2018微信搞笑段子_最新熱門爆笑微信段子集錦(2)
2018微信搞笑段子_最新熱門爆笑微信段子集錦
2018微信搞笑段子【熱門篇】
1、某人去警察局報案，說：昨晚一個盜賊進(jìn)我家，拿走了金銀首飾，還有現(xiàn)金，我當(dāng)時不敢叫喊。為什麼?警長問。那人說：我口里的金牙怎麼辦?
2、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著：“在此長眠者為律師，信實(shí)無欺之人。”那人不解地自語道：“這就怪了，怎么一座墳?zāi)估锫裰鴥蓚€人呢?”
3、監(jiān)獄長對剛?cè)氇z的慣犯說：“我們又見面了!”慣犯：“有什么辦法呢?人們口袋里的錢越來越少，我的收入，付不起比這里再貴的住所。”
4、那斯雷丁當(dāng)了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一個鐘頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結(jié)果只把自己的前額弄出一塊青紫來。于是此案判決結(jié)果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑!
5、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書后，用嚴(yán)厲的口氣問他：“你是不是犯了罪?”希金斯：“我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎?”檢察官先生!”
6、在公司經(jīng)理五十大壽的盛大宴會上，經(jīng)理突然叫起來：“糟了，我的錢包不見了!”來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽(yù)，而且會影響公司的業(yè)務(wù)。見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大家體面起見，現(xiàn)在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有臺鐘和金奔馬的桌子上。”10分鐘后，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連臺鐘和金奔馬也不見了。
7、“你為什么要偷東西?”法官審問著。“我無可奈何，因?yàn)樨毟F找上門來了，”被告可憐兮兮地答。“這難道是理由嗎?你完全可以不開門嘛!”法官教訓(xùn)著。
8、有個高官的兒子駕車闖了紅燈，被一位當(dāng)班的女交警攔住并處以罰款。高官的兒子傲慢地問女交警道：“你敢罰老子的款，你知道不知道我的父親是誰?”女交警回答說：“我非常抱歉的是這個問題我?guī)筒涣四?，但是我非常同情你直到現(xiàn)在還搞不清楚自己的父親究竟是誰。你最好還是回去問你的母親吧!”
9、某國一座監(jiān)獄里，幾個囚犯打牌正打得熱鬧?？词貋砹耍暗溃?ldquo;101號囚犯，你的律師來了!”正要贏牌的馬克說：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”
10、"三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個就說老板來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛(wèi)生巾.老板泡杯茶......"
11、"我位同學(xué)來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言""你跟我吃屎去!!!"""
12、一個和尚和一個尼姑為了避雨進(jìn)了一個破廟里兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問著是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說這是什么尼姑回答棺材兩人齊說趕緊吧死人放進(jìn)棺材啊
13、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：啥?
14、一位老先生來到藥鋪，對伙計說：”勞駕給我來一劑瀉藥.”伙計把瀉藥遞給他.”效力快嗎?”老先生問道.特快!您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠(yuǎn)，只要您現(xiàn)在服下藥，一跑到茅廁，一定見效!”過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了.”您還要一劑，老先生?：伙計問.”不，我來是為了告訴您，嗎茅廁你少估計了兩步!”
15、某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機(jī)，特別那腳踏的名鞋，油光發(fā)亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現(xiàn)，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點(diǎn)上可口的點(diǎn)心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄準(zhǔn)沒了。此時他顯得有點(diǎn)不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，只好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什么?他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向?qū)γ婀媚镎f：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧?”姑娘說：“說吧，沒事。”“我說我會算，你相信不相信?”“不信!”“我說你今天穿紅色內(nèi)褲，對不?”這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是紅內(nèi)褲?“不信?明天再來，還是這地方。”兩人離開后，姑娘百思不知其解，我明天換條內(nèi)褲，看他還能猜對不?第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什么顏色的?”他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎?難道不對?我說了我算得很準(zhǔn)的!”姑娘無話可說。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內(nèi)褲、花內(nèi)褲、各種各樣的內(nèi)褲全都被說中了……姑娘心想：這幾天我穿什么他都能猜出來，我今天干脆不穿內(nèi)褲!看你怎么猜?!她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進(jìn)店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀!我的名牌皮鞋何時叉(nga)開口了?!!!”你說小伙子的皮鞋為什么叉(nga)開口了?
