每日讓人笑噴的搞笑段子_超級幽默詼諧段子集錦

　　生活總是千篇一律，我們難免會感到枯燥，這個時候看點搞笑的段子，能夠增添樂趣，讓生活變得多姿多彩。以下便是學習啦小編為大家整理的每日讓人笑噴的搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日讓人笑噴的搞笑段子【經典篇】

　　1. 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.

　　2. 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤?”

　　3. 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝!”

　　4. 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻!我唾你一臉狗屎

　　5. 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

　　6. 我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

　　7. 一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”。

　　8. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧

　　9. 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!

　　10. 夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎?你知道夏天喝水的感覺嗎?清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有?”

　　11. 有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

　　12. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

　　13. 從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。你猜猜后來怎么了?后來他們就冷死了。

　　14. 偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

　　15. 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪卻發(fā)現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙”

　　16. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規(guī)定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

　　17. 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

　　18. 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣。”

　　19. 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

　　20. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

　　每日讓人笑噴的搞笑段子【精簡篇】

　　1. 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

　　2. 中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。

　　3. 三個小白兔采到一個蘑菇,兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃,小的說:我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了.兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了.我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇.

　　4. 我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

　　5. 音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子小明問小華：“你懂音樂嗎?”小華：“是的”小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”小華: “鋼琴。”

　　6. 從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧!然后這人就把魷魚給烤了

　　7. 小明在一次車禍中失去了一條腿,小明在一次車禍中又失去了一條腿又一次車禍中小明失去了他的另一條腿一次車禍中小明又失去了他的一條腿它痛的喊啊喊啊喊啊~很可憐其實小明是一條狗.

　　8. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮?白大便聽了非常生氣!他說：我又不是大便!我是冰淇淋!

　　9. 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==”

　　10. 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務。”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務。”全宿舍暴笑!

　　11. 有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

　　12. 一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!

　　13. 夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發(fā)現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風更大。”

　　14. 一人酒后如廁，回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!”于是繼續(xù)喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿!”

　　15. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　16. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　17. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

　　18. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇死我!你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

　　19. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢!”

　　20. 老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

　　每日讓人笑噴的搞笑段子【精選篇】

　　1. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

　　2. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　3. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

　　4. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

　　5. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。

　　6. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　7. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,干了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

　　8. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

　　9. 是夜夫于床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手好翻書!

　　10. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求(球)必應

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