2017長的搞笑段子
2017長的搞笑段子
當(dāng)我們遇到不開心的事情時，可以看點搞笑的段子，緩解內(nèi)心情緒，重新找回笑容。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017長的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
2017長的搞笑段子摘抄
1. 某單位的職員甲對局長說：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什么意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”
2. 開車出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，于是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，后面一輛警車追了上來，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了!
3. 我是個文藝青年，無論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎么賣?”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分!”悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走!”說完便瀟灑而去!
4. 老師給同學(xué)們講課：“同學(xué)們，想要成為某方面的專家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說要成為文學(xué)家，起碼得埋在文學(xué)里三十年!”小明一聽，道：“這么說來，我爺爺應(yīng)該是個地理學(xué)家!”老師：“哦，你爺爺搞地質(zhì)工作的?”小明：“哪里是!他只不過是埋在地里三十年而已!”老師：“你滾出去!”
5. 胖妹問我：“看到我，你會想到什么?”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊!”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對?”我立馬搖頭：“當(dāng)然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”胖妹有些高興道：“當(dāng)真?”我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!”
6. 兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
7. 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
8. 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
9. 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
10. 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶。
11. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
12. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
13. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
14. 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
15. 昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”
16. 哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
17. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
18. 剛剛和老公弄完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
19. 晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨!老娘嚇都嚇屎了……
20. 一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊?她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
2017長的搞笑段子欣賞
1. 局長出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局長：“我怎么聽著屋里還有別人動靜呢?”老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎么滴?還不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你說兩句!”局長：“不用了!老婆!我相信你，早點睡吧!”放下電話后，局長看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個故事告訴我們吸煙有害身體健康!
2. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?”老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀!”老婆：“老公，這是為什么?”老公：“因為他瞎唄!”老婆：“給你個機會，重新說!”老公：“你的美，亮瞎了他的雙眼!”評：好機智的說
3. 和老婆冷戰(zhàn)已經(jīng)十天了，還是睡沙發(fā)，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下!說完就爬上了……一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜…
4. 普通版“老公。我和你媽掉水里你救誰?”升級版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”終極版“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，這時候你媽跳進河里逼你保小你怎么做?”
5. 朋友們一起自駕游，由于路程較遠，坐了很久，朋友的老婆憋了一個屁，可能是害羞的原因，此屁以試探性加斷斷續(xù)續(xù)放完了，她還以為我們都沒有聽到。此時車內(nèi)一片寂靜，為了打破這個局面，她老公很和藹的說：“有屁你就大大方方的放唄，好好的一個屁讓你放的稀碎!”
6. 一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。
7. 今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在里面打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這么久的。
8. 那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A(河蟹)片的封套，那時候剛學(xué)會SY，于是對著封套SY了起來，大概三四分鐘后，突然我老爸大吼一聲：”你在干什么!”我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢。
9. 沒事和女友去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的女友發(fā)短信(不敢說，怕被別人聽到)：“你敢在這給我SY么?”女友拿起手機看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家貌似都聽到了，一數(shù)數(shù)目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮(zhèn)定的問她：“誰啊，這么無聊問這個?”誰知道女友直接罵道：“你傻啊，你剛給我發(fā)的短信就忘了!”
10. 90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉(xiāng)下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚上，我媽有早睡的習(xí)慣，所以當(dāng)她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽臺上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經(jīng)躺床上了……這時乘涼的人一陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什么……現(xiàn)在明白了。
11. 話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好。走在街上看見兩只狗在JP。這哥們上去朝母狗踢了一腳。結(jié)果被倆狗追著咬了3條街。腿部中招。自己花錢打預(yù)防針。評：真倒霉~
12. 前幾天一哥們跟我借5000塊錢，我就把私房錢借給他了。尼瑪，還錢就給我啊，竟然還給我老婆，我去你二大爺?shù)娜藡尩乃墓媚棠獭Ｓ驯M了。
13. 讀書時就一直暗戀一個女生，但是沒有勇氣表白，回去后時，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了啊。心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說：喊叔叔，不喊不給吃。評：最后成功挨揍和吧!
