2017年流行搞笑段子推薦

　　一個小笑話可以活躍氣氛，流行的搞笑段子更是能炒熱氣氛。下面學習啦小編給大家分享一些2017年流行搞笑段子，希望你喜歡。

　　經(jīng)典2017年搞笑段子推薦

　　1記者采訪救生員：你救過多少人?救生員：無數(shù)個，其中有一個還成為了我的老婆。。。記者羨慕：感覺如何?救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了!

　　2一天，路上一美女向我問路。我發(fā)誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

　　3三只老鼠在吹牛。

　　一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”

　　另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩(wěn)。”

　　第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”

　　4有一次愚人節(jié)和老公吵架，用他的QQ在空間發(fā)表了一條說說:今天無聊舔了一下大便，好香啊!果斷被扁……|

　　5昨天去店里買了一件內(nèi)衣，穿了一次就變形了，我拿著去退貨。老板娘：是不是你胸長得太大了?我：好吧!那我走了呀!祝你生意興隆!

　　6去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包?”

　　眾人聽了臉色大變。接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看!里面還有大便!”

　　眾人暈的暈，吐的吐。

　　7太恐怖了，我暗戀的女同事是個食人族!

　　今天我對她表白：“當我女朋友吧，想吃什么?我請你。”

　　她竟然說：“要點兒臉，行嗎?”

　　8男：我喜歡你，做我的女朋友好不好，我保證....

　　女：還是不要了，我有病!

　　男：什么病?我不在乎!

　　女：我一看見你就頭疼!

　　9我們大家突然聞到了一股屁味，我肯定是我同桌放的，于是大聲說：這屁是我同桌放的!‘你同桌才放了屁呢’那時，我們?nèi)α恕?/p>

　　10我可不是一個愛管閑事的人Husband: "what? You want to buy a new dress again? You make me where to get so much money to buy clothes for you?"

　　Wife: "dear of, you know, I'm not a nosy parker."

　　11丈夫：“什么?你又要買一件新衣服?你讓我到哪兒去弄這么多錢給你買衣服?”

　　妻子：“親愛的，你是知道的，我可不是一個愛管閑事的人。”

　　洗澡居然不拉窗簾妻子：“對面的那家女的真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”

　　丈夫：“哪兒，在哪兒?”

　　妻子：“你看，就在那兒。”

　　丈夫順勢看過去，一個女人正在給她的寵物狗狗洗澡。

　　12唐僧問：悟空，你被壓在山下五百年， 雙手動彈不得，你是怎么解決生理需求的呢?

　　沒等悟空回答，土地公公跑了出來，吼道：老唐，你再多嘴，信不信我弄死你?

　　13前兩天我正上廁所，兒子在外面拼命砸門，邊砸邊大喊：快開門快開門，憋不住了。沒辦法，我只好把門打開。我兒子沖進來突然把他媽媽給他切成小塊的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：媽媽快來看，爸爸真惡心，一邊拉臭臭一邊吃東西!

　　14晚上，老婆做了炒餅。兒子邊吃邊說難吃。

　　我敲敲桌子：“你別那么多事兒，吃現(xiàn)成還有意見。”

　　老婆說兒子：“前些天我做炒餅，你不是吃得挺高興的嗎?”

　　兒子嘟囔道：“前天吃飯我在看動畫片，注意力在電視上。今天沒看，注意力在炒餅上，不一樣的。”

　　15天越來越熱了，很多公交車空調(diào)都開了，空調(diào)車票價兩塊。一老大爺上車只投了一元。司機：“兩塊!”大爺：“涼快!”司機：“投兩塊!”大爺：“不光頭涼快，渾身都涼快!”

　　經(jīng)典2017年搞笑段子大全

　　1.狗跑了

　　妻子正在屋里趕做衣服，對丈夫說：“你到院里看看日頭到哪兒了。”

　　以前農(nóng)村鐘表很少，人們只得用“日頭”來估計時間。

　　丈夫在院子里看了看，回來就說：“日頭在桶跟前。”

　　妻子又發(fā)話了：“再去看看桶在哪里?”

　　他又出去望了望，回來說：“桶在狗跟前。

　　”妻子說：“這么大的人，三回不頂一出兒。再出去看看狗在哪里?”

　　丈夫第三次出去看了看，回來認真地說：“狗跑了!”

　　2.噩夢

　　妻子：“昨天半夜你為什么尖叫不止?”

　　丈夫：“我做了一個噩夢。”

　　妻子：“你夢見啥這么害怕?”

　　丈夫：“我夢見你了1

　　3.老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身給老婆婆讓座。

　　老婆婆忙說：“你坐吧，我還很年輕，不用給我讓座

　　過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，我沒那么老

　　就這樣反復經(jīng)過好幾次后，小朋友終于忍不住哭了!

