最新幽默笑話段子
笑話使人們內(nèi)心產(chǎn)生愉悅感,而感到很好笑,它可以緩解緊張氣氛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默笑話段子,希望大家能夠喜歡。
最新幽默笑話段子摘抄
1. 今天我跟媳婦說:“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說:“哼,不做家務(wù)的男人容易作死!”我。
2. 有什么好看的手表推薦嗎?十萬以下……10塊左右的那種。
3. 我相信她是喜歡我的,不然也不會(huì)和我合影,你看這是我們的畢業(yè)照。
4. 如果我死了,請(qǐng)不要為我悲傷你們要趕快想辦法讓我復(fù)活啊!
5. 我喜歡的一切要么很貴,要么違法,要么不喜歡我。
6. 有人說我不要臉,這話一聽就是嫉妒我,這么帥我哪舍得不要?
7. 我想寸步不離的守著你,我怕我一走開你連屎都吃。
8. 我在夜場有個(gè)外號(hào),他們都喜歡叫我果盤殺手。
9. 女友問我:“你是不是煩我了?”我笑著說:“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊。”女友:“還TM敢說沒煩,你不是說我是你的全世界嗎?”
10. 我生在書香門第,從小家教很嚴(yán),連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范,一定要合乎禮儀,比如小時(shí)侯我爸總訓(xùn)我:“抽煙時(shí)不許抖腿!”
11. 今天跟女朋友吵架,我不客氣地說:“你這樣好吃懶做,真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧,既然你覺得我不好,我也覺得你不好,那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道:“在一起將就一輩子吧,不要再去了。”
12. 聲音機(jī)里,一個(gè)女孩說:“我是一個(gè)女孩兒,特別敬重我們經(jīng)理為人,他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
13. 和男朋友吵架了,很氣憤的說:王八蛋,在不?老娘找你有事。男友:說話就不能斯文點(diǎn)?我:鱉,在否?
14. 你朋友圈的迷人之處在于……有我!
15. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說:“懷胎十月,日日提心吊膽,沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的,驚~喜!”
16. 我:“老公,你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公:“有啊,結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖,嘖嘖,現(xiàn)在看看你這體型!”
17. 老婆有個(gè)雙胞胎妹妹,我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆:當(dāng)我們啪啪啪的時(shí)候,你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼:你這小東西,我都感應(yīng)不了,我妹能感應(yīng)到?
18. 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。”老公:“我要賺錢啊!”老婆:“好好好,上班上班,也不知道這班是誰?真夠賤的,每天上她還給錢!”
19. 如何做個(gè)最幸福的女人?首先你的男朋友要是我。
20. 老婆:你再不去打洗腳水,我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對(duì)著老婆說:往后不許生氣,只許生娃。
最新幽默笑話段子欣賞
1. “12356”“4呢?”“你別沒4找4”
2. 跳傘的時(shí)候忘記帶傘了,幸好沒下雨。
3. 冬天敷面膜的感覺就是熱臉貼冷屁股,越貼越冷。
4. 如果你男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他,你會(huì)選擇那種跑車?
5. 劊子手的反義詞是什么?接頭霸王。
6. 最近網(wǎng)上很火的一句話,馬云是首富啊,他有1500億,咱中國13億人,他給咱每人分1億,咱們都是億萬富翁了,他還有1487億,他依然是首富啊。我被這句話深深的感動(dòng)了。
7. 打的去朋友家,路上瞌睡了一會(huì),本來30塊錢的路程,被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥,給你100,不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑,沖司機(jī)喊道:“我都跟你說了不用找了,找也找不到的!”
8. 考試時(shí),監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄,當(dāng)場拽了出來……
9. 前兩天俺家防盜門壞了,打電話給廠家。半小時(shí)后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警,警察來的時(shí)候還帶著一個(gè)剛抓的小偷,說著:“快點(diǎn)啊,給你十分鐘,我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用,五分鐘的事。”沒一會(huì),咔咔,門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
10. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞,于是決定打電話給他們認(rèn)識(shí)的一對(duì)小夫妻,看看他們?cè)诟墒裁?。過了一會(huì),妻子放下電話說:“人家邊喝咖啡邊聊天呢,要不咱們也這么著吧。”丈夫說:“好,咱們煮鍋咖啡。”很快,他們煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫說:“再去打個(gè)電話,看看他們?cè)诹氖裁础?rdquo;
11. 家有一6歲表妹。超級(jí)早熟,自己存了很多私房錢。昨天她爸生日,一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的,給你100塊錢你自己去買個(gè)我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動(dòng)淚奔啊說道:你媽一次才給我10塊?,F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!