16、巫師：算命嗎?不靈不要錢。游客：哦?那你算算我有幾個孩子?巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎?游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。巫師：那是你這么認(rèn)為。
17、神父在犯人臨刑前為他做最后的禱告。他對犯人說：“高興點(diǎn)吧!因?yàn)榻裉焱砩夏憔鸵褪ツ脯旣悂喴约盎降拈T徒們共進(jìn)晚餐了。”犯人回答說：“如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因?yàn)榻裉焓俏业慕橙铡?rdquo;
18、算命先生想讓兒子學(xué)算命，兒子不愿意，于是常常罵他。一天，兒子被罵急了，說：“算命占卜這些玩藝，有什么難學(xué)的，我也會!”第二天，有個人冒著風(fēng)雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試看。兒子問那人：“你是從東北方來的，對么?”“是的”“你姓張，是嗎?”“正是，”“你是來給老婆卜卦，對嗎?”那人走后，父親驚異地問：“你為什么算得這樣準(zhǔn)?”兒子說：“今天刮東北風(fēng)，那個人肩背都濕透了，前邊卻是干的，因此知道他是從東北方來的;他的雨傘上寫著‘張’字，所以知道他姓張;今天狂風(fēng)大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母
19、2005年的圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道：“上帝，我希望得到拉燈。”圣誕老人出現(xiàn)了，說：“鉆進(jìn)我的口袋，我會讓你的愿望實(shí)現(xiàn)的。”布什就鉆了進(jìn)去，剛一進(jìn)去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個人就是……布什大笑道：“圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略)這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復(fù)這句話。最后，兩人聽見圣誕老人說：“哈哈，兩方面的賞金我都得了。”
20、有個算命先生，自稱“賽半仙”。據(jù)說，他不需人家開口，便知道吉兇。一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊!”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。“賽半仙”連猜不中，有點(diǎn)發(fā)慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”
2018微信搞笑段子【簡單篇】
1、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點(diǎn)。
到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：親愛的，快醒來，我們被烤熟了。
2、她聽得人家說：凡發(fā)生極重大事情的時候，只消喝一口冷水，就不會慌張。她和丈夫乘船出去游玩時，不料丈夫失足落水。她見丈夫很慌張。
便道：別慌!快喝一口水!
3、話說東海龍宮要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想試試運(yùn)氣。可他分量不夠人家不要，這王八到也執(zhí)著第二天又來了。這次一稱，嘿!不多不少正合適。這主考官就納悶了：昨個還不夠分量今咋一下就夠了呢?其中定有文章!為了維護(hù)法律面前眾王八平等的原則，我要一查到底!這老王八到也負(fù)責(zé)，還真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏著一只魚!呵!老王八火大了，沖著這條魚就罵開了：你他嗎在這干哈呢!?找死呀!!小魚很委屈的說：我沒干嗎呀?不就給王八講了個笑話嗎??
4、阿憨的妻生了兒子了，親戚朋友都向他道賀。阿憨對大家說：兒子又不是我生的，賀我什么?
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父親責(zé)他失言。
父親道：那么誰生的?
答道：我老婆生的。賀客又鼓掌大笑。
5、"面試者：“請問電子發(fā)動機(jī)是如何工作的?”
應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停‘!
應(yīng)聘者：“突突突……哼”一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務(wù)員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監(jiān)會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會，水全都臭了，我們還怎么活?!"
6、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個變態(tài)......”
閻王：“哦?”
馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。”
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的”
7、小明的爺爺死了，他哭著喊：“爺爺你可不能死呀!你還欠我3096塊1毛3分呢!”
8、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠(yuǎn)，來到一個陡坡邊上。他便渾身發(fā)抖，急急忙忙從車子里鉆出來。趕車的覺得奇怪，便問：神父，您為什么要步行呢?
這馬車沒有閘呀!
可是，趕車人有些不太高興，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢?
噢，你聽我說，神父解釋說，如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會怎么樣呢?當(dāng)然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可以勝訴?，F(xiàn)在你可能知道我為什么爬出來了吧：我呀，是實(shí)在不想同一匹馬打官司呀!
9、某兄在別人的果園里偷無花果，不料被主人當(dāng)場抓祝主人問他：你怎么一大把年紀(jì)了還偷別人的果子吃?
此人趕緊申辯：不，您說錯了，我年輕時也干過。
精神病醫(yī)院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故?他說：“你傻呀!聽完A面要翻過來聽B面啦!”
10、照相機(jī)和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什么樣。”
照相機(jī)說：“沒關(guān)系，我給你照張相不就行了?”
