微信朋友圈最新搞笑段子_爆笑段子集錦
當代段子經(jīng)過近二十年的發(fā)展,有喜有憂。其全民參與的草根性,傳遞正能量的教化性、針砭時弊的批判性、排壓減負的娛樂性是段子文化傳播的主流,也是段子文化傳播的意義所在。下面是學習啦小編為大家整理微信朋友圈最新搞笑段子的相關資料，供大家參考!
微信朋友圈最新搞笑段子
策略
爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。
老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。
老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。”
然后他倆把我揍了一頓，和好了。
蟲子
小蟲子在地上蠕動，小動物們都不愛和他玩，他感到十分傷心。
這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊，對他說：“孩子，不要自卑，你知道嗎?我小時候也是只蟲子哦。”
小蟲子聽完高興地說道：“那我以后也會變得像你一樣嗎?”
蝴蝶說：“那倒不會，你是一只蛆。”
應對
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當不當說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
相親
昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了...
節(jié)日
“馬云的主要貢獻是?”
“活生生讓一個單身人民哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。”
技能
美國FBI高層領導就會一招，盯著屏幕說：“這個攝像頭，回放，暫停，放大，沒錯就是他!”
洗澡
不要再相信女神“我去洗澡”的理由了。
她要是對你有意思，洗澡洗一半都會跳出來，回了你的信息再繼續(xù)洗。
區(qū)別
“家長永遠分不清解釋和頂嘴，你解釋就是頂嘴，你再說一句就是抬扛。”
“老婆也是這樣啊。”
變化
人長大了，很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了，喜歡的東西也不一樣了。
唯一不變的是，一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。
微信朋友圈最新搞笑段子精選
原理
據(jù)說，人在皺眉時需要牽動42條面部肌肉，而微笑則只需要17條。
這告訴我們，面對生活，還是保持發(fā)呆比較省力氣。
療效
最新研究發(fā)現(xiàn)：閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。
大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示：測試者閉息約20分鐘后，體溫明顯大幅下降。
請客
“美女，我可以請你吃個飯嗎?”
“當然可以，我可以帶一個人去嗎?”
“當然可以!”
美女掏出電話：“媽，有飯局，你快來吧!”
變化
人長大了，很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了，喜歡的東西也不一樣了。
唯一不變的是，一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。
差別
去買衣服，男朋友感覺我穿著不好看，我就說：“你看旁邊哪個美女穿得多好看。”
男朋友微微一笑：“仿宋和黑體還是有區(qū)別的。”
分手
“分手吧，我父母不同意我們在一起。”
“就你有父母?我父母不同意我們分手!”
刺激
爸媽為了刺激我找到男友，買了情侶睡衣，情侶襪子，情侶手套，情侶拖鞋，情侶牙缸，情侶戒指...
今天，他們竟然重新拍了婚紗照。
結婚
表哥結婚，幾個伴郎都是他當特種兵時候的戰(zhàn)友。
去接新娘，娘家人擋著門不讓進，表哥急了，一揮手，幾個伴郎順著窗戶就進去了。
三樓啊!還是從三個窗戶同時攻進去的!別說新娘，連伴娘都搶出來了!
意外
公交車上，一小正太不小心踩到一美女的腳。
美女估計是想逗逗那孩子，就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢?”
小正太托著下巴思考了一下說道：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那么長。”
追趕
閨蜜讀體校練長跑的，一次她和男友吵架，情緒激動，拋下一句：“我死給你看!”然后從家里沖了出去。
男友擔心她干傻事，一路追著她。
那次，閨蜜跑了九條街，而她男友因為跑得虛脫，被送進了醫(yī)院。
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名字
問：明明是同一種東西，為什么既叫黃豆，又叫毛豆呢?
答：這有什么奇怪的，就像黃片和毛片一樣啊。
價格
超市門口等人，旁邊走過倆學生，一個對另一個說：“超市東西太貴了，照這消費速度，我媽都以為我吸毒了”。
醉話
今天起床后，我看到妻子正坐在床邊抽泣。
“怎么了，親愛的?”我坐在她旁邊。
“昨晚你沖進來，酩酊大醉，說你恨我，恨孩子們，恨現(xiàn)在的生活。”她說，眼淚在眼眶里打轉。
我十分震驚，連忙解釋：“我當時可沒有喝醉啊。”
原因
小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路見不平
公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我聽不下去了，趁人多的時候，把那個大媽的錢包偷了。
邪惡
看見同學在修電腦，于是往他盤子里多放了幾個螺絲，看著他把電腦又拆了一遍，我也就放心了。
吵架
和老婆因瑣事吵架，我怒道：“我已經(jīng)忍你五年了!”
老婆厲聲說道：“你想怎樣?”
我放低聲音說：“還能再忍幾十年。”
點菜
前兩天去飯店吃飯，菜點多了，跟服務員說：“看看地三鮮做了沒?沒做就不要了。”
服務員說：“好的我看看做沒做。”
然后她拿著耳麥：“23號桌地三鮮做了沒?好的知道了。”放下耳麥跟我們說：“不好意思已經(jīng)做好了，不能退了。”
我們說好吧那就不退了。
過了一會兒，服務員又回來了：“你們沒點地三鮮啊。”
志向
“今年的光棍節(jié)，一定會是我人生最后一個光棍節(jié)!”
“你要自殺?”
謎語
謎面：楊永信，打一辦公用品。
答案：電腦。
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