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2017年最新笑話段子

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  從你出生到現(xiàn)在,自從有了語言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017年最新笑話段子》,歡迎觀看!

  2017年最新笑話段子(熱門篇)

  1、談了個非洲女朋友真麻煩,從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話,否則人都不知道在哪里!

  2、一個人如果沒有錢,他會打扮成很有錢的樣子;一個人如果沒學(xué)問,他會裝成什么都懂的樣子;也就是說,你缺什么就會秀什么。你看網(wǎng)絡(luò)上,如果一對明星出來秀恩愛,過不了多久就分手了;作為一個低調(diào)的中年男人,我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛……因?yàn)?hellip;…我還沒有老婆…

  3、遇到蠻不講理的人,千萬不能惱火,應(yīng)該平心靜氣,跟他曉之以理。無論是誰都會心軟,只要你付出足夠多的耐心,等他完全信任你并放松警惕的時候,你就可以朝他肚子打一拳了。

  4、晚上和兄弟一起逛街,路邊一大媽沖我們神秘的招招手:“帥哥,要不要小妹做個大保健啊?”哥當(dāng)時腦袋一抽抽,回頭就吼:“沒看見我男朋友在嗎?你是故意破壞我倆的感情是吧?”大媽頓時嚇得縮回了發(fā)廊。

  5、吃過晚飯,拿起雜志,上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣,低頭看看那只養(yǎng)了好幾年的哈士奇,低聲罵道:“你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊?”

  6、辦公室里有一胖妹子,心態(tài)特好,別人說胖這不好那不好,胖妹妹不屑地說:“胖好啊,將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢!”角落里幽幽地飄來一個聲音:“那首先要有個男朋友啊!”頓時全場寂靜了。

  7、一天,我同學(xué)找我我。你放心我不是來借錢的,我只問你有沒有答案,我干脆利落的回答沒有,我說除了答案什么都可以。然后,他說借我那好你借我錢。

  8、夏天真的不能隨意出門,大街上都是,短裙,齊B,肉絲,黑絲,粉內(nèi),紫內(nèi),還有不穿的。不說了,前面又來一個,我得趴下裝摔跤了。

  9、剛一個電話采訪,聊學(xué)生時代軼事,問我當(dāng)初成績?nèi)绾?,干過班長什么的吧?我還真不確定,扭頭小聲問老婆你上學(xué)時候是班長么?老婆點(diǎn)頭,我轉(zhuǎn)過來對手機(jī)說:嗯干過。

  10、下來倆護(hù)士,多漂亮啊:一米七大高個,連鬢絡(luò)腮胡,一巴掌寬護(hù)心毛。

  2017年最新笑話段子(經(jīng)典篇)

  1.家里有錢,開一門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機(jī)器,德國進(jìn)口的,“突突突突”,哦,三蹦子。一開起來,半個北京城冒黑煙,交警直沖您喊:“孫長老,收了神功吧。”

  2.上帝想了想,這難點(diǎn)兒,咱實(shí)話實(shí)說啊,我沒那么大能力,真的真的,兄弟我不是駁你面子啊,我也不跟你說別的,你換一樣行嗎?咱商量商量別的。

  3.我們村長,脾氣大啊,看小孩兒在那拉屎,叫狗過來吃了,喊三聲狗不來,自己就給吃了!

  4.學(xué)校治安不好,經(jīng)常有社會閑雜人員出入,一天晚自習(xí)下課后,一對情侶在學(xué)校的小湖邊幽會時被被搶,男生受傷...學(xué)生家長到學(xué)校理論,指責(zé)校方?jīng)]有裝路燈。校方回復(fù)到:有路燈的地方他們也不會去啊!

