分享一些新鮮出爐的經典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經典，都是一些經典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017年最新搞笑段子大全集》，歡迎觀看!

　　2017年最新搞笑段子大全集(熱門篇)

　　1.　大二學長偎依在大三學長的懷里說：為什么大一得學弟不喜歡我呢?大三學長撫摸著大二學長的頭說：沒事，現(xiàn)在他們還喜歡女生呢!

　　2.課間休息時一男同學不知怎么的碰了一女同學一下，然后女同學馬上大喊：“流氓!”然后男同學：“流氓?就你長這樣，你喊流氓，有人來了也是救我!”然后那位女同學哭著出去了。

　　3.“親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎?”“你誰啊?插隊還那么多廢話!滾后面去!”

　　4.大女兒吃餅干，我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見，一頓狼吞虎咽把餅干全吃完。抬起頭一本正經地問我，爸爸你剛才說什么?

　　5.一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”

　　6.剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在干嘛，他來了一句：“剛才一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。”

　　7.有天我發(fā)現(xiàn)舍友的單身狗癥狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。”

　　8.兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。一時好奇就問兒子是什么意思?兒子：這SB放了我?guī)资硒澴?我。

　　9.大家好，我從小就不愿意說話，不合群，學習不好，長得也難看，在學校天天挨欺負，上街溜達就被小流氓搶錢，沒有女孩愿意跟我說話，親戚都說這孩子以后準沒出息，馬上就雙十一了，我說這些只是想讓你們體會一下：我這樣的都有對象你還活著干啥?

　　10.光棍節(jié)就要來了，一年才有一次的哦，心動不如行動，你還在等什么，趕緊拿起電話———和你的對象分手吧!

　　2017年最新搞笑段子大全集(經典篇)

　　1.兄弟們，我要走了，哥得出去避避風頭了，公安部下了通告說雙十一光棍節(jié)全國通緝帥哥：有點帥的判5年，帥的判，非常帥的判。我現(xiàn)在已經上飛機了，像我這樣的被逮到基本是要被槍斃的，唉，真羨慕你們，一點事都沒有!

　　2.大家用自已的姓，加上星座的第一個字，再加上自己的生肖，組成新的名字，比如老夫姓黃，星座是處女座。生肖是豬，新名字就是黃處豬，看誰的名字有意思。先讓我哭一會!

　　3.和老婆冷戰(zhàn)已經十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了，一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜。

　　4.大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

　　5.西安某高校女大學生被逼宣誓婚前守貞，近日西安某高校開設一門“青春無悔課”要求女生填寫承諾卡，宣誓拒絕婚前性行為，婚后拒絕婚外性行為。有同學反對，稱沒有人有權力站在道德制高點逼我進行宣誓，有學子表示理解學校但認為做法非常out，也有人表示贊同。

　　6.一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水”，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”

　　7.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他x的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。

　　8.我大學寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭著打電話道歉，當時我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的渴望給他當背景音樂，氣氛那叫一個慘，除了他剩下屋里所有的人憋的臉都酸了。

　　9.只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!

　　10.上大學時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說。”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧!”

　　2017年最新搞笑段子大全集(精選篇)

　　1.這天，大學生阿胖去食堂打飯，天啊，米飯里竟然有六只蟑螂。阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂。剎那親，喧鬧的食堂靜了下來，大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把阿胖的飯盒往外一推，說：“說了多少遍了，集齊七只蟑螂，才能換一個豆沙包。”

　　2.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。于是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事后證明，那個是一個電磁爐”。

　　3.話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：了，了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

　　4.中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。

　　5.一兄弟來我家，在我房間。男生在一起偶爾也打來打去，一打就倒床上了，然后，我壓著他，說：“小樣，還敢不敢?”然后他閉著眼睛意亂情迷的搖頭：“雅蠛蝶，哈納西跌”然后我爸進來了，面無表情的看著我們倆，五秒之后，把門關上，說“小聲點，別讓你媽聽見，她心臟不好。”

　　6.學校老師上課，配了無線麥，那天布置好題目后老師溜廁所噓噓去了，話說我們九十多號人正在安心做題啊，鴉雀無聲有沒有，結果喇叭里傳來悅耳的水聲啊，噓噓噓噓，嘩啦啦，笑翻了啊!

　　7.媽媽給洗褲子，發(fā)現(xiàn)了褲子里的避孕套。我說，紅十字預防艾滋病活動發(fā)的!

　　8.一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機噼里啪啦地按了一會兒，估計是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機發(fā)出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發(fā)炎懶得跟你吵。

　　9.現(xiàn)在做女人太他媽不容易了!要吃得住老公，進得了廚房，出得了廳堂，hold得住party，斗得過小三，養(yǎng)得了小孩。上床是女優(yōu)，下床是女孩，出門是女神。

　　10.故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問：“我想出宮，怎么走?”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”