是：早晨從中午開始。

　　6. 小時候和爺爺?shù)缴缴戏排?，一路上看到一些類似于小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嘗嘗，你還別說，還真有那么一點香。于是我撿了一大兜拿到學校和小伙伴們分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，后來我被開除了，原因是販賣羊屎。

　　7. 昨天逛超市遇到一污女，在我前面的一小鮮肉結賬時問收銀員：你們這有電源嗎?收銀員說：有小鮮肉說：可以插的那種!收銀員說：等我下班好嘛!聽了無語，放下東西就走人，東西都不買了。

　　8. 大一時候失戀了，出去喝了個爛醉，晚上找了個酒店睡覺，一個人翻來覆去睡不著，于是乎，打個電話叫個妹妹來，開門后我特么的傻了半天，來的妹妹特么是我們學校公認的?；ɡ蠋煟蔡孛吹氖俏野嘀魅?

　　9. 男人能用自己身上最柔軟的地方撬開女人身上最硬的地方，也能用自己身上最硬的地方撬開女人身上最柔軟的地方。

　　10. 剛交了個女朋友，每次說話總是離不開段子手，自己都覺得不忍直視了，昨天喝牛奶嗆著了，女友說喝個奶還要被嗆著點出息沒有，樓主果斷回答：前兩天喝的都吸不出來，這一下就吸出來了有點不習慣。此時只見女友那殺人般的眼神死死的盯著我發(fā)抖。糗百請還我純潔。

　　搞笑的微博段子(經(jīng)典篇)

　　1. 樓主陪媳婦看電影，樓主感動的稀里嘩啦的，作為一個男人都哭了，可是我媳婦卻很淡定，我說:“媳婦，你是一個人不?這么感動的電影都不哭?”然后媳婦說:“自從嫁給你后，我的眼淚早就哭沒了。”

　　2. 說個前幾天真事，大早上騎自行車準備去辦張手機卡，剛出路口發(fā)現(xiàn)新開了一家電信營業(yè)廳，就直接在辦了張卡走了。過了兩天我準備騎車出去，才發(fā)現(xiàn)車丟了，然后我就坐在家里回憶，貌似辦完卡習慣行的就直接走回家了，我又回營業(yè)廳去找，人家老板還說，尋思當天就有人回來找呢，沒想到隔兩天才來，大姐，不是我隔兩天才來，我是隔兩天才想起來。

　　3. 女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!

　　4. 以后我女兒一定要在學校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢?我要見我的女婿!

　　5. 有一個叫獸說過這么一句：“，不是無能，是物價太高了。創(chuàng)業(yè)如放血，開銷如放水。他們哪有那么血可以放!”這是不對的，應當說創(chuàng)業(yè)就是跟流氓斗市場，有理也難成。

　　6. 現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

　　7. 當女朋友翻完你手機，叫你全名的時候，記住，什么都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。邊跑邊唱 I blieve i can fly。

　　8. 讀小學的時候特別愛吃，有一次學校旁邊來了一個打爆米花的，不用錢也可以打，可以拿米換，上學的時候偷偷的藏了一小塑料袋米放在書包里，然后去換爆米花，換了滿滿的一書包，因為是偷來的米又不敢拿回家，放學就一邊走一邊吃，吃不完又不想丟掉，于是就活生生的把一書包爆米花吃完了，撐的晚飯都沒有吃，晚上肚子痛的實在是受不了了，媽媽就把我送到醫(yī)院，我才說出了真相，現(xiàn)在想想能活到現(xiàn)在也是個奇跡了。

　　9. “那天有人打我哥，我他媽當時就不能忍了，立馬沖上去就解決了一半!”“我擦，你這么厲害!”“必須啊!打他，打我。”

　　10. 今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點沒打起來。

　　搞笑的微博段子(精選篇)

　　1. 最近發(fā)現(xiàn)乞討的人特多，昨天中午去永和豆?jié){吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鐘才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了，結果人家還嫌少。

　　2. 一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋!”

　　3. 一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。

　　4. 老婆長得比較豐滿，聊天時說年輕時自己的胸部在村子里是最挺的，我說那是因為年輕時追求你的人多，摸的人多摸大的。老婆不高興了，說長多大就是多大，能摸大?我有時候興趣來了摸一下她，她老是啪上一巴掌，說本身就大再摸大了容易下垂。女人的邏輯怎么是這樣的昵，到底是越摸越大還是摸不大昵?

　　5. 記得初中有次和同學吵架，吵的很兇，后來被主任知道，被叫到操場上。班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻說：“你們看到了嗎?”我好像看懂了什么，我們團結才是力量啊!正當我和吵架那同學心領神會想要握手的時候，只見主任一腳向螞蟻們踩去，說：“看到?jīng)]，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡單!!”

　　6. 作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……”

　　7. 一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后來她喝醉了，我就把她扶回了家中，看著她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一個念頭，突然我的頭上就出現(xiàn)了兩個小人。左邊的小人一臉邪惡的對我說：你快上了她呀，上了她呀。右邊的小人對我說：對呀對呀，上了她呀。

　　8. 老公表哥家孩子每次來家里，都禍禍一堆，油手到處摸，家具，沙發(fā)，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。

　　9. 女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧?你怎么能把硫酸潑人家呢?你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。

　　10. 五一期間一個人坐動車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!