2018最新搞笑段子推薦_爆笑最經典的段子集錦(2)
2018最新搞笑段子【熱門篇】
1.我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道:就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我:你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道:他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
2.女:你再發(fā)不健康內容我就把你拖進黑名單!男:你脫啊，你脫啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢!
4.甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊:“你急什么，一邊去，我2!”
5.有次做手術，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我:“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃飯，發(fā)了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續(xù)五分鐘,五分鐘之后，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.
7.今天看一個國際新聞，一男人走進路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;
8.兒子每天都笑得很開心。我問兒子:“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說:“因為他沒老婆。”
9.足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜:“你們搶不到球，就往對方腿上踢!” 一隊員忽然道:“比賽用的球去那兒了?” 另一隊員:“不用找了，沒球一樣踢。”
10.A:我老婆和收電費的吵了一架。 B:誰贏了? A:沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。
11.一丈夫出差很長時間回家。他很擔心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 門衛(wèi)考慮了一下說道:先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說:“嗨，這是你孫女嗎?好福氣啊!” 丈夫洋洋得意地說:“這是我老婆。” 走到市場，又碰到丈夫的戰(zhàn)友，那戰(zhàn)友打招呼說:“嗨，這是你女兒啊?好孝順啊!” 丈夫不好意思地回答說:“這是我老婆。” 回家路上，碰到一老鄉(xiāng)，那老鄉(xiāng)打招呼說:“嗨，這是你小三吧?我以前沒見過的?好艷福啊!” 丈夫大不悅，吼道:“我老婆!”
13.一同學分不清“釣”跟“鉤”，作文里有句話就變成了“魚終于上釣了”
14.有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”
15.今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!
2018最新搞笑段子【有趣篇】
1. 【搞笑段子】甲:你認為錢和父母哪個更重要?乙:當然是父母。甲:為什么?乙:因為有了錢不一定買到父母，但總可以從父母那兒拿到錢。
2. 【搞笑段子】“老師，我家的孩子不聽話，怎么打都不行，我該怎么辦?”“你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。”“那要怎么辦?”“玩命兒打!”
3. 【搞笑段子】咸魚問禪師:“禪師禪師，都說咸魚也有翻身時，我什么時候翻身啊?” 禪師笑道:“就是現(xiàn)在。”說著把咸魚翻了個身，招呼大家道:“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。”
4. 【搞笑段子】期中考試出了一道古漢語翻譯題:逝者如斯夫，不舍晝夜老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說:我們班有個人翻譯寫:‘死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像’。
5. 【搞笑段子】1、不到長城非好漢，到了長城一身汗。2、我承認你是地道的美女，因為地道沒有燈。3、好好吃飯，體重向上。4、有才無貌少了風情，有貌無才少了靈性，有才有貌少了可能性。
6. 【搞笑段子:某國人解決問題的上上策】上班解決不了就上桌，上桌解決不了就上車，上車解決不了就上門，上門解決不了就上床，上床解決不了就上網，上網解決不了就上訪，上訪解決不了就上吊。
7. 【搞笑段子】孔先生和他的妻子吵的不可開交，就在二人都被對方氣的說不出來話的時候。他們年幼的兒子走了進來，打量了兩人一番后說道:“能過過，不能過就趕緊離了，好嗎?” 這就是著名的“孔融讓離”的故事。
8. 【搞笑段子】紅娘跟月老抱怨:“為什么現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了。” 月老嘆氣:“他們都去拜土地廟了。” 紅娘不解:“為什么啊?” 月老拍拍她的頭說:“人家是管房地產的，沒房子這紅線怎么牽?”。
9. 【搞笑段子:為什么人會變壞】都說金錢是惡源，誰都想撈;人家撈，你不撈，老婆說你是草包;都說高處不勝寒，誰都想爬;人家爬，你不爬，大家說你是大傻;都說美女是禍水，誰都想要;人家要，你不要，大伙一起造你謠。
10. 【搞笑段子】一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告:不管買不買，進門就有禮。引來不少心動顧客，一看究竟奉獻什么禮品!在顧客前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道:“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
11. 【搞笑段子】有一朋友在外國打工!剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎?然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來:“哎呀媽呀!終于聽到人話了!我就是想聽聽人話!”
12. 【搞笑段子】小兩口打架，把一個面包扔到樓下，一乞丐正好路過，甚嘻。接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，有吃有睡謝謝你啊，要是把你女友也扔下來吧，這輩子我會永遠記住你的大恩大德的。
13. 【搞笑段子:北方南方到底哪冷】南方人說今天3度好冷，山東人笑了:我們這零下3度。北京人也笑了:我們這零下13度。黑龍江人聽到哈哈大笑:我們這零下30度。南方人聽完冷笑一聲:“我說的是室內。。室內。。好不好!!!"
14. 【搞笑段子:銀行和小姐的相同點】1、都是開門等客人上門;2、每天的工作都是接客;3、都是見到錢才動身子，基本都是為錢服務;4、都要滿足客人的各種非正常要求;5、都有集中的場所，只不過銀行的叫金融區(qū)，做那個的叫紅燈區(qū)。
15. 【搞笑段子:戲說醫(yī)生】1、啥病都敢治，啥病都有藥。2、沒病說成有病，小病說成重病，重病說成將死，死了說早該死。3、敢下猛藥，病人藥一把一把地吃，吊瓶一個接一個地打，檢查沒完沒了。4、能把所有病都診斷為錢。5、字如天書!
