2018最有意思的搞笑快手段子集錦(2)
2018最有意思的快手段子【精選篇】
1. 有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說?”“這邊請。”外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說?”外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然后對他說：‘這邊請!’”
2. 某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問：我是誰?
3. 上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
4. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
5. 歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。
6. 歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
7. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質(zhì)哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭)，劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結(jié)果全班同學笑倒!
8. 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!
9. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發(fā)校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
10. 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好!
11. 班里來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽說你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什么有種沒種，王小明，你又在欺負同學!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：“老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”
12. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
13. 我哥們兒大一，經(jīng)常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
14. 小學一年級的老師在給全班派發(fā)期中考試卷，小明看到自己100分，他說：“我好開心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷，沮喪地說：“我好關(guān)心啊!”小明不解地問：“你關(guān)心什么?”小杰回答：“開心的反義詞不是關(guān)心嗎?”
15. 期末考了，考完之后，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果后面?zhèn)骷垪l和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
16. 老師出一個對聯(lián)，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
17. 就在剛剛，上測量課，老師是一個少婦，小腹有點突出。LZ坐前排，老師走到面前講題，看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下，我覺得我是不是要掛科了。
18. 小學班級中。問你們個我自己發(fā)明的歇后語。”“說啊，猜出來請喝飲料啊!”“來啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是。”“失戀了。” “你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天。”“好冷，還是個夏天啊!”
19. 老師臉色凝重的走上臺來，忽然聽到一聲歡呼：“提前放假了!”皺了皺眉頭，便將他帶走了，后來今天在家里聽說他還在補課，唉，孩子，你高興的太早了。
20. 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結(jié)果得到一個a……
21. 某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發(fā)現(xiàn)有一些同學不在教室，便問到，他們都到那里去了?答曰：圖書館!主席便說，以后讓他們都來教室，這里安靜，圖書館太吵了!(全班爆笑!都知道，圖書館是紀律最好的地方)
2018最有意思的快手段子【熱門篇】
1. 老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發(fā)現(xiàn)門口有個男老師，是教歷史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛?你要上我讓你上!”
2. 某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學：老師，沒有忘完!
3. 期末考完后，一位漂亮的女生走進了教授辦公室，她以富有磁性的嗓音說：老師，我今天考得好不好，如果你給我及格，我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿為我做任何事情?是的!她媚態(tài)萬千地說著：只要你要求，我一定答應(yīng)。那么!教授頤指氣使地叫道：給我讀書!
4. 在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結(jié)果得到一個a……
5. 某大學晚自習教室，紀律急差，這時，學生會主席進入，發(fā)現(xiàn)有一些同學不在教室，便問到，他們都到那里去了?答曰：圖書館!主席便說，以后讓他們都來教室，這里安靜，圖書館太吵了!(全班爆笑!都知道，圖書館是紀律最好的地方)
6. 偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓，老師問他中國人民銀行的職能，他發(fā)迷糊，隨便看了一眼書上的字，答曰：放高利貸!
7. 有次上課時，安靜的教室里，某同學突然開始打嗝，大家嘩然。老師笑著說：“我講的內(nèi)容比較難理解，大家回去要好好消化消化。”
8. 我上歷史課時老犯困，記得一次老師上到英法聯(lián)軍侵華時，看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯(lián)軍都侵華了，你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我。”老師無奈繼續(xù)吼道“火燒圓明園了，起來救火吧!”
9. 有次表弟考歷史，有一題大概是：古代對待外邦采取的政策有哪些?全班都華麗而統(tǒng)一的寫了和親政策。只有表弟，知道和親但是想半天就是想不起和親兩字，無奈寫道：“先打，打不過就送個公主過去。”他們老師給他分了!!還寫了評語：通俗易懂!
10. 老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”過了幾天，學生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”
11. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!"
12. 上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機，一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步，習慣性的低頭看手機，走著走著以為碰到一個人，邊抬頭邊說了聲對不起，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟然碰到了一棵樹，而且竟然對樹說了聲對不起，當時兄弟表情笑到麻木了。
13. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業(yè)于什么XX中學的就都是ds中的戰(zhàn)斗機了……
14. 寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了。”一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么?”老師隨口一聲：“隨便。”那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……
15. 室友：“老大你老實說你是不是gay?”我：“次奧當然不是老子直的!”室友：“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什么不鳥我!!??”
16. 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊：“喂豬了，快起來。”買完瓜時順口的說：“回去喂豬咯。”然后賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：“這個你們也拿去喂豬吧……”
2018最有意思的快手段子【有趣篇】
1. 玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!
