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幽默冷笑話段子

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幽默冷笑話段子

  冷笑話,即失敗的笑話,它是笑話的一種,但是又有很大的不同。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默冷笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  幽默冷笑話段子摘抄

  1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻,那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻,那就叫不生動,文章枯燥無味。我也不解釋了,誰叫咱苦逼呢。

  2. 中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史,卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時候是政治家,有時候會變成醫(yī)生,還會成為工程師教授律師,行他能精通行,除了他所學(xué)的那行。只有立場,沒有智商,只有反對,沒有思想……

  3. 某家幼兒園的一位男同學(xué),在上課的時候老師問同學(xué)們,你們知道+等于多少嗎?那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說你看,連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道,這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?

  4. 年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫屌絲啊?我憂傷的道我這種的就是屌絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游,累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應(yīng)過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說,你的防曬霜沒摸勻呢......我對網(wǎng)上認(rèn)識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前,我說說話會結(jié)結(jié)巴”她回“你裝b啊,聊qq而已,你鍵盤也會結(jié)巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......

  5. 就在剛才,在微信里撿了個漂流瓶,看了下是個秒鐘的音頻,點擊后把手機湊在耳朵邊,傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是,為了確定那真的是個屁,我連續(xù)又聽了三遍,三遍,遍…

  6. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油,于是看起來特別黑。一哥們過來打飯,瞅了半天,廚師說道“哎,有什么大驚小怪,沒見過非洲土豆嗎?”

  7. 一個胖子遇見另一個胖子,最傷感的一句話是什么?答哥們兒,你這衣服在哪兒買的,這么合身?

  8. 豬八戒因酒后調(diào)戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調(diào)戲嫦娥絕對是緋聞,不是新聞,新聞報道具有真實性,緋聞是具有娛樂性,不可信呀!退一步說我調(diào)戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎,挺寂寞的,她度日如年,我們調(diào)情未嘗不可。退一萬步說我調(diào)戲嫦娥沒造成任何損失,她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛,不象酒后駕駛后果嚴(yán)重。”菩薩說“你敗壞規(guī)矩,要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復(fù)我,她盡管調(diào)戲我。”

  9. 蚊子飛過一片空曠的地方,突然無形之中有只網(wǎng)將它網(wǎng)住,蚊子驚得大叫,待看見蜘蛛向它走來時,它自知難逃一死,很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的,為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣,上網(wǎng)時爺就對你隱身了!”

  10. 寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共廁所外面,眼巴巴的看著廁所的大門,可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中,流浪狗一個接一個死去,眼見最后一只流浪狗也將逝去,它看著眼旁同胞的尸骨,對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭,路有凍死骨……”

  11. 鴨子娶了母雞為妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母雞疑心嫉妒心太重,成天糾結(jié)于一些小事放不開??嗨剂季茫喿記Q定跟母雞離婚。當(dāng)聽完鴨子的離婚理由,母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一只雞,你還不讓老娘小肚雞腸了!”

  12. 跟一同事看汽車雜志,他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴,他想了想說如果你開著這輛車開出去米,還沒有妹子主動跳上來的話,你就得懷疑自己的長相問題了……

  13. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛,自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復(fù)你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠,綁一圈諾基亞。”我抽了……

  14. 拿一次世界杯,就可以在球衣上繡一顆星。在當(dāng)今世界,只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西,而另一個,是中國。

  15. 最近買了些螃蟹準(zhǔn)備吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊,正在看伊藤潤二啊,果斷嚇屎了,然后發(fā)動全家來壯膽,最后發(fā)現(xiàn)一只螃蟹爬到窗簾上,正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離,還爬上窗簾跟那撓墻,嚇屎了……

  16. 有一種人,在ta的一生中,只有在買東西時,才會被人叫帥哥或者美女……

  17. 一對二說“知道為什么說獨一無二嗎?因為你太‘二’了。”二答“你是老一,俺還爭個啥啊?爭才真正‘二’呢。”醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中,第二條是勤剪指甲!

  18. “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”

  19. 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

  20. 有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳,便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!

