大學(xué)里面的搞笑段子

　　分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經(jīng)典，都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《大學(xué)里面的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　大學(xué)里面的搞笑段子(熱門篇)

　　1.開學(xué)第一天，老師居然叫了幾個同學(xué)上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽為奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去!

　　2.看到一道題，求解一口井深，一頭熊掉了下去，用了兩秒問這頭熊是什么顏色的

　　3.我們班男數(shù)學(xué)老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內(nèi)一妹子聊天，如下。老師：“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顧一下他生意。”妹子：“我爸爸在殯儀館工作。。。”

　　4.小學(xué)四年級時，同學(xué)都節(jié)約零錢，要捐助災(zāi)區(qū)。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說;我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最后到我，我說：我還差九十九就一百了!

　　5.我剛上大學(xué)軍訓(xùn)，我們跟一幫藝術(shù)生一起訓(xùn)，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業(yè)素養(yǎng)，那人說是，教官說：好，我現(xiàn)在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著再也不當演員了!

　　6.老師上課時看著一排排的女生，說：“你們啊，別看現(xiàn)在一些女大學(xué)生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們?nèi)ヅ奚峥纯?，就知道什么叫做出淤泥而不染?hellip;…”

　　7.小學(xué)生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉(xiāng)下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了。”

　　8.某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學(xué)，因為太會挑了，所以到現(xiàn)在還沒有結(jié)婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說美麗不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

　　9.考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜里想掏出來看而監(jiān)考老師就在你身后溜達的時候。

　　10.一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請?zhí)釂栁?”還配了個大大的笑臉!

　　大學(xué)里面的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.高中有一次上廁所，因為太著急了拉完才發(fā)現(xiàn)結(jié)果沒帶紙!這時進來一個學(xué)弟，于是便欣喜的站起來學(xué)弟，麻煩你到樓下高三，十六班隨便拉個男生讓他給我送點紙!最后還不忘謝謝!回去才知道，這坑人的賤貨居然站在講臺喊，你們班有個2B上廁所不帶紙等著你們誰去擦屁股嘞!

　　2.我們學(xué)校晚上都有門衛(wèi)看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上出去，結(jié)果被門衛(wèi)老大爺用手電筒照到了，大爺說：“不許動，誰?”我同學(xué)一緊張說：“別過來，我有槍。” 結(jié)果那個老大爺手電筒一關(guān)，回自己屋子里把門一鎖，燈一關(guān)，睡覺去了。。。

　　3.一次上課，老師大喊：誰敢不服我!一個同學(xué)心血來潮，大喊道：我不服!老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆!

　　4.一高三男同學(xué)暗戀隔壁班一女同學(xué)，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座。考試期間男同學(xué)通過各種手段給女同學(xué)傳答案爭取同一所學(xué)校。成績單出來后，倆人真的在同一所學(xué)校復(fù)讀!

　　5.那一天，早晨，飯?zhí)门抨牬蝻垼幢秤?，前面一美女，遂站到了她的后面，剛站定，美女一個轉(zhuǎn)身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯!”

　　6.兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術(shù)太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!

　　7.我寢室一男生各處搜尋我們班級女生手機號，回寢時，別人說他：都說女生花癡，我看你就是個花癡。我寢這哥們還沒等說話反駁，旁邊一人說:他不是花癡，他是白癡!

　　8.高考第一天傍晚撿到一高考準考證，我急得跟什么似的;先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯(lián)系失主，找學(xué)校找老師，最后到晚上九點多聯(lián)系上了;那人在電話里輕飄飄地說了句：“今天沒考好，讓我扔了……”然后掛了!

　　9.世界上有一個班，他們上課永遠不說話。做題永遠是對的，作業(yè)每天都是按時交。他們永遠是積極的，這個班叫做別的班。

　　10.老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句，請問傳達了什么樣的感情?學(xué)生：表達了主角關(guān)注低碳理念和對全球變暖的憂慮。

　　大學(xué)里面的搞笑段子(精選篇)

　　1.同學(xué)上廁所之后回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同學(xué)回：“我沒洗手啊。”

　　2.早上有晨讀的習(xí)慣。今天也不例外。在教學(xué)樓6點多，突然來了感覺，痛快后發(fā)發(fā)現(xiàn)沒帶手紙。遂呼朋喚友送紙入廁，正當我告知好友地點后，衛(wèi)生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：“同學(xué)，讓他多送點行么，我也等好久了……

　　3.小美女：“老師，哥哥說你不喜歡他。”老師：“你哥哥，誰啊?”小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”老師：“哦，那個小朋友啊。”小美女：“我哥哥說你嫌他小。”老師：“恩，是太小。”小美女：“我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。”

　　4.有一次我們老師問我們的理想是什么。我：“我要當總經(jīng)理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的。”老師問另一個女生，女生說：“我要當他老婆。”

　　5.昨兒燙了個頭，今早上班老板見了說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊～-_-!

　　6.一個心不在焉的教授正在給學(xué)生講《解剖學(xué)》。“為了讓你們更加明白我所講的意思，我?guī)硪粋€小包，里邊裝有一只解剖了的青蛙，希望你們非常仔細地看看它。”教授打開小包，但里面卻是兩塊三明治和一只煮熟了的雞蛋。他驚訝地說：“我確信吃過了帶的午飯，可是那只青蛙到哪兒去了呢?”

　　7.語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學(xué)生問：“為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?”老師思考了很久決定用畢生所學(xué)來解答，于是充滿感情地說道：“因為艾青...”這時臺下不知誰唱了起來：“簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~”

　　8.老師問同學(xué)什么是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。于是全班大笑老師無語。

　　9.跟男朋友在教室自習(xí)，教室特別特別安靜。突然，男友對著我耳朵悄悄說：“掩護我!我要放屁。”然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完為止。

　　10.真的學(xué)霸，會在場場怒砍的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……