大學(xué)里的搞笑段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋,準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《大學(xué)里的搞笑段子》,歡迎觀看!
大學(xué)里的搞笑段子(熱門篇)
1.運動會上,班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內(nèi)不準站學(xué)生,學(xué)校一保安走過去就是一腳,怒道:“操場上不能站人沒聽到?”學(xué)生們集體暈掉…
2.我班里有睡神,一次大睡中,年輕的英語老師揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英語老師手說:“老婆別鬧,陪老公睡會!!!”英語老師瞬間抓狂!
3.我媽說開學(xué)了別再象以前一樣老跟同學(xué)打架,聽了媽媽的建議,我痛定思痛,開學(xué)第一天,就跟老師打了一架。
4.語文老師提問學(xué)生:“誰可以用欣欣向榮造句?” 小明說:“欣欣向榮榮求婚”
5.數(shù)學(xué)老師問小盆友說: 李老師帶著小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答: 有小盆友問說:那李老師坐哪? A小盆友說:張老師掉水里去了。
6.上生物課,老師說:心臟一刻都不能停止跳動。學(xué)生:老師,那么心臟停鐘不要緊吧?
7.考上大學(xué)生后,感覺大學(xué)的生活就是不一樣,沒高中那么多的壓力。我就開始學(xué)會了逃課,開始還是一天逃一兩節(jié)課,到后來是幾天不去教室。昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。
8.今天去學(xué)習(xí)碰到個漂亮MM,感覺聊的挺好,就問她電話多少。她說:“我給你我QQ吧,方便!”我說:“好!”學(xué)習(xí)回來加她QQ,驗證問題是:我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
9.上數(shù)學(xué)課,快下課的時候老師說:“我再問最后一個問題。”然后前排一男生接了一句:“愛過!”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。
10.一天夜里某位同學(xué)起身,看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅,第二天一早他對那個下鋪同學(xué)說:“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿還真有元帥風(fēng)度!”那位同學(xué)大喜:“謝謝啊,你能不能具體說說是哪位元帥?”“天蓬元帥!”“……”
大學(xué)里的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.化學(xué)課,講到有機合成,教授對學(xué)生說:“這里需要用到一種試劑。”學(xué)生問:“什么試劑?”教授說:“是一類有機堿,季銨堿。”學(xué)生又問了一遍:“什么堿?”教授復(fù)述說:“季——銨——堿。”學(xué)生怒道:“就你懂拼音!”
2.語文課上,老師要同學(xué)解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學(xué)答道:“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,現(xiàn)在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
3.初中時住校,男生嘛,一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單,竊喜。但看到自己的床單,羞愧…于是我毅然回家拿了幾條干凈的床單,又一想太干凈了不真實,到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天后該女生偷偷對我說:“你是不是有腎結(jié)石?我洗你床單時洗出5cc沙子!”
4.老師提問,問完一個又問一個,有一童鞋高高地舉著手,老師一直問,一直問,終于問到那童鞋了,但他不舉手了,老師問:“你怎么不舉手了?”童鞋說:“來不及了,已經(jīng)尿了。”全班暴笑,老師石化...
5.今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”同學(xué)們都愣了,不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔(dān)心有些同學(xué)會想不開。”
6.老師:我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方? 學(xué)生:羊身上。
7."阿霞同學(xué)有點胖,寒假過后,胖得就更不行了。開學(xué)看見同學(xué)后,向同學(xué)炫耀說自己的回頭率很高,有的還要回頭三次,還看不夠。同學(xué)小丁幽怨的說:“是嗎?奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"
8.老師上課在講做事要堅持:失敗是成功之母!小明立馬舉手老師臉一黑:又想說什么!小明:成功的父親是誰??老師:滾出去。!小明:這大冬天的,幸好穿羽絨服了……
9.學(xué)校召開全體教師會。校長發(fā)言:明天上邊就要來檢查了,首先一定要搞好衛(wèi)生,學(xué)生寢室是個重點,男女寢室的管理員,明早你倆個一定不要再睡了,一定不要再睡的起不來,一定要給我早點起來打掃衛(wèi)生。下邊的教職工們爆笑。
10.老師:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那兒了嗎?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳個不停,多形象呀!”學(xué)生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解釋為‘父親只有一斤重’嗎?再如‘爹’字,難道‘父親多’就成了‘爹’嗎?”
大學(xué)里的搞笑段子(精選篇)
1.高中里每天課很多,但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學(xué)里每天課不多,但總沒時間做自己喜歡的事情;高中里教室一下課很熱鬧,大學(xué)里教室一下課很沉悶;高中里朋友之間嘴上很不客氣,其實好的要死 。大學(xué)里朋友之間嘴上特別客氣,其實未必多好。高中里,累并快樂著,大學(xué)里忙里忙外卻迷茫著 唉……。
2.Lz高中生,一次在學(xué)校水房打水,不小心被一個女生燙到了,她問我沒事吧,我說沒事。她說你應(yīng)該沒事,反正你又不怕開水燙。那妹子走后,我越想越不對勁,只留下我在水房思考。
3.初中時,一次摸底考試,全班考的都不好,全年級成績公布的時候,班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉,過了會又緩緩地說以后我也不能在學(xué)校里吸煙了……有同學(xué)問這個和吸煙有關(guān)系嗎??班主任說:唉~我怕啊……我吸煙把你們這些草包點著了…
4.我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍里吵個不停,都說自己的女朋友比對方的強,爭得不可開交。我實在看不下去了,對他們說:“別吵了,我來作個裁判吧。” 于是我搬來一張桌子,讓他們倆掰起了手腕。
5.我:你們今天有什么好玩的事情啦?同學(xué):楊金權(quán)(一同學(xué))用雪球把張宇航(另一同學(xué))打的呀,一頭血!我:啊?怎么還出人命了?同學(xué):哦哦哦,打錯字了,是雪,一頭雪,打錯了。我當(dāng)時狂汗啊!
6.隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起,列車駛?cè)肓艘粭l長長的隧道,車廂里一下子黑了下來。姑娘心想,這時候要是。。。想到這里,臉紅了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇貼了過來,一個長吻,姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來,姑娘還是羞紅著臉小聲對男友說:“討厭,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘驚叫道:“剛才親我的不是你嗎?”
7.高中時食堂滴大米飯那叫一個結(jié)實,擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅:你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大,引來眾人側(cè)目,俺這個怒,吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!
8.老師講完以臟補臟的食療理論原則后,有一位女生大膽站起來質(zhì)疑:老師,您說‘吃豬肝可以補益人肝’,那么如果我想滋補皮膚,該怎么辦?老師不假思索答道:可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫:不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!
9.考試,快交卷的時候,一同學(xué)實在搞不定最后一道大題,因為都是猜的。于是看旁邊的女生,大喜,很多都一樣。突然那個女生說:不用對了,我是抄你的。
10.高中時食堂滴大米飯那叫一個結(jié)實,擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這么硬?大師傅:你以為人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大,引來眾人側(cè)目......俺這個怒......吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人愿請你吃呢!