  5.一個人到銀行取0元,數(shù)到元時,他就把錢放到口袋里了。銀行職員問:“你怎么不數(shù)完呢?”……這個人說:“數(shù)了這么多都沒出錯,后面的應(yīng)該也不會有錯了。”

  6.一個母親領(lǐng)了雙胞胎兒子去商店買衣服,當(dāng)營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了,母親氣憤地說:“你為什么不讓他們照一照鏡子,看看是否合身?”……營業(yè)員無辜地說:“他們只要互相看看不就可以了么。”

  7.有個老實(shí)的帥哥被一個美女請去修電腦,那個破電腦怎么也修不好,這時美女趴在他的背上說:“這個很不好修吧,不如咱們先做點(diǎn)別的,要不然多無聊啊。”那個兄弟覺得自己的技術(shù)實(shí)力受到了莫大的挑戰(zhàn)與侮辱,咬著牙說:“我一定能修好!”

  8.昨天參加了個大學(xué)同學(xué)聚會,飯局在下午六點(diǎn)開始,有一位同學(xué)說在加班,按規(guī)定晚上九點(diǎn)才能下班,我們就以為他估計(jì)趕不上了。然后他竟然準(zhǔn)時來了!我們問他請假了么?他說:沒請假,把公司的打卡機(jī)帶來了,待會兒九點(diǎn)的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

  9.晚上做夢,居然夢到一女鬼,嚇的我轉(zhuǎn)身就跑,不過跑著跑著,我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去,生生的把噩夢做成了春夢。

  10.高中時l我就禿頂,一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服,看好一件衣服,我說這件挺好的,哥兒們卻猶豫不決,賣衣服的阿姨就說:“孩子,你就聽你爸的吧,就買這件沒錯!”

  2017年最新笑話段子(精選篇)

  1. 小姨子失戀了,從她男友家搬到了我們家小住幾天,老婆總是防著我,怕我對小姨子有企圖…小姨子上完廁所我進(jìn)去,老婆說我想偷看她上廁所;不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻;去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內(nèi)衣…我不得不說女人的第六感真特么準(zhǔn)!

  2.聽我媽和我說,我小時候兩歲還不會走,我爸媽就帶我去各大醫(yī)院看,但是沒發(fā)現(xiàn)毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下,先生說:“都算過了,你兒子就是懶……”。

  3.剛剛,在公交站等車……,兩小女孩兒,目測讀中班。一邊剪刀石頭布,口中一邊念:“剪刀石頭布,脫你小內(nèi)褲”,一遍又一遍……。

  4.一天我和老陳去逛超市,老陳見到柿子醋,驚奇的說:“柿子也能做醋?”見到蘋果醋,又驚奇的說:“蘋果也能做醋”一會兒,我見到老陳醋,我指著它說:“老陳,你真可憐…”。

  5.中午的時候一個同事過來給我說:“李晨和范冰冰都公開戀情了,你什么時候公開一下?”聽到后我:“不行啊!我男朋友比我小七歲呢!公開了怕別人說我老牛吃嫩草。”同事聽罷:“這哪是老牛吃嫩草啊。”我:“哦?不是這是啥?”他說:“這分明是老陰捉小雞啊!”我:....。

  6.兒子:媽媽,你看,姐姐發(fā)說說說她和她男朋友分了。媽媽:嗯?是哪個?張三還是王五?兒子:不知道。媽媽:絕對是張三,王五點(diǎn)贊了。

  7.那天我隔著玻璃靜靜的望著你,你一絲不掛的擺動著身軀,水輕輕撫摸你的身軀,我無法抵擋你對我的誘惑,于是我就掏出錢包,對老板說:“老板,我就要這條魚!”

  8.兒子最愛看動畫版西游記,有一天他不規(guī)規(guī)矩矩吃飯,我罰他站墻角,站著站著有只蚊子飛到他手臂上,這貨竟帶著哭腔說:悟空,你來救師父啦……。

  9.妹妹有個很聰明的兒子,已經(jīng)4歲了,吃完飯幾個女人一起閑聊,一人問妹妹你孩子什么時候斷的奶哦,那孩子吃奶多嗎?你平時吃的什么哦,身材都沒有走樣耶,真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句:我爸喜歡抽煙喝酒,我喝奶老是有一股煙味,喝幾口就醉,所以很早就不喝了…。

  10.昨晚上路臨檢,遇到一女司機(jī),駕照里面夾個TT,掉地上了,我極力掩飾住尷尬,撿起來還給她了……美女,是這樣的,我們有規(guī)定,不能受賄的,性賄賂也不行的。

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