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大學(xué)生的搞笑段子

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大學(xué)生的搞笑段子

  網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間,放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《大學(xué)生的搞笑段子》,歡迎觀看!

  大學(xué)生的搞笑段子(熱門篇)

  1、大學(xué)教授的房間里來了女大學(xué)生:“老師,求你了,這次的考試讓我及格吧。為了及格,我什么都肯做!”教授盯著著女生的眼睛:“真的什么都肯做?”女生:“是……是的……。”教授湊到女學(xué)生的耳根,小聲道:“那么,能不能去學(xué)習(xí)呢?”

  2、教授是個和善而幽默的老頭,班上有個高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時,體育生開始睡覺,直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生遲到了,教授親切地對他說:Jack,以后請不要遲到,這會影響你正常睡眠的。

  3、高三,一女漢子老是跟一個男生拌嘴,男生總是爭不過她,女漢子每每認(rèn)他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了,仰天長嘯,快叫孫子!!!!全班沸騰了。

  4、生物課講人體體溫,老師說:一般說來,女人體溫高于男人體溫,嬰兒體溫高于老人體溫,哪種人體溫最低啊?一二貨脫口而出:男性老頭!老師楞了下,大怒:還有女性老頭?

  5、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課,他寫到:媽媽是個四十五歲的中年婦女!交上去后,老師在四十五歲旁劃了個圈,批示:多余!第二天豆豆把改過的作文交上去,老師發(fā)現(xiàn)作文改成了:我媽媽是個多余的中年婦女!

  6、新學(xué)期化學(xué)課換了個老師。上課十多分鐘了,老師還沒到。于是哥幾個決定翹課去網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧,里面只有一個人,于是搭訕道:“哥們,也出來玩啊?”那人:“是啊,討厭化學(xué)!”同學(xué):“你也討厭化學(xué)啊。”他答:“嗯,工資太少不想教了。”

  7、今天,生理老師語重心長的對我們講,做男人不能像U盤一樣到處插,會中毒的。

  8、高中,一哥們數(shù)學(xué)功底太差,月考拖了班上很多均分。班主任罰他站在講臺前,罵他罵得很難聽:“說過多少次了!單位量不同的兩個值不能加減。那我問你,你要是和一頭豬相加,得多少?回答我!得多少?”全班頓時都安靜了。這時,那哥們手機(jī)鈴聲響了,只聽見劉歡深情的高歌:“我和你。”

  9、期中考試的時候,一哥們又通宵回來考試,手撐著腦袋就睡著了!監(jiān)考老師看到了,走過去輕輕拍拍他誰知這貨太困,居然一頭栽到桌上也沒醒來,一動不動的,把監(jiān)考老師嚇得不輕!

  10、語文課上,老師:“我們中國漢字書寫起來比較麻煩,所以現(xiàn)在興起了簡稱,比如說清晨的光照,知道叫什么嗎?”同學(xué):“晨光。”老師:“那清晨的山峰呢?”同學(xué):“晨山。”這時,角落里一同學(xué)起身問:“老師,那清晨的渤海叫什么啊?”

  大學(xué)生的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1.本人女,大學(xué)時對面是男生寢室,半夜了男生宿舍那邊還是燈火通明于是我吸足了一口氣向?qū)γ婧暗剑簩γ鏀]管的,我看到你啦,結(jié)果燈全黑了!

  2.英語老師:美國人和我們不一樣,他們稱呼一個人的時候總是名在前、姓在后比如咱們班長朱逸群,將來到美國留學(xué)人家肯定會稱呼你“逸群朱”

  3.大學(xué)時宿舍一哥們很邋遢,臟衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。大二一日,這邋遢大王翻箱倒柜找東西,之后撓著頭滿臉疑惑的自言自語,我去年洗的襪子哪去了?這時,旁邊一位兄臺搭腔,你記性倒是挺好啊……

  4.小學(xué)一篇課文叫《窮人》,里面主人公桑娜家里窮,但是收養(yǎng)了鄰居家的兩個孩子,原話是:桑娜沒有經(jīng)過丈夫的同意,就把鄰居的兩個孩子抱回了家,語文大媽講到這兒的時候動情的說:“桑娜沒有經(jīng)過孩子的同意就把鄰居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴們都驚呆了!

