微博幽默搞笑的段子_爆笑段子集錦(2)
微博幽默搞笑的段子_爆笑段子集錦
微博經(jīng)典的搞笑段子【抒情篇】
1、男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑;女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺;男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何發(fā)展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。
男人找女人時很少精心思索;女人找男人時?？嘈淖聊?。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你;對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠;女人的美，美在風度和表情。
......
2、"1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結(jié)果說成:""老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.""周……""
......"
3、"1、鄙視我的人那么多,你算老幾?
2、打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!
3、我不但手氣好,腳氣也不錯!
4、是鏡子總會反光的!
5、交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!
6、別緊張,我不是什么好人......
7、別擔心女朋友跟著我會出事----只要她一生蛋,我們便立即把蛋踩破,絕不讓校長和父母知道!
8、別謝,謝完還怎么好意思向你收錢啊!
9、夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10、有的人活著,她已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了!
微博經(jīng)典的搞笑段子【優(yōu)秀篇】
11、"今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王""
我龍顏大悅問道：”朕像誰?”
“春秋時期的越王“
""為什么?”
“因為你夠賤“
""尼瑪是不是不想活了?"""
12、誠實的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動承認。
頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開。
倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。
害羞的人：放了個啞屁臉就紅了。
學者的人：放屁時想到大氣污染和環(huán)境保護。
狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。
自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想的人：計劃利用放屁環(huán)游世界。
虛偽的人：放了屁卻把責任推給旁邊的小狗。
節(jié)約的人：積蓄了好幾個屁一起放。
粗魯?shù)娜耍汗室馐箘虐哑ǚ彭懀缓蠓怕暣笮Α?/p>
隨和的人：喜歡聞任何人的屁。
......
13、看完《蘋果》發(fā)現(xiàn)，男人靠不住
看完《色戒》發(fā)現(xiàn)，女人靠不住
看完《投名狀》發(fā)現(xiàn)，兄弟靠不住
看完《集結(jié)號》發(fā)現(xiàn)，組織靠不住
看完《媽媽再愛我一次》發(fā)現(xiàn)，老爸靠不住
看完《新警察故事》發(fā)現(xiàn)，兒子靠不住
看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)現(xiàn)，老婆老公靠不住
看完《紅樓夢》發(fā)現(xiàn)，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游記》發(fā)現(xiàn)，師傅靠不住
看完《霍元甲》發(fā)現(xiàn)，徒弟靠不住
看完《無間道》發(fā)現(xiàn)，警察靠不住
看完《水滸》發(fā)現(xiàn)，領(lǐng)導靠不住
看完《肖申克的救贖》發(fā)現(xiàn)，出納靠不住
......
14、當我們讀小學的時候，讀大學不要錢。
當我們讀大學的時候，讀小學不要錢。
當我們還沒能工作的時候，工作是分配的。
當我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。
當我們不能掙錢的時候，房子是分配的。
當我們能掙錢的時候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買不起了。
當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。
當我們興沖沖地闖進去的時候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。
當我們不到結(jié)婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。
當我們到了結(jié)婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。
......
15、如果我們的愛情是一個甜蜜的夢，那么婚姻卻是一只鬧鐘。
16、“拼命吹”風說。
“要能拍”照相機說。
“要罩得妝蚊帳說。
“無孔不入”釘子說。
“口鋒要銳利”刀子說。
“容量要大”冰箱說。
“永遠保持冷靜”冷氣說。
“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火說。
“不要被人牽著鼻子走”茶壺說。
美國說:我想打誰就打誰。
英國說:美國人打誰我就打誰。
法國說：“誰打我，我打誰”
日韓說:美國打誰我們就幫著咬誰。
越南說：誰打中國，我們就幫誰。
俄國說:誰罵我，我就打誰。
中國說：誰打我，我就罵誰.