2. 晚上吃晚飯，在食堂看見食堂的大師傅在吃泡面，覺得好心酸?？珊髞硐胂?，我好像明白了什么……。
3. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律：高中畢業(yè)于什么師大附中的都是學霸;畢業(yè)于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業(yè)于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業(yè)于什么XX中學的就都是ds中的戰(zhàn)斗機了……
4. 一個外地人在一個荒涼的地區(qū)把他的車開進了溝里。幸運的是，一個當?shù)氐霓r(nóng)民牽了一匹叫巴迪的馬來拉車。他把巴迪拴在車上，喊道，“拉，內(nèi)爾，拉!”巴迪沒動。然后農(nóng)夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪沒反應(yīng)。農(nóng)民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪還是沒動。然后農(nóng)夫漫不經(jīng)心地說，“拉，伙計，拉巴迪!”很容易就把車從溝里拉出來了。這個司機很感激，很好奇。他問農(nóng)民為什么把馬的名字叫錯了三次。農(nóng)夫說，“哦，巴迪眼睛看不見，如果他認為他是唯一一個拉的，他不會拉的!”
5. 他在心里默默祈禱，可不可以讓我永遠都是一個天真的孩子?這樣也許就不會有煩惱與憂傷。不懂得感情的美好與喜悅，就不會小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄!你怎么老是讓我利用時光機把過去的每一天都倒回來?”他委屈的看著它：“因為他們都說我長大了，你就再也牽不到我的手了。”
6. 鳳姐上大學時，有一次班里組織出去游玩?；貋頃r鳳姐腳崴了，可同學們都不愿扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學們說：“你們先回去，我倆晚會兒!”待同學都走遠后，鳳姐不好意思地說：“班長，你說咱倆去哪玩會兒?要不咱去開房?”班長當時就嚇傻了。
7. 都說如果你愛上一個天蝎女孩，你就愛上了一朵美麗的罌粟花，她有自己獨特的魅力，就算躲在黑夜里也很難讓人忽視，她身上散發(fā)的神秘感讓你又愛又懼!但你就是愛這樣的天蝎!
8. 體育課上，籃球老師準備進行考試。老師指著一個學生道：“你，不用考了!”學生道：“為什么?”老師：“我們今天考三步上籃，你不及格!”學生委屈道：“我還沒考呢!”老師冷冷道：“你腿太短，三步上籃你做不到，四步倒是可以的!”學生：“……”
9. 上數(shù)學課，快下課的時候老師說：“我再問最后一個問題。”然后前排一男生接了一句：“愛過!”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。
10. "高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"
11. 開學第一天，老師居然叫了幾個同學上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽為奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去!
12. 老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句，請問傳達了什么樣的感情?學生：表達了主角關(guān)注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
13. 有一天和老婆坐公交車，一上車不小心踩到一個男人鞋子，那男人說：“你他媽的知道我鞋多少錢嗎?賠的起嗎?”我當時把手放進口袋，打算拿錢摔死他，老婆一抱住我說：“老公你不是答應(yīng)我不殺人嘛?怎么還帶槍在身上。”當時那男人一聽到，馬上跪下來說：“大哥我錯了!”
14. 前段時間，老公突然嫌他的毛毛太長，讓我拿剪刀給他剪了，過后還用刮胡刀推了兩遍，那天晚上過后，一直等它長長了才aa!后來，老公再也不剪了!
15. 有時候，只是想有個人抱緊我不放手，直到我的心情真的好起來。要生活得漂亮，需要付出極大忍耐，遇到事，如果你從樂觀的方面去想，你就會有一種積極的心態(tài)，結(jié)果通常也會是好的;如果從悲觀的方面去想，你的心態(tài)就會變得很消極，結(jié)果通常也是糟糕的!
16. 老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然后又自我感慨說幸虧自己聰明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去?”“你懂個屁!今天體檢了，你猜猜看，我現(xiàn)在有多重?”“有一百四五吧?”我估量著說，老婆的噸位確實很不一般。“你真沒眼光，我有三百多斤。”老婆說。“啊?”我嚇了一跳。“不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什么嗎?”“為什么?”“我偷偷提起一只腳來稱的。”
17. 老師講完以臟補臟的食療理論原則后，有一位女生大膽站起來質(zhì)疑：老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那么如果我想滋補皮膚，該怎么辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!
18. 你知道，習慣這種東西是很微妙的。一個你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無聊他為你解悶。有一天他突然在那個時間點不找你，莫名其妙的失去聯(lián)系，你會反反復(fù)復(fù)打開他的聯(lián)系方式，想為什么。習慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來招惹你，最后放不開的卻是你。
19. 一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月后，生了個小男孩。開心的爸爸沖到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發(fā)現(xiàn)一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：“我不可能是那個丑陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。”當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子說：“這個沒有騙你。”
20. 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
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