微信段子搞笑的_爆笑段子集錦
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想知道微信都有哪些幽默的搞笑段子?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信段子搞笑的的相關(guān)資料，供大家參考!
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真相
小時候跟不少同學(xué)都喜歡把打火機(jī)里的電子點(diǎn)火器拿出來電螞蟻，現(xiàn)在才知道我們當(dāng)年那是在幫助螞蟻戒網(wǎng)癮。
意外
昨晚出門散步，一個女的推著自行車，一不小心掉進(jìn)了水溝。
要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。
床單
推出產(chǎn)房的時候，護(hù)士遞過來一張白床單，讓老公幫忙蓋上。
老公問道：“頭要蓋上嗎?”
意外
在表妹家看電視，突然侄子指著電視里的范冰冰說：“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”
教育
晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過來，我教育教育你!”
我盯著電腦屏幕說：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快過來!性教育!”
豪車
借了朋友一輛尾號888的大奔去機(jī)場接女網(wǎng)友，因?yàn)檐囎犹貏e好認(rèn)，她立刻就找到了，摟著我脖子對我說：“原來上次那個網(wǎng)友是借你的車啊，還裝逼說他自己的!”
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擔(dān)憂
如果每個人都善于發(fā)現(xiàn)生活中的美，那我豈不是沒有藏身之處了?
審美
人生經(jīng)驗(yàn)：跟 “領(lǐng)導(dǎo)的審美” 打交道時間久了，覺得 “直男的審美” 還是挺高級的。
表白
我一個同學(xué)喝高了，趁著酒勁給暗戀許久的女神表白，果然湊效，女神爽快地答應(yīng)了。
激動的他，備好鮮花蠟燭，第二天晚上去正式表白，無比浪漫之下，女神流下感動的淚水，說了句：“對不起，我昨天晚上喝多了!”
原因
朋友今天去跟老總辭職，老總問她為什么?
她說：“公司要垮了你看不出來嗎?”
抓賊
剛才經(jīng)過小區(qū)門口，看到三個保安正抓住一個小偷暴揍。
我這人心軟，就說：“幾位，別打太厲害了，送派出所就行了!”保安就停手了。
突然小偷沖我嚷：“別管我，你快跑!不是讓你拿東西快跑嗎?”于是保安松開小偷就把我摁地上了!
打包
中午下班，去公司附近新開的面館吃面，同事讓我?guī)退龓б环荨?/p>
到了面館，對服務(wù)員說：“兩碗牛肉面，一碗在這吃，另一碗打包帶走!”
服務(wù)員小聲對我說：“姐，別不好意思了，能吃怎么了，你呀，一看就得吃兩碗，那碗也在這吃吧!”
矛盾
世上有很多東西看似簡單無奇，可總在你身邊煩擾并且你無法甩掉，比如兩斤肉。
內(nèi)衣
逛內(nèi)衣店，問店員：“為什么好看的內(nèi)衣罩杯都很小?”
店員微微一笑說道：“內(nèi)衣款式都是一樣的，只是胸大的，沒人會去看她的內(nèi)衣。”
衣服
問：為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿?
答：因?yàn)橐荒瓯纫荒暧袣赓|(zhì)，去年的衣服，配不上今年的你。
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應(yīng)對
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
習(xí)慣(一)
建議大家嘗試早睡覺，多運(yùn)動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起，養(yǎng)成一個良好的習(xí)慣。
久而久之，你就一個朋友都沒有了。
習(xí)慣(二)
我在各大社交網(wǎng)站習(xí)慣用同一個昵稱，后來上了一些想匿名的網(wǎng)站于是又編了一個假名，但是隨著第二種網(wǎng)站越來越多，假名反倒成了我在網(wǎng)絡(luò)上的真實(shí)身份。
青春
初中的時候網(wǎng)絡(luò)還沒有廣泛普及，電視購物里面的豐胸廣告就是我們的小電影，每天下午五點(diǎn)半我都會關(guān)緊門窗，拉下窗簾，膽戰(zhàn)心驚地打開電視機(jī)。
牛肉
“老公，把你碗里的牛肉借點(diǎn)給我，我拍個照就還你。”
“拍好了，可以把肉還給我了吧?”
“明明是我的，有圖有真相!”
驚悚
我是開飯店的，就在打烊時進(jìn)來了一個年輕人，張口要了兩碗面，一碗自己吃，另一碗放對面并放了一雙筷子。
當(dāng)時我沒注意，過了兩分鐘年輕人和對面有說有笑，我頭皮瞬間炸起，后來年輕人對著對面說：“親愛的，我先出去下等我回來。”
這都兩個小時了，年輕人還沒回來。
膽量
我是一個膽子很小的人，每當(dāng)有人叫我膽小鬼時，我都嚇得不敢反駁。
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