一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017年笑點段子》，歡迎觀看!

　　2017年笑點段子(熱門篇)

　　1.　從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”于是變成了小黃瓜。

　　2.兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，于是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什么?”爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發(fā)生變異變成人?！?/p>

　　3.以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了!另一個苦苦等待了十八年，他笑了，因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮。

　　4.小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧!

　　5.女朋友拿著手機對我說：“我覺得這拖把不錯，我們買一個吧?”“不錯什么!”我站起來指著她說：“啥時候我用的東西輪到你做決定了!

　　6.小朋友，你要知道：在對不起前面加個阿姨，這樣的道歉基本上是沒用的。

　　7.央視有個節(jié)目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言?

　　8.一中年婦女聊天，那個婦女說：“你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!”這動詞用得絕了!

　　9.我警告你，我跟你生氣的時候，你就不要跟我嘻皮笑臉!你一笑我特么就會跟著笑：這樣顯得我很沒面子。

　　10.爸爸：你又不及格，然后一個大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂著臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發(fā)誓，下回考不及格死全家!爸爸，一個月了，小明還沒有出院!

　　2017年笑點段子(經典篇)

　　1.　女生：親愛的對不起，我的第一次給了黃瓜!男生揮揮手：沒什么，我第一次也給了我的五姑娘。第二天女生：親愛的，這是我同學：黃瓜。男生。

　　2.女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說：“你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了?！蔽疫B連狡辯說：“沒有!”這下她揪得更用力了，破口大罵：“什么!我睡了這么長時間，你竟然都不看我!”

　　3.車上聽個妹子電話和人吵架：你說說我干嘛要給你機會?照片是P的，學歷是假的，又滿口謊話，就連胖都只是虛胖，你還有那一點能讓人相信。

　　4.歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時老師拍拍我肩膀說：我永遠在你身邊。

　　5.最近要開學了，學校為了給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣啊!”

　　6.一只母兔撞到樹上，被正在種田的農夫帶回家。嘗到美味的農夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農夫不再種田專門站在樹下等兔子，結果又帶回一只撞樹的母兔。這個故事告訴我們：女司機就不要亂開車出門了好嗎!

　　7.一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松?！庇谑?，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路?！?/p>

　　8.俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。

　　9.一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空!”

　　10.有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去!有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什么啊?”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那么瘦!”

　　2017年笑點段子(精選篇)

　　1.　比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧?！毙ｉL說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了?！?/p>

　　2.“嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那...這...這...”“快點來呀!胖的那個要打贏了!”

　　3.“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了?”“門口的大樹上...”

　　4.丑是的筆畫是4;窮的筆畫是7;加起來等于這就是單身狗的原因。

　　5.點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。

　　6.為什么快遞公司沒有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧。

　　7.當我主動要求被關進精神病院時，院長是這么拒絕我的：“你腦子有毛病!”由此可見，精神病院里面關的都是正常人。

　　8.

　　9.一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁......”

　　10.山路上，一個MM攔下一輛汽車要求搭車。司機說：“讓我看看你的生命線?！盡M把手遞過去，司機仔細看了看：“好吧，你的生命線很長，上車吧?！盡M不解：“你干嘛要看我的生命線?”“剎車壞了!”

　　11.酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女秘書使了個眼色，女秘書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品后說：“女，，懷孕兩個月?！鳖D時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發(fā)怒道：“如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。”沒想到在場的幾位領導異口同聲：“錄取!”