16. 【搞笑段子】說說上學路吧，當我上小學了，幼兒園換地方了;當我上初中了，小學校區(qū)搬到現(xiàn)代化的校舍了;當我上高一，初中學校裝上了空調，當我上大一，高中學校教室裝上了空調和多媒體設備。當我快畢業(yè)了，地鐵開通了。悲催的上學之路啊……
17. 【搞笑段子:問君能有幾多愁?】住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠稀粥喝。畢業(yè)愁，找個工作難糊口。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪睿瑒诳嘁簧琢祟^。死了愁，一塊墓地一座樓……
18. 【搞笑段子:侃二胎政策】1、經辦公室討論，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方戶口，然后結婚，再生二胎。2、剩男剩女感嘆:二胎政策都出臺了，生頭胎的人還沒找到。3、窮人怕生二胎，部分人羞于生二胎，富人搶生二胎，名人不屑二胎。
19. 【搞笑段子:需要英雄的國家是不幸的】伽利略被審判。當他出來時，他的學生沖過來:老師，你頂住了?伽利略:不，我招了。學生震驚:為什么?伽利略:因為我怕挨揍。學生憤怒:沒有英雄的國家真不幸!伽利略搖頭:不，需要英雄的國家才不幸……
2018最新搞笑段子【火爆篇】
1. 【搞笑段子:古代美到窒息的謊言續(xù)】6、琴師:待我弦斷音垮，許你青絲白發(fā);7、面首:待我不再有她，許你淡飯粗茶;8、情郎:待我高頭大馬，許你嫁衣紅霞;9、農夫:待我榮華富貴，許你十里桃花;10、僧人:待我一襲袈裟，許你相思放下……
2. 【搞笑段子】1、誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!2、據(jù)說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。3、據(jù)說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。4、風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事?lián)靷€煙頭抽抽……
3. 【搞笑段子】焦大爺身體不舒服，去看醫(yī)生。醫(yī) 生說:“勿同房!” 焦大爺說:“家就一間 房。” 醫(yī)生解釋道:“勿同床!” 焦大爺說:“家就一張床。” 醫(yī)生沒辦法，只得說 的更直接:“勿性~交!” 焦大爺痛苦的 說:“我家祖輩都姓焦!”
4. 【搞笑段子】馬局長在睡夢中喊了幾聲情人的名字，老婆推醒他，警覺地問:“你在喊誰?”馬局長忙掩飾道:“我做夢當老師了，在叫學生回答問題”老婆問:“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題?”馬局長一愣，緊接著回答:“家庭教師，家庭教師!”
5. 【搞笑段子】中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。 比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就進了天牢。許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔。所以說，吊絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊!
6. 【搞笑段子】彌留之際，金正日拉著兒子的手，斷斷續(xù)續(xù)說出最后的話:“兒子，牢記三件事，堅持主體思想，繼續(xù)發(fā)展核武，不要辜負……”金正恩望著離去的父親，不住含淚點頭!......到現(xiàn)在，大家才明白金三的"姑父"張成澤為什么不能呆在金的身邊了。
7. 【搞笑段子】神父對新郎:“你愿意做她的小火車，永遠不出軌嗎?”新郎:“我愿意。”神父對新娘:“你愿意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎?”新娘:“我愿意。”神父:“現(xiàn)在，請新郎新娘交換微信密碼，我見證你們網絡時代的新式婚姻，愿白頭偕老，一世情緣。”
8. 【搞笑段子】三個人要被關進監(jiān)獄三年，每人可提一個要求。美國人要了三箱雪茄，法國人要一個美女，猶太人要了一部手機。三年后出獄了，美國人抽著雪茄很愜意，法國人帶著美女和三個孩子，猶太人三年來生意增長了200%。啟示:生活源自選擇，成就更源自選擇!
9. 【搞笑段子】一拍攝戰(zhàn)爭片的劇組在某村莊外拍戲。期間一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找?guī)?，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說:“你們什么時候打回來的?唉呀!先別上廁所了，我?guī)銈內プゴ甯刹堪?，晚了哪幫家伙就跑了?rdquo;
10. 【搞笑段子】世界排名前十位的奢侈品。1:信仰和理想。2:真誠和慈悲。3:質樸和童心。4:品德和責任。5:快樂和健康。6:魄力和信心。7:睡眠和假期。8:胸懷和心態(tài)。9:良知和道德。10:經歷和故事。神評:排名第0.5的是，錢。沒有錢，你什么都不是。
11. 【搞笑段子】早上，一大爺慕名又到慶豐包子鋪排隊買包子吃，吃個包子后覺得不如上周的包子好吃，便去找慶豐老板說:“這包子怎么還不如上周的包子好吃?”老板聽完之后，非常生氣，大聲喝道:“胡說!這就是上周的包子……上周的包子做多了，到現(xiàn)在還堆在倉庫里呢。”
12. 【搞笑段子】一男走到小區(qū)門口!迎面來一美女甚是漂亮! 男直視，女抬頭說:小心肝!男大喜，說:小寶貝。女又說:小心肝男快答:小寶貝!正欲上前溝通，只聽咣一聲!小區(qū)停車桿落下!砸的直出血。女鄙視說:活該!讓你小心桿、小心桿你不聽!還他媽瞎搭話!砸死你!
13. 【搞笑段子】棺二代，特別壞，喝好酒，吃好菜，每天都花上萬塊;賣個萌，裝個帥，呲牙咧嘴搞搞怪;坐豪車，住豪宅，開車飄移比比賽;調調情，談談愛，解解美女褲腰帶;打個人，耍個賴，強占強搶做買賣;賭個博，放個貸，打打殺殺逼逼債;混個友，結個拜，耍耍流氓使使壞。
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