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每日搞笑的長段子

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  當(dāng)我們感到無所事事的時(shí)候,不如看點(diǎn)搞笑的段子吧,能夠很好的打發(fā)時(shí)間哦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日搞笑的長段子,希望大家能夠喜歡。

  每日搞笑的長段子摘抄

  1. 有一個(gè)堅(jiān)決不用觸摸屏手機(jī)的朋友。別人問他為什么,他總是笑笑,什么也不說。誰也不知道那一次,他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信,問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有,顫抖著打算回復(fù)“簡直做夢一樣”,可剛打完第四個(gè)字,GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后,就沒有然后了

  2. 爸爸剛玩微信。今天我在外面玩,爸爸發(fā)來一條:“小王八蛋你在干嘛”,我回:“爸爸,我是王八蛋,你有想過你是什么嘛?”剛發(fā)過去,爸爸電話過來了:“你這小崽子,等你回來抽你!”媽媽知道后一直大笑,爸爸一臉鄙視:“別得意,我是王八,你也是母王八。”然后爸爸被揍了。

  3. 課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題。”只見該同學(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動……

  4. 兒子提著一個(gè)很大的提包,對爸爸說:“這個(gè)家我再也忍受不下去了。我要離開,我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何都不能阻撓我。”爸爸一聽,急急忙忙的說:“誰會阻撓你呀,我馬上準(zhǔn)備行李跟你一起去。

  5. 父親對兩個(gè)兒子說:“給你們每人一把斧頭,比比看誰在一天內(nèi)砍的柴更多。”于是,大兒子拿了斧頭便直奔山上而去,二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山,結(jié)果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個(gè)寓言故事后,每天早上我都會在被窩里先磨一會兒,等我起床時(shí),居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。

  6. 寶寶拿著一塊抹布,高興地說:“媽媽,我學(xué)會用抹布了!” “那你擦什么了?” “我剛用它擦過桌子,又擦了馬桶,還擦過地,現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗”。

  7. 一名大學(xué)研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,于是做了如下的對比實(shí)驗(yàn):一:大學(xué)生把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺上,然后沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了!二:之后該大學(xué)生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實(shí)驗(yàn)臺上,把蜘蛛的腳全部割掉!他再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了!由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!

  8. 如果你身上有個(gè)按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻哪些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……

  9. 有一天語文課上老師讓我起立給“不是……就是……”造句!估計(jì)那會是電視看多了,我一站起來就腦殘的來了一句:狹路相逢,不是你死就是我亡!結(jié)果證明是我“亡”了,招來一暴揍啊。

  10. 上眼皮對下眼皮說:為什么你又不理我了。下眼皮說:因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí),我們還是無法在一起。上眼皮說:那說好的幸福呢?下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動了。說:你們在一起吧。于是她們相擁,于是自習(xí)室又多了一個(gè)睡覺的孩子。

  11. 老師問我:“你能說出一個(gè)安徒生的作品嗎?” 我茫然地站起來。這時(shí)我的同桌低聲說:“賣火柴的小女孩。” 于是,我自信地回答:“賣女孩的小火柴。”

  12. 電視里正在教遇到危險(xiǎn)小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子,于是裝作暈倒,看他怎么辦!兒子喊著:“媽媽,媽媽,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說,“媽媽,你真的死了嗎?”等了好一會兒,我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。

  13. 回老家比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家,一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒?。那時(shí)是夏天,居然一點(diǎn)也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對老婆說:“那是!!我每天都換水!”

  14. 初中喜歡同班一男生,那天就我們倆在教室掃地,準(zhǔn)備表白,把那男生拉倒一個(gè)角落,結(jié)果那男生開玩笑說,你是不是喜歡我啊,一直拉著我,心事被說中了,為了面子,姐一時(shí)腦沖血,爆打了他一頓,說早看你不爽了。

  15. 教授在河邊,常看到兩只龜,縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民:這兩只龜在干嘛?農(nóng)民:在PK。教授:動都沒動過P什么K?老農(nóng):在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時(shí),另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲…

  16. 小影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時(shí),你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的銷魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時(shí),奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時(shí),我滴個(gè)媽:葫蘆娃

  17. 與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處,那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上,我對她說:“那不是你的手。”她說“我知道”,然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手,舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說:“那也不是我的手。”姑娘臉?biāo)查g紅了……最淡定的是那雙手的主人,一直默默的看著我們

  18. 英語測驗(yàn)后,英語老師對課代表說:“讓沒PASS(通過)的同學(xué)留下。”結(jié)果,課代表在黑板上寫道:放學(xué)后,不怕死的留下。

  19. 一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血,拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊,表情嚴(yán)肅認(rèn)真,勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護(hù)士:你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧?