　　小朋友哭著說：“老婆婆，我已經(jīng)坐過了好幾站了，你為什么不讓我下車?

　　4.金融危機

　　爸爸：你的學習成績怎么越來越差?

　　兒子：因為金融危機。

　　爸爸：金融危機跟你的學習成績有什么關(guān)系?

　　兒子：你減薪了，我減分了，我們的所得都少了。

　　5.風衣

　　天越來越熱了，媽媽決定帶兒子去買一件新衣服。

　　兒子：“我想買件風衣。”

　　媽媽說：“不行，你應該買件短袖衣，風衣是冬天穿的，你見誰烈日下還穿風衣的?”

　　兒子：“奧特曼。”

　　6.大象怕誰

　　晚上，兒子在家看《動物世界》的電視節(jié)目，看到大象很驚恐。

　　爸爸便問兒子說：“大象體格那么大，它怕什么呢?”

　　兒子說：“大象怕媳婦。”

　　7.買一送一

　　女：我和你結(jié)婚有個條件。

　　男：親愛的，你說吧，只要能和你結(jié)婚，什么條件我都答應。

　　女：婚后我要和我媽同住

　　男：不行，我討厭買一送一。

　　8.傻子都能考上

　　有天老婆在看報紙，突然看到高考最低分數(shù)為190分。

　　老婆：“老公，190分就能上大學啊?”

　　老公：“是埃”

　　老婆：“這個分數(shù)傻子都能考上，我也能。”

　　。。。。。。

　　9.無辜

　　丈夫一貫留著兩撇胡須。一天，他決定把這兩撇胡須剃掉。剃完胡子，他走進我們3歲的小孫女蒂弗尼的房間，問她：“看出我有什么不一樣了嗎，孩子?”

　　蒂弗尼一臉困惑地答道：“沒有埃”

　　于是丈夫?qū)λf：“我的胡子沒了。”

　　蒂弗尼臉上困惑的表情沒有了，她可憐巴巴地說：“我沒拿“

　　10.可以離遠些

　　曉曉吃了很多餅干，還想再吃。媽媽對他說：“快別吃了，再這樣吃下去，你的肚子會爆炸的。”

　　曉曉說：“不要緊，我的肚子爆炸時，你可以離遠些。”

　　11.媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“給我盛多點飯，我只能吃一碗。。。。”

　　12.有次交友會要填個人信息。偶很傻很天真地把職業(yè)和生肖填反了。本來這不是什么問題!但我生肖是雞呀…

　　13、小時候喜歡摸堂弟頭，喊他小不點，如今當兵回來的他，喜歡摸著我的頭，喊我“老部(不)長”。。。還TM時不時的摔我一跤!!!

　　14、半年前網(wǎng)上買了個凈水器，送回來自己安裝的，今天換濾芯的時候才發(fā)現(xiàn)接錯口了!!!TMD老子喝了半年的廢水啊

　　15、老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服，她打開開關(guān)，洗衣機卻沒有動靜，她又打開脫水開關(guān)，還是沒有動靜。她使勁拍了拍洗衣機，憤怒地說：關(guān)鍵時刻掉鏈子!又TM壞了!這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，于是就把洗衣機50元賣給了人家，這時她的心里平靜了許多。大約二十分鐘后，來電了。。。

　　16、下暴雨，很多號稱一萬年的陰沉木居然漂了起來，著名串店的老疙瘩串子也是滿屋子亂漂，這令古玩街的大師們相當尷尬，急忙去救常。。沒想到自己才下水撈沉木獅子，自己的金鏈也飄了。。。場面一片混亂，正在大家六神無主的時候，核桃店的老板在慘叫，不能再下了呀，再下盤了五年核桃就要發(fā)芽了。。。

　　17、有一哥們兒給10086客服打電話問：“手機卡掉了怎么辦?”

　　客服說：“帶上相關(guān)的身份證去營業(yè)廳補辦卡。”

　　這哥們兒說：“我不可以撿起來嗎?”

　　客服：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子里的水容易撒出來。

　　經(jīng)典2017年搞笑段子集錦

　　1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”

　　2、 機械設(shè)計答辯，z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。

　　3、 俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　4、 一次領(lǐng)導視察課間操，結(jié)束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”

　　5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天!

　　6、 我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!

　　7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”

　　8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的!”一想不對，糾正說：“鐵是我打的!”

　　9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣!

　　10、 情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你

　　11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領(lǐng)里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。

　　12、 有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”

　　13、 朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!

　　14、 問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個車呢!還有四個寶馬。

　　15、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫?一同學回答：今天是情人節(jié)…

　　16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂!

　　17、 一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。