讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《2017幽默對話段子》，歡迎觀看!

　　2017幽默對話段子(熱門篇)

　　1、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什么呢?答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

　　2、兒子：“爸爸，你為什么和媽媽結(jié)婚?”爸爸：“因為爸爸喜歡媽媽呀”!兒子：“我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結(jié)婚!”

　　3、媽媽，我發(fā)覺你根本就不愛我.傻孩子，你是媽媽的唯一，媽媽怎么會不愛你呢?那為什么晚上你摟著爸爸，不摟我

　　4、爸爸因為工作的事煩心，點了一根煙，女兒問：爸爸，你怎么又抽煙了。爸爸：抽煙就不煩了。第二天，女兒看到媽媽也煩，就給媽媽拿過去一根煙：媽媽，抽根煙吧，爸爸說了抽煙就不煩了。

　　5、一個雷雨天氣，一小孩跟隨媽媽開車出行，媽媽在用鑰匙打火的一剎那，天空突現(xiàn)一道閃電，小孩拍手連忙叫道：“媽媽你太厲害了，還能控制打雷呢”。

　　6、媽媽問寶寶‘你知道什么是女孩兒，什么是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’

　　7、女間諜：“我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了!在哪里?我們馬上審問他”“不行!再等十個月才出生”

　　8、曾子曰：與朋友交而不信乎?子曰：人而無信，不知其可也!意思說：要過年了，與朋友交往要發(fā)短信，不然會很可憐的!所以我發(fā)了，就眼巴巴等你的了!

　　9、年已過完了，又過了狀元，運氣實在好，揀到了銀元，誰說我缺錢?你煩我不煩，反正已新年，錢呢裝不完，再這么胡說，我跟你沒完，愛凡你自個凡。

　　10、樂快年新。寶寶兔的愛可：啦你喜恭不得不。兔的化文有，的育教過受，的字識只一是你明說，信短則這懂看能你。的念著倒是文兔，里界世的兔在說據(jù)

　　2017幽默對話段子(經(jīng)典篇)

　　1.春節(jié)了。喜鵲說：俺早早在樹上等著報喜。公雞說：我準時把主人叫起。老兔說今年我老大。不著急。萬事我到才開席。

　　2.我們距離千山萬水，祝福不能親口對你說，不過我已經(jīng)托一滴水告訴你我很想念你，水說我的思念太沉，他要多找些朋友，新年祝福你收到了嗎?沒被淹吧?

　　3.放假了，回到家的是父母的兒女，師長的學(xué)生，朋友的期待和聚會。還有滿箱的臟衣服，沒讀完的《艱難的規(guī)程》，溫馨的問候歡心。糟糕，車票還沒買。

　　4.黑熊和熊貓生活在山里，黑熊向熊貓求愛被拒絕，黑熊問原因，熊貓說：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞，全黑了。

　　5.有些話，我一直憋在心里，不知道說還是不說。說了，怕尷尬，不說，又放不下。今天，我終于鼓足了勇氣，問你一個問題：“你是不是，覺得我很好看?”

　　6.一對男女聊天，男炫耀說：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

　　7.唐僧師徒四人去西天取經(jīng)的路上，迷路了，看見有一個見有個老農(nóng)在田里耕作便上前去問：西天怎么走?老農(nóng)答道：一抹脖子就到了!

　　8.一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我?男答：不會。女不爽，質(zhì)問道：為什么?男說：因為我怕未成年人保護法。

　　9.老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎?它對老鷹叫道：你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸，結(jié)果摔死了。

　　10.四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問，又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵：重個錘子?變成我一個人扛了。

　　2017幽默對話段子(精選篇)

　　1.上帝說今天是國際不打小孩日，誰要是打小孩，就罰他早餐吃染色饅頭，中午吃瘦肉精豬肉，晚餐吃用地溝油炸的避孕藥魚，臨睡前還要他喝三聚氰胺牛奶。

　　2.一惡商死后。問上帝：我能成為神嗎?上帝搖著頭說：你只能成為插著翅膀的人。惡商大喜：那我是天使了。上帝大怒：別以為插上翅膀就是天使。是鳥人!

　　3.有一種崩潰叫做密碼輸入有誤……有一種驚慌叫做賬號異地登陸……有一種感情叫做隱身對其可見……有一種誤會叫做人機離線……有一種失落叫做你沒有訪問權(quán)限……

　　4.避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對避孕套說：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒!

　　5.天庭年會，眾仙云集。玉帝頒旨，要實現(xiàn)眾人愿望，求財發(fā)財，求官升官!輪到你，你不語。玉帝猜出你心思，說：把嫦娥帶回家吧，天蓬元帥!

　　6.漫漫歸途，路人甲伸了個懶腰，不小心碰到隔座的女孩，忙道歉說：小姐，不好意思，讓你受驚了!女孩臉紅道：童鞋，有點常識好不好?碰下不可能受精的!

　　7.聽說你跳槽了，現(xiàn)在是好吃好喝的!這回得長了不少膘吧?發(fā)條短信悄悄地告訴你：臨近年末，豬肉價格大幅上漲了，你家主人正準備拉你去賣個好價錢呢。

　　8.妻子：這個袋子你也拿著吧。老公：我都拿著4個袋子了，你什么都不拿，好意思!妻子：你體重多斤，我挽著你就夠累了!

　　9.在老爹養(yǎng)死一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬還有兩棵仙人球無數(shù)條金魚后，他對我說：“你還不快點找個媳婦，給俺生個孫子玩!”

　　10.孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢?孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。