17、(一)十類人不宜做大官：
1膽小，2話多，3錢少，4關(guān)系差，5酒量小，6才華橫溢，7學歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻身
(二)到處都是錯別字：
植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸干部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
(三)各級領(lǐng)導雖然都位高權(quán)重但對群眾要求還是蠻關(guān)心的。
凡男人求領(lǐng)導辦事，領(lǐng)導都會熱情地說：你怎么不提錢(前)來講嘛!
凡女人求領(lǐng)導辦事，領(lǐng)導總是推托說：我很忙，“日”后再說
(四)結(jié)婚叫入網(wǎng)，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移，情人多叫移動夢網(wǎng)，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯(lián)通。
......
18、1.上海一男子跳河自殺嫌水臟又爬了上來。
2.沈陽一男子近視2100度，結(jié)婚14年沒看清老婆模樣。
3.美國一女子開槍自殺，中彈十八發(fā)而沒死于是自己開車去醫(yī)院。
4.俄羅斯一醉汗私闖民宅被老漢用黃瓜拍死。
5.山東一小偷入室盜竊誤將鞭炮當蠟燭被炸成重傷。
6.重慶市一派出所110電話不交費被停機二十天。
7.四川一男子不滿銀行服務(wù)態(tài)度換100元硬幣存了100次。
8.美國一男子在馬路邊撿了十年硬幣累計十萬美元。
9.臺北一人身份證號碼是123456789，多次被認為是假證。
......
19、在現(xiàn)代社會做個女人，真好。
漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質(zhì);
有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女--女子無才便是德嘛。
瘦了叫苗條，胖了叫豐滿;
高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。
脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣;
愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷艷;
活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩(wěn)重大方。
化裝叫嫵媚動人，不化裝則是清水芙蓉;
穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。
年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人;
追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。
......
20、"01.兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!02.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。03.一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里?我們幫你送!04.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面......"
微博經(jīng)典的搞笑段子【搞笑篇】
21、"小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應(yīng)兩個星期后寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,于是就打電報給小王說:""請速寄錢,房東逼租.""小王回電說:""最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻.""過幾天,小王收到回電說:""親愛的,現(xiàn)在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了.""三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務(wù)員向他們要身份證,因為按當?shù)氐姆梢?guī)定,只有對成所人才供應(yīng)酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何......一天,一個老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”!
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了!于是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎?”"
22、"某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說:
你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用圣水洗了洗手....
老修女說:嗯,還好,只是用手而已...
第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說:我....我....
......"
23、西德有一個人，對于違犯交通規(guī)則的罰款制度發(fā)生興趣，故意把車子停在不應(yīng)停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結(jié)果，法官只罰了他一個馬克。
24、一大早，鄉(xiāng)下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫(yī)院里掛號時拿了個“1”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一(yao)號!”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應(yīng)就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是1號怎么還排在別人后面?”大夫看了掛號單說：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“1疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
......
25、"同性戀
四個中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子."
26、有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
27、從前，有一個皇帝。一日，他巡視后宮，發(fā)現(xiàn)妃子們各各愁眉苦臉，無精打采?；实酆苤?，立刻叫宮內(nèi)的太醫(yī)前來診治。一個月過去了，不知何故，妃子們的病還是不見半點起色。
......
28、唐僧在去西天的路上，遇到了一個女妖精，長的*豐臀肥，于是起了歪心!結(jié)果被女妖精看出來了說到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧雙手合十：“阿彌佗佛，貧僧正式為了取經(jīng)而來!
29、老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因為現(xiàn)在房價太高，所以我們家只能買50平米的乳房!
老師汗，說：再造一個。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去!
老師大汗：不行，再造一個!
小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了!
30、"史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫(yī)處求診.
""這只貓懷孕了.""獸醫(yī)說.
""怎么可能!她從來沒和公貓接觸過.""史密斯太太很不相信的說.
這時突然有一只公貓走進屋來.
""這只公貓怎么說?""獸醫(yī)問道.
""不要開玩笑了!這只是她的哥哥."""
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