  幽默冷笑話段子欣賞

  1. 地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍的,防曬是必須的。拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。美女還是有的,就是不理你的。專業(yè)是冷門的,不過是強悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會逼死人的。性價比是很高的,敢來的都是好樣的。

  2. "山對水說“水,你真綠埃”水對山說“山,你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個。”山一氣之下,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。水一氣之下,波濤洶涌,浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧。”......"

  3. 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經(jīng)干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發(fā)現(xiàn)下面地震了,我飄在風(fēng)里頭。

  4. "前幾天一女孩來買東西,讓我著實郁悶,第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"

  5. 你說爬山看日出看到太陽的時候多,還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點,因為上山容易下山難。

  6. 最新消息七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布,原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道,最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信,我反正信了。

  7. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊,最近弟弟要求阿鉅還錢,阿鉅拿不出錢來,就把自己家的豬給了弟弟,然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。

  8. 一天,唐僧問悟空“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說“師傅,也就和現(xiàn)代動車的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”

  9. A和B在閑聊,說著說著A就說天氣太熱啦,我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席,一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人,相視一笑,熟了!桌子太燙了,麻將剛碼好,居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫,不甘寂寞的時代呀。

  10. 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹,蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠,王功權(quán)和王琴私奔以后,羨慕的人少,嫉妒的人多。

  11. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了,我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐,我沒坐!妻子大聲道沒坐動車,你怎么也出軌了?

  12. 語文課上,老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行,改改!”小明更不開心,把頭一扭“憑什么,我又沒有錢買漂白粉!”

  13. 老婆“老公,你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮,非常漂亮,就是比鳳姐差了一點點。”

  14. 狗咬人是真的,人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀,不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥,說冷的MM美!

  15. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想,新娘善解人意,含情脈脈的說我一定當(dāng)好你的賢內(nèi)助,從現(xiàn)在起我改名叫三妻,只要咱倆一起努力,保證不到一年我就給你生個女兒,起名四妾。這樣,你的愿望很快就能實現(xiàn)了。

  16. 小剛開車出去找想小明,看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那么多大啊,沒有地方放檔桿,汽車的不是在檔桿上嗎?”

  17. 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”,菲菲很生氣,回“為什么只有這五個字,一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短信啊。。”

  18. 豐胸是一項非常熱門的美容項目,那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦,因為“有容乃大”嘛!

  19. 都說“煮熟的鴨子飛了”,那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀,因為“插翅難飛”。

  20. 有兩個人多少年了一直相愛,卻一直不能在一起,某天地震了,他們終于在一起了,他們就是天花板和地板。。

  幽默冷笑話段子精選

  1. 孔子有三千弟子,其中三位徒弟特別有名,那就是子貢子路和子游,可他們?nèi)酥杏幸粋€不是人,你知道是誰嗎?答案當(dāng)然是子路,因為指鹿(子路)為馬呀!

  2. 有兩顆球,很喜歡黏在一起,然后就變成葫蘆了。。又來了很多球,喜歡跟他們黏在一起,然后就變成糖葫蘆了。。

  3. 還記得那時老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學(xué)們都沉默著,幾分鐘后,我勇敢的站起來。那時老師你問我怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說,你那時說不是呀,我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

  4. 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非???。我好奇問“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”

  5. 有個人姓米,別人叫他“小米”,他不樂意,非讓人叫他“大米”,叫著叫著,他就被老鼠吃了。

  6. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐,阿鉅和菲菲一人一串,阿鉅一個勁的夸“臭豆腐可是聞著很臭,吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭,不過吃著更臭!”

  7. 音樂課上,老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》,問學(xué)生“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”

  8. 人愛,就是人和人,產(chǎn)生好感,在悲歡離合風(fēng)花雪月紛紛擾擾的人世間,互相付出的那一份說不清,道不明的關(guān)懷呵護。愛人,就是你一天把他當(dāng)兒子又當(dāng)孫子,滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂,罵他個千二八百遍,卻不許別人罵一句的人。

  9. 有一天逛書市,看到一套《高爾基小說選》,非常喜歡其中的一本《童年》,就問售貨員“請問,這是單賣的嗎?”“對不起,這是前蘇聯(lián)的。”

  10. 人們老說兔子的尾巴長不了,兔子不服氣的說再短也沒有女女們的裙子短!

  

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