14. 小時候，犯錯誤，總是被我善良的媽咪爆打一頓，然后問我：錯了沒?當(dāng)時純真的我呀，總是勇氣的回答：我沒錯!結(jié)果是，第二輪的爆打…就這么，單蠢的我陷入了杯具的輪回…恩，次數(shù)多了，我就明白了，一次，媽咪打完后，又問：錯了沒?我立刻回答：錯了!結(jié)果我死都沒想到…媽咪又問：哪錯了?我沒反應(yīng)過來，響亮的回答：不知道…評：小時候好像都有過呢。
15. 昨天去醫(yī)院住院處去看朋友了…據(jù)說是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子氣想問問誰打的，找人給他報仇什么的…結(jié)果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎?再說SM咋還腦震蕩了…哥兒們你重口味?結(jié)果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了!更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當(dāng)兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊!”
16. 記得有一次割BP的時候，和一個來學(xué)習(xí)的醫(yī)生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以后開始手術(shù)，看那個醫(yī)生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了一句：咦，你是左撇子啊?那個醫(yī)生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫(yī)生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子。
17. 寢室一哥們兒今天打電話回家才發(fā)現(xiàn)用了一個多月的洗臉盆竟然是妹妹洗PP用的。我去。
18. 初二，教室二樓。英語老師是一美女，有人課堂上調(diào)皮，美女怒。美女把A揪到講臺之上。奮力踹上一腳，A一個躲閃，美女的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。美女說，給我撿回來，A說，還踹不?求此時英語老師的心理陰影面積。
19. 真實，某日語文課，學(xué)到那個愚公谷的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。里面說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結(jié)果馬被一少年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開始了，我班一同學(xué)被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
20. 小時候一玩伴，女的，她媽總是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩著猴子偷桃的游戲，然后其中一個男孩子跑過來抓著她掏了半天，最后他震精了。評：求此時男孩的心理陰影面積。
2017長的搞笑段子精選
1. 為了方便我媽使用電腦，我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網(wǎng)”之類的名字。剩下幾個改成“這個你別點”、“點了你也看不懂”、“弄壞了你負責(zé)”……此法甚好呢。再也不用擔(dān)心用我的電腦了。
2. 女孩子的戰(zhàn)略就該是：偶爾主動，偶爾被動，不要沖動，盡量伺機而動，就算你蠢蠢欲動，也要假裝按兵不動，那樣才會讓男人怦然心動。
3. 一尼姑覺身體不適，去醫(yī)院檢查。護士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閱單畢，仰天長嘆：“這年頭連胡蘿卜都信不過了。”
4. 某日擠公交，車上很擠，大家都緊挨著。我隔壁貼著一對小情侶。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回來，那男的又抓住，我惱怒的用力甩開。那男的突然反應(yīng)：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牽錯了，看他青澀的臉羞紅了也確實不像壞人，就算了。我剛轉(zhuǎn)過頭，就聽見他跟女友說：“剛剛好丟人，牽你牽到別人了。”這時他又再度的拉起我的手貼在他發(fā)熱的臉上……
5. 一雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。
6. 大學(xué)校長針對學(xué)生戀愛成風(fēng)對男生訓(xùn)話：“大學(xué)是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現(xiàn)在還在小學(xué)和幼兒園呢，或者沒出生，現(xiàn)在花費時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆!”男學(xué)生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
7. 小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!
8. 網(wǎng)絡(luò)上有個小美女和我聊的很HAPPY，有一天她傳了一張她和她媽媽一起扮鬼臉的照片，然后問大家她可愛不可愛。我看了就想說她媽媽比她更可愛。結(jié)果，打字的時候習(xí)慣用空格“你媽比你還可愛”。然后就沒有然后了，被拉黑了……
9. 兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調(diào)戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊!非禮!”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救?”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎?非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。
10. 小學(xué)女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?”老師：“能!”女生又問：“那我能嗎?”老師：“不能!”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。"
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