段子是一種藝術(shù)表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的干貨段子，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎的暴走漫畫段子

　　將軍帶了個年輕的軍官走進銀行經(jīng)理的辦公室，毫不客氣的座下后，對經(jīng)理嚴肅的說道：“根據(jù)我們的調(diào)查，有幾個軍官把貪污來的錢存到了你們銀行，我希望你把他們的資料提供給我。”

　　經(jīng)理從容的道：“根據(jù)規(guī)定，我是不能把顧客的資料告訴外人。”

　　將軍：“是嗎?”說著，年輕軍官拿起槍對準(zhǔn)了經(jīng)理的頭。“我數(shù)到三，你若不交出來，否則。。。”將軍威脅道。

　　“一”將軍開始計數(shù)了。

　　經(jīng)理小心的道：“對不起，我們要為客戶保密啊!”

　　“二”

　　“求求你放過我吧，我還有三個孩子。。。”

　　“三”

　　經(jīng)理閉上眼睛，嚇的一身冷汗，將軍看了看，道：“好小子，有種，看來我有必要和你單獨談?wù)劇?rdquo;說完，讓他手下在辦公室外面待命。

　　經(jīng)理睜開眼，膽怯的看著將軍，不知道會發(fā)生什么。。。

　　將軍走到經(jīng)理的耳邊，輕聲的說：“嘿嘿，我有一筆巨款，準(zhǔn)備存在你這里。”

　　領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)酬結(jié)束，女秘書開車，遇Pol.ice查醉駕。

　　女秘書吹測顯示飲酒，女秘書堅決否認，抽血化驗無酒精含量。

　　Pol.ice正納悶，領(lǐng)導(dǎo)突然發(fā)話：不就是親了個嘴嗎，有什么大驚小怪的?

　　Pol.ice只得放行。。。

　　一副撲克一起出去玩，玩到中午都餓了。

　　大王說誰去弄點吃的吧，結(jié)果五十四張牌你推我，我推你，最后紅桃六說：我建議讓梅花三去弄吃的!

　　梅花三跳起來大叫：為什么是我?!

　　紅桃六說：梅花三弄啊?!

　　ABC三個人聊天。

　　A問B：“你家里有轎車嗎?”

　　B：“沒有”

　　A對C說：“看看，我說他沒有家轎吧!”

　　小明：“知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，并把它推倒在牌桌上，它就會變成公主”

　　魚頭聽得目眩神馳：“真的假的?”

　　于是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。

　　小明：“胡!”

　　2017最火的暴走漫畫段子

　　禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風(fēng)雨無阻。

　　有仰慕者問禪師為何每日不多不少要端坐四個時辰，可是什么玄妙法門?

　　禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”

　　“那后兩個時辰呢?”

　　“腿酸了站不起來……”

　　礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。

　　礦泉水問：“為什么?”

　　方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”

　　小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。

　　后來，它嫁給了一個公雞。

　　從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規(guī)律。

　　小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。

　　小母雞說：嫁雞隨機嘛。

　　算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”

　　水母：“滾!”

　　一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上，一個路過的人問道：“為什么在頭上放一塊牛排呢?”

　　小男孩回答道：“我是餐叉。”

　　法?？嗫谄判膭裨S仙道：“女子皆是禍水，你看商是妲己滅亡的;周是褒姒搞垮的，就連大秦，都是你老婆顛覆的。”

　　許仙大驚，跑回去問白素貞有沒有這回事，白素貞大怒：“是劉邦先來惹我的!”

　　公主被魔王抓走，救她的王子始終沒有出現(xiàn),只有一只小青蛙陪伴著她，黑暗的日子里，它鼓勵她，幫助她，最終他們一起想辦法打敗了魔王，獲得自由的公主要嫁給小青蛙，小青蛙說：可是我不是王子啊。

　　公主說：沒關(guān)系，就算你不能變成王子，我也要和你在一起。

　　說完公主變成了一只漂亮的小青蛙。

　　2017年最新的暴走漫畫段子

　　財主把欠債人召來，吩咐說：“你們誰如果還不起債可對我發(fā)誓，說清來生如何還，我就把借據(jù)燒掉，免還了。”

　　欠少的人說：“我愿來生變馬，給主人騎坐，以還宿債。”

　　財主點頭，把借據(jù)燒了。

　　欠債稍多的人說：“我愿來生變牛。”主人也點頭了。

　　欠債最多的人說：“我愿來生變你父親。”

　　財主聽了大怒，這人連忙解釋說：“我欠的債太多，不是變牛變馬所能還清的，所以我情愿變你的父親，做大官，發(fā)大財，留萬貫家財給你享用，這樣不就可以還你債了么?”

　　財主來討債，欠債人的妻子出來說：“你來的不湊巧，我丈夫剛才出去了。”

　　財主說：“不錯，我在門外遇見的。他對我說，錢在家里，你去向我老婆要好了。”

　　這時，欠債人從屋里趕出來罵道：“胡謅!我什么時候說過?”

　　古時侯，有個縣令喜歡吹牛，下屬對他唯唯諾諾。一日縣令吹性大發(fā)，對下屬說：“昨天有一伙強盜追殺我，強盜頭子一刀把我的坐騎砍為兩截，我只好騎著馬的前半截逃跑。”

　　下屬們見縣令吹得不著邊際，實在沒法附和，就都睜著眼睛不作聲。

　　縣令生氣了，大聲問：“怎么，你們不相信?”

　　一位下屬小聲答道：“大人，您的馬屁股都沒了，叫我們往哪里拍?”

　　老師，我要請假。”

　　“多長時間?”

　　“明天一天快手熱門爆笑段子精選笑話大全。”

　　“為什么?”

　　“明天我生病。”

　　“哦，好的!啥?”

　　在泰式餐廳上班在門口打招呼要說“薩瓦迪卡”。結(jié)果忘詞對客人來了句“阿彌陀佛”。

　　跟老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他：吃飯了嗎? 來緩和氣氛，結(jié)果說成了“爸，您沒吃飯嗎?”