2017年最受歡迎的26條搞笑段子

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，用一種隱晦的方式表達(dá)情感，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　26條搞笑的段子

　　一、 去買水，剛掏出五塊錢，沒(méi)拿住一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒(méi)找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮……于是我丟了十塊。

　　二、 某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒(méi)有什么成績(jī)，有一天，他跪在上帝面前祈禱說(shuō)，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點(diǎn)像也可以!過(guò)了幾天，他聾了…

　　三、 今天早晨去銀行辦業(yè)務(wù)。就聽(tīng)見(jiàn)一女對(duì)著大堂經(jīng)理狂飆…我辦個(gè)掛失還的我親自來(lái)。你知道我時(shí)間多寶貴么?我派人帶上我的證件不行嗎?銀行就這樣的人性化?你們說(shuō)把。要什么證件能證明我本人不用來(lái)。我都可能搞到。估計(jì)大堂經(jīng)理很窩火…冷冷的說(shuō)…………死亡證明…我順間笑噴…

　　四、 一次坐公交車，碰到一小孩問(wèn)我：“老弱病殘的那個(gè)弱是什么意思?”我沒(méi)搭理他。他又回頭問(wèn)他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結(jié)果那小孩環(huán)顧一周，對(duì)著我說(shuō)：“叔叔，你坐……”

　　五、 胃不舒服，跑去校醫(yī)務(wù)室。我說(shuō)：醫(yī)生，胃脹得很!醫(yī)生：張開(kāi)嘴看看。訥悶中，便問(wèn)：是不是看舌苔?醫(yī)生：看一下你的牙齒。醫(yī)生：牙好才是真的好。

　　六、 有一女人填寫(xiě)戶籍登記表，在“子女?dāng)?shù)”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個(gè)字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個(gè)孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那你怎么叫他們吶? 女人：他們的姓兒都不一樣。

　　七、 我爸和幾個(gè)朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來(lái)一個(gè)人，一桌子嚇的都不說(shuō)話了，只聽(tīng)那哥們說(shuō)：別害怕，中午喝多了沒(méi)走。你們繼續(xù)……

　　八、 老師要求寫(xiě)一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時(shí)候都寫(xiě)過(guò)，二貨弟弟寫(xiě)到：今天我在校園里玩的時(shí)候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

　　九、 今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，后面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見(jiàn)她把錢塞到內(nèi)褲里，我無(wú)語(yǔ)了。

　　十、 鄰居兩個(gè)老頭是雙胞胎、現(xiàn)年68、姓魏、當(dāng)時(shí)農(nóng)村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛(wèi)生巾……有人問(wèn)他怎么叫個(gè)這名字、他說(shuō)當(dāng)時(shí)取名時(shí)沒(méi)有衛(wèi)生巾現(xiàn)在老了也不改了。

　　十一、 雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺(jué)得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來(lái)弱爆了。 我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨，一派會(huì)微笑地問(wèn)你：“你想吃什么同學(xué)?” 另一派則會(huì)不耐煩地說(shuō)：“后面那么多人你到底想吃哪個(gè)?”

　　十二、 男友教女友開(kāi)車，指著車?yán)镏v道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說(shuō)：“別一次說(shuō)那么多好不好?先教會(huì)我開(kāi)車，其它的以后再慢慢教!”

　　十三、 小明對(duì)小伙伴說(shuō):“我爸爸很兇,會(huì)打人,我媽媽則從不打我。” 小伙伴一臉羨慕地說(shuō):“那你媽媽一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不見(jiàn)得啦,只要我不聽(tīng)話,媽媽就會(huì)把我交給爸爸。”

　　十四、 跟一哥們逛街，看見(jiàn)前邊一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥們轉(zhuǎn)頭對(duì)我說(shuō)咱快走吧前面那個(gè)女的是個(gè)神經(jīng)病，我說(shuō)別啊，看看什么情況啊，咋就突然瘋了呢?我哥們低聲對(duì)我說(shuō)快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進(jìn)后衣領(lǐng)里邊了…………

　　十五、 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來(lái)了。 我沖著男朋友喊，你這樣對(duì)我，我一定會(huì)讓你后悔的! 閨蜜在旁邊幫忙說(shuō):對(duì)，嫁給他!讓他痛苦一輩子!……… 姐們兒你這是幫誰(shuí)呢……

　　十六、 男:我喜歡你，你能做我女朋友嗎? 女:可是我已經(jīng)有男朋友了。 男:沒(méi)關(guān)系，我可以等。 女:你不用等了，我是不會(huì)對(duì)不起我男朋友的。 男:萬(wàn)一你男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對(duì)別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對(duì)我挺感興趣。

　　十七、 一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西游記， 突然問(wèn)了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來(lái)的?

　　十八、 皮哥出差回來(lái)，怕女友紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽(tīng)消息。“有沒(méi)有人來(lái)找過(guò)我太太?譬如你不認(rèn)識(shí)的男人，或其他的人?”“沒(méi)有，只有一個(gè)賣牛奶的人前天來(lái)過(guò)。”“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。“可是他到現(xiàn)在還沒(méi)有下來(lái)呢!”

　　十九、 今天下班回家走在路上，見(jiàn)一漂亮媽媽在路邊打一個(gè)小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎么這樣打自己的孩子?便想上前說(shuō)說(shuō)，剛走出一步，又聽(tīng)那媽媽說(shuō)：“在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺會(huì)為大眾服務(wù)阿!”聽(tīng)完后我走了，默默的

　　二十、 剛10086跟我打電話了解業(yè)務(wù)，無(wú)聊便接了。問(wèn)到：先生，我看您近來(lái)的手機(jī)話費(fèi)上下幅度很大，是異地出差長(zhǎng)途或是有別的號(hào)碼也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

　　二十一、 數(shù)學(xué)課的時(shí)候。老師問(wèn)同桌：“150+100等于多少?” 同桌說(shuō)道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?” 同桌知道出問(wèn)題了，立馬糾正道：“老師二百五!”

　　二十二、 爸爸說(shuō)：“科學(xué)技術(shù)發(fā)展的很快，人類已經(jīng)實(shí)現(xiàn)登上月球的愿望。” 兒了聽(tīng)了說(shuō)：“將來(lái)我長(zhǎng)大了，要登上太陽(yáng)。” 爸爸說(shuō)：“太陽(yáng)上非常熱，人根本上不去。” 兒了笑了起來(lái)：“爸爸真傻，難道我不會(huì)晚上去嗎?”

　　二十三、 媽媽帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問(wèn)媽媽：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊?” 媽媽就想逗他一下，說(shuō)：“因?yàn)槔习迮滤麄兺党园?” 兒子若有所思說(shuō)：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時(shí)候也帶著口罩了!!!”

　　二十四、 我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個(gè)撕廣告的活……這樣，我一天能掙400了。還不用出門……

　　二十五、 小時(shí)候犯事了，我已經(jīng)做好了挨打的準(zhǔn)備，然后我爸就一直站門口兩眼噴火的看著我又不動(dòng)，我都等的不耐煩了說(shuō)了句“要打快點(diǎn)打，我還有事兒呢!” 我爸嘿一下樂(lè)了“嗨 真像我，玩去吧!”

　　二十六、 昨晚三歲侄女撲上來(lái)啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一個(gè)好夢(mèng)，你說(shuō)會(huì)成真的嗎。我：當(dāng)然可以!小侄女：我夢(mèng)到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢!。我：丫頭，糖吃多了會(huì)蛀牙的，換一個(gè)好么?小侄女：可我還夢(mèng)到叔叔結(jié)婚了啊。丫頭!走，去超市!