12. 學(xué)校要開家長會(huì)。小明考試沒及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,趕緊做了一個(gè)標(biāo)語牌來到勞動(dòng)市場。牌子上面寫著:招聘臨時(shí)爸爸開家長會(huì),價(jià)格面議!
13. 柳宗元獄中遇李白,問為何進(jìn)來,李說:“造謠罪,飛流直下三千尺,人家量了,沒那么長”。柳說:“彼此彼此,我說了句千山鳥飛絕,有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時(shí),杜牧進(jìn)來了,大家忙問,你是怎么進(jìn)來的?杜牧說:“唉,涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說:“是不是停車坐愛楓林晚!”
14. 一天青年問大師:大師,我都三十了還沒找到女朋友,你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話,拿出一節(jié)藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師:心眼你妹啊,來,跟我念,吃藕丑!
15. 記得上周末老婆打電話過來說:“自己在外邊多買些好吃好喝的,別虧待自己了。”我說:“老婆你放心吧,我會(huì)自己照顧好自己的,不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦:“工資卡你拿著,你一個(gè)月給我多少錢你還不知道,你讓我拿什么買東西吃。”
16. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影,買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時(shí)看到了笑點(diǎn),忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r,突然門開了,永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時(shí)的眼神!
17. 在下姓聶,剛才到機(jī)場去接個(gè)客戶,見面后客戶非常熱情的迎過來握手:聶總您好!您好!這時(shí)他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種,你全家都孽種!
18. 讀初中時(shí),有一個(gè)哥們特調(diào)皮,經(jīng)常被班主任罰跪,被踢屁股,但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒,都是一句話:"沒事,不痛,反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所,他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片,我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
19. 記得上月有一個(gè)日本人來中國旅游時(shí)候買水果。只見他拿起一個(gè)櫻桃,說:“你們中國的蘋果,比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說:“你們中國的西瓜,比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來說:“這是葡萄。”
20. 去同學(xué)家玩,他媽睡著了,他爸加班。晚上我煙癮犯了,黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙,誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道,當(dāng)時(shí)我就嚇傻了,估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了,摸黑去上廁所了,我本以為躲過一劫,誰知道他媽出來就從后面抱住我道:“死鬼~”
最新幽默笑話段子精選
1. 高中的時(shí)候,放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼,看看四下無人,就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個(gè)女同學(xué),情急之下,我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著,特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊,巨大的撞擊下,我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊,女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊,驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。
一天, 一位青年來到大師面前。青年:“大師,我昨晚夢見自己成了比薩斜塔,你能告訴我是什么意思嗎?”大師:“嗯,夢是反的。”青年:“大師,你是說我很直嗎?”大師:“不,我說你是薩比。”
2. 丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕,上面有三根蠟燭。他問:“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答:“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
3. 路上遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫(yī)院,當(dāng)時(shí)因身上沒帶多少錢于是打電話給女友,女友一進(jìn)病房就罵到:“你腦子有病啊,管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚:“爸!”老人看了我女友一眼對(duì)我說:“小伙子,你人不錯(cuò)。聽我一句話,和我女兒分手吧。”
4. 兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學(xué)習(xí),以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下,弱弱來了一句:“別的我不敢保證!但是,以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”
5. 班主任說:你們?nèi)拥麸埐说臅r(shí)候有沒有想過多么對(duì)不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說:食堂做飯的阿姨做的菜也對(duì)不起農(nóng)民伯伯啊,新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜,怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
6. 上高中的時(shí)候,夜里男生女生都會(huì)出去上網(wǎng),女生爬不上墻,一群男生都爭搶著去抱大腿,用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事,夜里也來湊熱鬧,不料漂亮的女生都被搶完了,那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個(gè)穿裙子胖女生。頂完后,郭老三一摸頭,望著一手的鮮血,哇的一聲就哭出了聲,后來,同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時(shí),醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
7. 拉著女友路過民政局,我對(duì)她說:“不然,你陪我上去領(lǐng)個(gè)證吧。”女友考慮了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國低保證。
8. 高中時(shí)失戀了心情很難過,回到宿舍看到室友正在看huang片,我就坐下來了,越想越難過不禁抽泣了起來,室友聽到后茫然的回過頭說:要……不,你先看。
9. 兄弟要出國培訓(xùn)半年,不放心他如花似玉的女友,昨晚請(qǐng)我喝酒……“哥,反正你也租房住,把房退了住我家吧,你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出,緊緊握住他的手:“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
10. 俺最近腸胃不好,老中醫(yī)說是陰寒。給了個(gè)偏方說堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后,肚子果然不難受了,覺著不錯(cuò),就一直喝。但最近又開始便秘,一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉,很痛苦,至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家,家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶,但只在電視上見過奶山羊,深覺應(yīng)該去看看實(shí)物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了,一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友,你家羊便秘了?朋友大笑不止:那兒啊,羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……
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