生活段子笑點
生活段子笑點
分享一些新鮮出爐的經(jīng)典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經(jīng)典,都是一些經(jīng)典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《生活段子笑點》,歡迎觀看!
生活段子笑點(熱門篇)
1.我:“媽!我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿!”媽:“那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧?”我:“……”
2.據(jù)我近半個月以來的觀察,對面樓的姑娘,會在每天晚上9點,準時脫光衣服洗澡,時間基本不會超過的誤差。這意味著,我無需過多浪費時間,只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前,就能給手表對時啦!
3.我媳婦是那種特嬌小類型的,看著也特小,基本目測定性為初中生類型,第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅,說:“孩子這么大了才領(lǐng)回來?”
4.不逼自己永遠不知道自己膽子有多大,我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和女朋友說話了。
5.一天下午,我獨自走在回家的鄉(xiāng)間小道上,突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我:“打,打劫。”我一聽立馬反問道:“光天化日下你竟敢打劫?”……就這樣,我們一直站到了天黑。
6.一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步,這個大爺真幸福。這才是不離不棄,突然聽見大娘說了一句:“我累了,你起來推我一會!”
7.昨天傍晚走在馬路上,路邊沖出三四個人,二話不說揍我一頓,我懵了!打到一半的時候突然有個人喊,大哥好像不是他,打錯人了!帶頭的臉色一變,隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:“對不住了,大兄弟!”等他們走后半晌我反應(yīng)過來,看著我手里的錢和一包煙,特么的什么人啊這是,有本事的,再打我一次!
8.我問老媽:“如果有人拿十萬換我,你換不換呀?”老媽和藹的對我說:“傻瓜,我只有你一個兒子,你說我怎么舍得?”我頓時感動的熱淚盈眶,老媽看了看遠方:“沒有五十萬,免談!”
9.老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了,半夜想男人又濕了,作為一個學醫(yī)的,我告訴你,你那叫大小便失禁,是病,得治!
10.老媽對我說:“你小時候挺聰明的,六歲的時候還拿過速算一等獎呢。”我故作矯情:“那我現(xiàn)在就不聰明啊。”老媽說:“不啊,和小時候一樣聰明,還是六歲時候的智商!”
生活段子笑點(經(jīng)典篇)
1.如果你在大街上看到一個男人好好走著路,突然雙腿一顫,狀似太空步,又像霹靂舞,走幾下還來個小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋褲夾腿毛了。
2.今天看見一姐們,咣的一聲把路邊的樹給撞了,這時交警就過來了,交警就說:“姐呀!別人撞車都是要么剎車,要么打方向,你對著樹按喇叭,你這是要鬧那樣……”
3.前幾天看到個穿校服的男生在打電話,聲音超大:“我說過多少遍了!我們分手了!我是的!你是的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突,原來我是上個世紀的...
4.今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女:去給我買好吃的...男:還是回家吃吧...女提高嗓門:老公不給老婆買好吃的就是家暴!哎呀媽呀,趕緊回家傳達給老公,上街就是有好處又學了一招。
5.一天,我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周!人家小女孩兒抓了一只畫筆,也許長大會成為一名畫家!當好奇兒子會抓什么的時候,他卻緊緊的抓住小女孩的手!
6.寫字樓很多外貿(mào)公司,電梯里經(jīng)常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外,老外沖我:“哈嘍!”我腦殘的回了句:“酷狗!”旁邊一妹紙正喝著豆?jié){直接噴了出來。
7.剛拿的駕駛證,開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了!我要卡車位讓她下去幫我指揮,結(jié)果她一下車就大喊:“快跑啊,車主要倒車了快跑啊!”至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。
8.一朋友買了輛新車,撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議!趕過去詢問保險人員,結(jié)果保險人員說:“哥,不是我們不賠,你看這么大一廣場就一根電線桿,你說他是練車呢還是練瞄準呢!”
9.和女朋友走到校門口的時候,被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久,張口便說:“只要你們分手,我就給你想要的一切。”我聽后第一反應(yīng)就是完蛋了,這段感情怕是走到了盡頭,想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚,激動地投向了富二代的懷抱。
10.洗腳的時候聽一個女技師說,上次接待一個老外,非要嘗試拔罐,結(jié)果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛,怕給點著了。
生活段子笑點(精選篇)
1.一哥們在網(wǎng)吧上網(wǎng),大家都玩lol正起勁,他跑去柜臺買汽水,突然被腳下一根電線跘住了,就生氣地把電線插頭拔了,這時全網(wǎng)吧停電,網(wǎng)管對我哥們說:你趕緊走吧,等會我攔不住他們。
2.新交了個女朋友,聽別人說她是富貴人家的小姐,我是個老實人,富不富貴無所謂,只要對我好就行,后來我才知道富貴人家是個洗浴中心!
3.本人出租車司機,今天拉了個年輕帶孩子的乘客,上車后孩子睡著了,把孩子放后座就一直玩手機,到地后給錢就下車了,下個客人上車后,問我,你帶孩子干活啊,我回頭一看,上個客人孩子落車上了,這媽當?shù)模⒆佣疾灰?hellip;
4.石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太,無奈只好起身讓座。老太太很是健談:“小伙子不錯,長的也好看,多大了啊?”“,奶奶。”“誒呦,我有一孫女,也。”聽到這里我瞬間就來了精神,“這么巧阿,看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。”“是阿,同樣人都已經(jīng)買車了。”“....”劇情不應(yīng)該是這樣阿!
5.明天我們?nèi)覝蕚淙ヂ糜?,老媽是個謹慎的人,在網(wǎng)上查天氣預(yù)報。看了一會兒之后,她擔憂地跟我說:“看來我們明天去不成了,要下雨!”我湊過去一看,頓時也很沮喪,居然要下一禮拜的雨,衣服都不會干,愁死了。不過紹興下雨,這跟明天去不去廈門旅游有個毛關(guān)系啊!
6.今早和逗比同事去買包子吃,在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結(jié)果到了包子鋪,逗比對著老板大喊一聲:“老板,6個奶子,要肉的!”當時周圍全是人啊!
7.最近部門換了個新領(lǐng)導(dǎo),性情中人,只要他看著順眼的人,派的活輕松不說,獎金還比別人多。他的口頭禪就是:“投緣就好!”于是我摸著自己扁平的后腦勺,恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。
8.一天一個男子去保健品店,進店后拿起一個充氣娃娃就跑,老板看到后窮追不舍,整整追了十條街,那個男子停下說:一個元的充氣娃娃你至于追我那么遠?只聽老板回答道:這特么是老板娘!
9.本人女,一次我回校,火車上跟一個大哥聊得挺熟,下火車后就順道坐他家的車回校,他兒子來接?;厝ニ奚岣鷭寢尨螂娫捳f到宿舍了,搭免費車回來的。媽媽說:“閨女啊,你不要仗著自己丑就啥事都敢做!”晴天霹靂啊!這還是親媽嗎?我到底長的是有多丑。
10.交警把騎自行車的大爺攔了下來,微笑教導(dǎo):“大爺,您不能在這道上騎,這么多汽車多危險啊,您上非機動車道去騎。”“算了吧,我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”