相片洗出來后……
…………
鏡子mm：“5555~~~~為什么照片里還是你……”
11、"某男隱居深山,有一天他赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘：“一個蘑菇,兩個蘑菇,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的母熊：“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個。。。。。"
12、淘寶差評：客服服務(wù)態(tài)度挺好，快遞也很快，一定覺得我會給你好評吧，錯了，我要給你差評，人生，很多時候就是這樣不可思議
13、“你眼里根本就沒有我!”
“誰!誰在說話?”
14、一天，老師為了管教一群不聽話的學(xué)生。出了個對子讓大家對，對不上的就不許回家。老師曰：“天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪便雨來多麻煩，不如當(dāng)出就下雨。”這時班里一片寂靜，老師得意地笑了笑。突然，一學(xué)生對到：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當(dāng)初就吃屎。”結(jié)果，老師暈!學(xué)生走!
15、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過!”
16、大街上，兩個男人在吵架。“你是一頭笨驢!”一個男人大聲說道。“你是一頭蠢驢!”另一個男人反唇相譏。有行人路過，聽罷勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢!”某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當(dāng)他在酒吧飲酒時，進(jìn)來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細(xì)地看。胖子很生氣，因?yàn)樗⒁獾酵獾厝耸冀K盯著自己的影子看。正待要發(fā)作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?
17、警官抓到正在賭博的四個人。“你們知道這是犯法的嗎?”警官向第一個人怒吼道。
“不，我只是在這里看看。”
警官又問第二個人：“你呢?”
“我是在等候巴士而已。
第三個也插嘴：“警官，我是在這里等我的女朋友。”
警官看了看第四個人，他拿著牌。于是責(zé)問他說：“你手中有物證，大概不能抵賴吧?”
他睨視著警官，回答說：“那么我是跟誰賭博呢?你說說看!”
18、鄭成功領(lǐng)兵出戰(zhàn)，收復(fù)荷蘭，不料失敗。
回家，對父親說了戰(zhàn)況，父親安慰說：“這是天意，失敗乃成功之母!明日帶你母親出戰(zhàn)。”
次日，成功帶母出戰(zhàn)，果勝?；丶?，其父曰：“戰(zhàn)況如何?”
成功說：“戰(zhàn)爭勝利了，可母親掉進(jìn)海了。”
鄭父大笑，說：“終于可以再娶了。”
成功不明白，問：“為什么呢?”
父親說：“你擺脫了失敗，我脫離了苦海!”
19、求助，一塊特好吃的松餅剛咬一口就掉地上了，地板不臟，你會撿起來繼續(xù)吃嗎?
在線等，挺急的，一會兒就涼了。
20、一日，元芳隨大人去一雪山滑雪，大人問道：元芳，此地你怎么看?
元芳想了想說道：大人，此地必有雪豹。
大人心想：元芳雖是神人但也只會看天，不會看動物的。便沒有太在意，可不一會兒，這座雪山發(fā)生了大雪暴。
大人哭道：元芳的確乃神人啊!
21、很久以前，有個傻子的鄰居死了一條牛，牛是莊稼戶的寶，所以鄰居很傷心，失聲痛哭。傻子的父親就勸他說：牛死了又不能復(fù)活，哭有什么用?倒不如把牛皮剝下來，做鼓皮，把牛肉賣了，這樣就有錢再買牛了。舊牛換成新牛，不是很好嗎?鄰居聽了，覺得有道理，就依照傻子父親的話去做，并送他一塊牛肉表示謝意。傻子看了這件事，很佩服父親，決心要學(xué)父親的樣子。一天，傻子外出，看到有個人死了父親，傷心得嚎陶大哭。傻子就走過去勸他：人死不能復(fù)活，哭有什么用?倒不如把人皮剝下來，做鼓皮，把人肉賣了，這樣就有錢再買個父親了。舊父換新父，不是很好嗎?傻子說完活后，還自以為得意，準(zhǔn)備得到獎賞。那人立即賞給他一頓拳頭。
......
22、老技師一邊修理我的電視機(jī)，一邊向徒弟傳授維修技術(shù)。當(dāng)兩人把電視從墻邊拉到地板上時，老技師告誡他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，說不定什么時候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會貼到你臉上。徒弟似乎心領(lǐng)神會，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：它就是瑪格麗特。
23、C君與朋友一起走進(jìn)國際購物百貨公司。
突然朋友奇怪地看著作溜冰狀的C君，不明所以地問：你在干嗎?