  5.會計課上教師提了幾個問題,學(xué)生回答很不理想,老師不高興地說:概念如此差,將來畢業(yè)后如何勝任會計工作,更談不上當(dāng)老板了。不料,有個女生說:我可以當(dāng)老板娘嘛。全班哄然。突然又傳來了一個女生的聲音:當(dāng)老板的娘也可以。

  6.教授看到作業(yè)以后厥倒,作文只有一句話:"公主懷孕了。"教授自然非常生氣,他叫來這個學(xué)生,要他加入科幻元素。學(xué)生很高興的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了。"教授氣急敗壞,要求該學(xué)生加入懸疑元素。學(xué)生很高興的在后面又加了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰干的?"教授發(fā)狂了一樣的暴走,最后他使出殺手锏,要求學(xué)生加入宗教元素。學(xué)生很為難的走開,教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了。......

  7.在大學(xué)里的一個夏天,宿舍蚊子比較多,到晚上睡覺很不爽,有蚊帳的多掛起來了,宿舍4人只有一個兄弟沒蚊帳,當(dāng)時我就跟他說兄弟哥交給一個光榮使命,他叫問我什么使命啊。我就說我們宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能讓蚊子餓死啊。

  8.老師規(guī)定凡是上課講話的,要到教室后面罰站,并且把說話的內(nèi)容大聲說十遍。有一天上課,小藍(lán)和鄰座的同學(xué)咬耳朵,被老師抓到。老師生氣的說:小藍(lán),后面罰站!把你剛剛說的話再大聲說十遍。小藍(lán)低著頭走到教室后面,開始喃喃的低聲說著。老師叫道:大聲一點!讓全班都聽得到!小藍(lán)就大聲的喊:老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……

  9.如果沒有一個老師是能教全部科目的,那為什么要一個學(xué)生學(xué)全部科目

  10.某夜,一男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點,突然想討論一個問題:碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?某君從夢中驚醒,曰:甭說了,咱們睡吧!

  大學(xué)生的搞笑段子(精選篇)

  1.老師:為何考這么爛?小丸:眼鏡度數(shù)不夠……小葉:我脖子扭傷。小芳:前面同學(xué)個子太高。小藍(lán):隔壁同學(xué)用鉛筆,我看不清楚……“那小新你呢?”小新:因為我坐他們四個中間……

  2.又到一年考研季了,想起前年考研時大學(xué)我們班的四位大神。 輔導(dǎo)班全程班都報了,資料該買的都買了,現(xiàn)場確認(rèn)去了,甚至連考點附近的賓館都訂好了??荚嚽耙惶斓耐砩希粋€哥們來了句:“我們?nèi)ゾW(wǎng)吧打把dota吧!”然后,然后再從網(wǎng)吧出來已經(jīng)是兩天后了。

  3.初中,一群不諳世事,英語課鬧得有點過,英語老師大怒:你們一個個長得人模狗樣的,一肚子青菜豆腐,看到你們幾個就煩,呸,吐你們一臉狗屎……全班憋到吐血!

  4.本人男大學(xué)生一枚,比較懶,不到迫不得已很少去洗衣服,有時候襯衫、襪子等一次買一打,直到爛的不能再穿時直接扔掉。一次一雙襪子穿得太久,前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學(xué)看到便問:好個性的護(hù)腕,在哪買的?第二天立刻扔掉那雙襪子。

  5.隔壁宿舍一個哥們,早上沒去上課。老師點名快到他時,同學(xué)給他打電話。此時只見電話開免提,里面大喊一聲:“到!”老師說:“今天不錯,都來全了,我們開始上課。”

  6.老師問:地上的香蕉皮是誰吃的……我:老師,香蕉我吃的,皮誰吃的不知道……

  7.我寢一位酷愛吹笛子,常常在寢室吹,實在是影響我們生活。他吹笛子得貼笛膜,一天他貼好笛膜,又要吹,我急中生智,對我寢室另一位說:今天的笛膜輪到你撕了。

  8.同學(xué)A:大學(xué)的女生就像化學(xué)元素:大一的女生是金,大二是銀,大三是銅,大四是鐵。同學(xué)B:很好啊,越來越活潑。A:活潑的結(jié)果是氧化變黑……

  9.上完地理課后,老師問一小學(xué)生:“你這節(jié)課的收獲是什么?”小學(xué)生:“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”老師笑笑說:“說說看。”小學(xué)生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉(zhuǎn)動,而您不喝酒就知道了。”

  10.經(jīng)濟(jì)學(xué)家在給學(xué)生講解“產(chǎn)業(yè)鏈”,他說:“男女結(jié)婚是第一產(chǎn)業(yè),生孩子是第二產(chǎn)業(yè),送孩子上幼兒園是第三產(chǎn)業(yè)。”學(xué)生問:“那么文化產(chǎn)業(yè)呢?”經(jīng)濟(jì)學(xué)家說:“夫妻生活指南,家長家教指南。”

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