2017最搞笑的長段子
搞笑的座右銘,讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境,準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最搞笑的段子》,歡迎觀看!
2017最搞笑的段子(熱門篇)
1. 和誰都別熟的太快,不要以為剛開始話題一致,共同點很多,你們就是相見恨晚的知音。語言很多時候都是假的,一起經(jīng)歷的才是真的。
2. 每個人都會找到一個對的人,那個人會對你好,隨時隨地想你,秒回你的消息,拉緊你的手,給你送早餐,陪你吃飯,聽你唱歌,不讓你難過不讓你傷心,這才是真正要陪你一輩子的人,幸??梢詠淼耐硪恍┲灰钦娴摹?/p>
3. 四年前我們能付的起首付,奮斗了四年后付不起首付。
4. 【人生最高境界】拿沙特工資,住英國房子,戴瑞士名表,娶韓國女人,包日本二奶,做泰國按摩,開德國轎車,坐美國飛機,喝法國紅酒,吃澳洲海鮮,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,看奧地利歌劇,買俄羅斯別墅,雇菲律賓女傭,配以色列保鏢,洗土耳其桑拿,當天朝干部。做最后一點,什么都不難實現(xiàn)。
5. 語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛;數(shù)學老師一回頭、六元六次都能求;英語老師一回頭、滿口洋文跑全球;物理老師一回頭、一根杠桿撬地球;化學老師一回頭、二氧化碳變汽油;體育老師一回頭、黛玉也能踢足球;政治老師一回頭、全班同學都夢游;美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流。
6. 對自己好點,因為一輩子不長;對身邊的人好點,因為下輩子不一定能遇見。
7. 《沁園春 蝸居》婚期將到,國內兄弟,有錢公寓,沒錢蝸居,望長城內外,大廈高樓,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,達旦通宵,丈母娘說:買個房子才達標。須鈔票,看人山人海,一房難搞 樓價如此虛高,引無數(shù)英雄競折腰,昔秦皇漢武,見此搖頭,唐宗宋祖,更是沒招,一代天驕,成吉思汗,只好住在蒙古包。
8. 剛剛哥們打電話給我,一開口就把我整蒙了,他說:一日不見如隔三秋,多日不見甚是想念。吾有過往,君,可有酒否?我一臉黑線道:說人話!哥們說:蹭頓飯好嗎?
9. 小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉進了河里,焦急萬分時,一個河神浮出水面:“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭?!斑@個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說:“你真是個誠實的孩子,拜拜。”
10. 誰說真愛就一定是建立在物質基礎上的?對于這句話,我就不認同。當初我有三家公司,認識了現(xiàn)在的媳婦,由于經(jīng)營不善,公司全部倒閉,可她依然對我不離不棄。那些就當學費了,我決定了,再跟父母要一個億,我就不信,我不會東山再起……
2017最搞笑的段子(經(jīng)典篇)
1. 昨天睡夢中,突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發(fā)的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我:你干嗎?我反問媳婦:大晚上不睡覺,你干嗎?媳婦回答:剛剛起來上廁所,看你睡覺的樣子比較可愛,忍不住親你兩口。尼瑪,嚇死我了,我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
2. 有一個老奶奶走著走著菜掉了,她佝僂著腰彎不下去撿,于是叫來了小明:可以幫我嗎小明?小明:“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!
3.一天, 虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰打的,我找他去,搭個順風車打這樣,對了,搭什么車?虎哥:運鈔車。媳婦:咋不一槍把你崩了,你個傻逼,以后出門搭靈車去,別他媽回家了!
4. 小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
5. 某村一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結果被“動物保護協(xié)會”罰款了一萬元……虐待動物。于是農(nóng)民改喂大米飯,結果被“慈善者協(xié)會”罰款了一萬元……浪費糧食。農(nóng)民沒辦法,改喂豬吃天山雪蓮,結果被“環(huán)境保護者協(xié)會”罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察,問農(nóng)民現(xiàn)在喂豬吃的什么?農(nóng)民答:喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓自己出去吃!
6. 某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你他媽放唄,我又沒他媽堵你屁眼子。這下好,一個屁放了鐘,他舒服了,就看從車里往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關鍵還他媽辣眼睛。
7. 一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn),孩子不是你親生的!”男人一聽大發(fā)雷霆:“尼瑪!!早就懷疑很久了,你終于敢承認了哈!”老婆:“我怎么就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?
8. 有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。”大爺:“啥?”保安:“按號?!贝鬆斝南?,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎?!北0矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。
9. 一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎么還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!
10. 粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅,女友說為什么那么傻,沒看到同伴都死了嗎!我不假思索的來了句:路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎!
剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你,可以盯著他看
2017最搞笑的段子(精選篇)
1. 剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你,可以盯著他看,看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你,可以盯著她看,看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功,不到就發(fā)生以下對話:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
2. A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋,而且還要富得流油?!盇:“哦,那你首先要被腌了?!?/p>
3. 百分之八十的女生認為自己如果是男生,那就絕對是個大帥哥,而且對女朋友超級好。
4. 等與不等,我都等了,在與不在乎,我都已經(jīng)在乎了,剩下的,靠命運吧。
5. 真正的放棄是無聲無息的,不會把他拉入黑名單,不會刪掉他的電話,看到他過得好可以毫不羨慕地點贊,即便路上碰見也可以給個恰到好處的微笑,只是心里清楚知道,你們不會再熱絡地聊天到深夜,不會因為他矯情到死陰晴不定,當初那么喜歡,現(xiàn)在那么釋然,沒有猶豫,這段路,只能陪你到這里了。
6. 直到你不再找我,直到你找不到我,直到最后,你在某一瞬間猛然想起我。可是,那個時候,被你弄丟的我就真的已經(jīng)不在了,也再不需要你再找回來了。
7. 喜歡就得表白,大不了連朋友都做不成,做朋友有個屁用,我又不缺朋友,我缺你!
8. 在青山綠水之間,我想牽著你的手,走過這座橋。橋上是綠葉紅花,橋下是流水人家,橋的那頭是青絲,橋的這頭是白發(fā)。
9. 最能讓人感到快樂的事,莫過于經(jīng)過一番努力后,所有東西正慢慢變成你想要的樣子。
10. 為什么跟越親的人越?jīng)]耐心,別太任性了,別賭氣對抗了;你能傷害到的的,都是最愛你的人!
11. 性格寫在臉上;人品刻在眼里;生活方式顯現(xiàn)在身材;情緒起伏表露于聲音;家教看站姿;審美看衣服;層次看鞋子;投不投緣,吃一頓飯就能知道。
12. 很想和你擁有一個很長很長的未來,很想和你得到所有人的祝福,很想陪你走完你的一生,彼此溫暖,互不辜負。
13. 喜歡呀,就是和他不緊不慢不緊不慢的走在漫漫馬路旁,時時刻刻感受風正吹向我,也吹向你,感受的是同一陣陽光,就算腳磨破皮膝蓋走到痛,我也是開心的。
14. 我喜歡過你是因為我瞎了,你不懂珍惜是因為你瞎了,不過我現(xiàn)在康復了,而你還在瞎著。