C君指了指門后的一張警示牌，一本正經(jīng)地的說：既然來了就要遵守人家的規(guī)距。
那張牌上的告語，嚴(yán)然是小心地滑。
24、今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什么問題快問啊?“
”為什么彌勒佛要袒胸露乳呢?“
”因?yàn)樘鞖鉄崧?
”那他又為什么光著腳呢?“
大師略一思考，很鄭重地回答說：”腳癢的話，可以方便摳腳。“
2018微信搞笑段子【精簡篇】
一、有位老農(nóng)民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴里念著：這是給爺爺?shù)模@是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……此時在一旁玩的小孫子可急了：那我的呢?
二、小學(xué)一年級，愛吃零食，零花錢每天一毛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠花。一日，見一同學(xué)褲兜里裝的五毛錢快掉了出來，于是靠近同學(xué)對他說：你先跑我追你玩，好不?隨后同學(xué)前面跑，我后面追，追呀追，錢為什么還不掉下來啊?
三、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一只不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認(rèn)為這真的蟲也是裝電池的了。
四、成功的路很直很直，也很寬很寬!但，我還是不斷地走彎!最后只不過是轉(zhuǎn)了個圈!
五、父親剛教會兒子成語“畫餅充饑”，兒子又說想學(xué)畫漢堡包，父親問為什么，兒子說：“畫餅我還是會餓的，畫漢堡包我就不會餓了。”
六、我發(fā)現(xiàn)自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動爆胎，爾等還不快來膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
七、小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。于是，我上去舔了一口。
八、外甥5歲，跟他媽媽古裝劇看多了，“朕”字經(jīng)常掛在嘴上：朕要拉粑粑啦，雜七雜八的人都走開，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿來。他媽媽笑抽了：皇上的痰盂民女拿不動。
九、有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
十、孟婆，給我來碗湯•••你TM給我一碗可口可樂。
十一、如果你不笑我跑調(diào)，我會給你世界上獨(dú)一無二的情歌。
十二、有一個小朋友在圣誕節(jié)時上臺表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊：再來一曲!老師就問他要不要再一首，結(jié)果他急的快哭出來。小朋友說：我又沒有彈錯，為什么還要叫我再彈一次?
十三、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
十四、今天在單位游泳池游泳，看到兩4.5歲左右小孩，一正太一蘿莉，蘿莉她爸游走了她在那喊救命，正太奮不顧身游過去費(fèi)勁拉了半天把蘿莉拉到邊上，到岸邊正太說了一句話，把我們笑到了，他問蘿莉：“你應(yīng)該怎么謝我?”蘿莉說：“有前途，小伙子!”
十五、人像沙粒，相互埋沒，最后都出頭了，便成了一盤散沙!
十六、帶老婆和朋友聚餐，酒過三巡，大談兄弟感情如何好，腦殘的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……話沒說完，膀胱瞥見老婆臉色不對，兄弟們也感覺殺氣凝重，遂無聲。偶果斷的說了一句：誰動我衣服，我斷他手足。氣氛終于緩和，而兄弟們又笑趴耳朵，沙鍋之類話不斷，遂加了一句，誰動我手足，我穿他衣服。
十七、發(fā)個剛才發(fā)生的，我戰(zhàn)友在洗澡，把他的神機(jī)諾基亞放在窗戶口上，然后從二樓掉下去了，也沒看他去撿…過了會他突然急急忙忙的向樓下跑去，我問他干嘛，他說電話響了，下去接電話去。這尼瑪，諾基亞，真是神機(jī)，致那些年一起用過的諾基亞。
十八、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦?(打一歌名)………《至少還有你》呀!
十九、每當(dāng)我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，于是就有了長城!!!!
二十、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因?yàn)榕袼揪筒坏跄?，不稀飯你?/p>
二十一、小若米已經(jīng)3歲了，一天他正在窗口觀星，夜幕降臨了，突然他喊道：媽媽，媽媽，快來關(guān)窗呀。這是為什么，孩子，天不冷呀。是的，媽媽，但黑夜會進(jìn)來的。
二十二、一日，父親教兒子認(rèn)字。他在紙上寫了一個一，教兒子讀，兒子讀了幾遍，記住了。第二天早晨，父親擦桌子時用抹布寫了一個一，讓兒子讀，兒子讀不出來，父親說：這是我昨天教你的一呀你怎么忘了?兒子說：一天沒見，一字長這么大啦!父親當(dāng)場暈倒。
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