  20. 兒子看動畫片太投入,周末從早上看到中午,倆眼皮直打架,就對他說:“瞧你困的,趕緊去睡會兒。”兒子說:“我不困,我要再看會兒。”說完,沒忍住打了個(gè)哈欠,然后趕緊給自己解釋:“媽媽,我真的不困,這只是個(gè)意外。”

  每日搞笑的長段子欣賞

  1. 為了給女兒增加營養(yǎng),我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來后,我從烤箱往外取雞翅,發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁,明顯火候沒到,自語道:“唉,這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說:“媽媽,沒關(guān)系,我這次也沒考好。”

  2. 醫(yī)生:“你怎么兩只手都脫臼了,多長時(shí)間了?”病人:“有二個(gè)星期了。”醫(yī)生:“怎么不早點(diǎn)過來看。”病人:“我老婆讓我戒煙。”醫(yī)生:……

  3. A:“請問貴姓?”B:“免貴,姓張。”A:“哦。請問貴姓?”B:“姓張。”A:“請問貴姓?”B:“姓張。有毛病吧你,問多少次了。”A:“你這位小李……怎么這么愛發(fā)脾氣。”

  4. 一天下班,我給家里打個(gè)電話,告知老婆做飯等我,迷茫中電話被接通了。“喂,你好!”一個(gè)清脆的女孩聲驚醒了我,打錯(cuò)了,哈,正好聊一會兒,機(jī)遇呀!(我們聊著)電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音,“誰的電話呀?”“我姐夫,他在騙我呢!”女孩答道。我,拿著手中的電話筒。

  5. 飛行員:指揮塔,我的油不夠了。指揮塔:請保持冷靜并立即減速,調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度,看得見機(jī)場嗎?飛行員:我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。

  6. 媽媽買了一條魚,家樂福不管收拾?;氐郊野l(fā)現(xiàn)沒死,不忍心殺,于是乎上網(wǎng)求救。有一個(gè)神人說了一個(gè)妙招:放點(diǎn)水淹死……

  7. 本人初三,馬上就一模了,今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛才,就在剛才鄰居問我:“寒假作業(yè)這么早發(fā)了?我一看還真和寒假作業(yè)差不多,尼瑪。”

  8. 本人男人一枚,此為背景。一日看完蒼老師,舍友開玩笑地從后面抱著我爆菊,從此之后,每思及此,菊花就緊,心里忐忑,元芳,如何是好?

  9. 晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地……”

  10. 丈母娘給我打電話,她稱贊道:“你別不相信,專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問:“哪六個(gè)字?”她說:“就是‘管住腿,邁開嘴’呀!我現(xiàn)在很少出去串門,啥保健品都吃,身子骨比以前棒多了。”我心內(nèi)生疑,打開電腦查找那位專家的講座,專家的原話卻是“管住嘴,邁開腿”。

  11. 室友A:“我新買的衣服好看嗎?”室友B:“哇塞,這么好看的衣服,你不去整個(gè)容搭配一下嗎?”室友A:“……”

  12. 昨天我們剛考完月考,我的旁邊的一個(gè)同學(xué)交了白卷。我問他,你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日,不做了。今天我想對他說,星期一才是世界末日。

  13. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,剛讀初一,我哥和嫂子,都議論著穿校服的事。嫂子有些無奈的說:學(xué)校規(guī)定,必須每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,結(jié)果小不點(diǎn)還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道:天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完后,頓時(shí)石化!

  14. 某女生寫了一個(gè)煽情的簽名:大學(xué)四年,獨(dú)身一人,一直都在等你出現(xiàn)。近段時(shí)間感覺有點(diǎn)累了,從今天起,我不再期盼你的出現(xiàn),你若出現(xiàn)了,我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓,那么,從今以后,我會讓自己過得滿滿當(dāng)當(dāng),不會再想你了。某男生回復(fù):不要找我了,老衲這輩子不會下山的。該女生回復(fù):原來你一直戴假發(fā),沒看出來啊~

  15. 小紅化了妝,問小明好看不?小明:“好... 看”小紅:“你撒慌”小明:“我發(fā)誓,如果我說慌出校門口就被雷P死,被車撞死,死無全尸”小紅:“我信你了”放學(xué)后,小明拿出了電話:“媽,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕頭,食物到學(xué)校來,為什么?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。

  16. 結(jié)婚前,男人對女人說:嫁給我吧,我會送你鉆石項(xiàng)鏈。女人:哦,親愛的,你對我真好!結(jié)婚后,男人果然送了女人項(xiàng)鏈。女人:這也不帶鉆啊?男人:先送項(xiàng)鏈,鉆石再等等……

  17. 有個(gè)爺爺名叫愛國,他是一個(gè)愛國的人。證據(jù)如下:兒子名字:紅軍、抗戰(zhàn)、建黨、立國。女兒名字:抗美、援朝。孫子名字:港歸、澳歸、臺歸、澳運(yùn)、奧順、世博、世順。孫女名字:貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮

  18. 兒子在做作業(yè),他問我:“爸爸,‘四書’除了《論語》,剩下的三個(gè)是什么啊?”我告訴她:“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”“哦。”他又問,“《孟子》是哪兩個(gè)字啊?”我答:“就是亞圣孟子的那個(gè)孟子。”他又問《中庸》怎么寫,我也告訴她了。最后他問我:“《大學(xué)》是哪個(gè)大學(xué)?”我隨口告訴他:“就是你想上的那個(gè)大學(xué)。”他點(diǎn)點(diǎn)頭寫上了。等他做完作業(yè),我檢查的時(shí)候發(fā)現(xiàn),“四書”她寫的是:《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

  19. 他背著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的,是責(zé)任。”她害羞的把頭埋在他背上,他停下來喘了口氣:“責(zé)任重于泰山啊!”

  20. 一個(gè)吝嗇鬼小心翼翼地把房間里的墻紙一張一張地撕下來,累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不,不是,我要搬家……”

  每日搞笑的長段子精選

  1. 一對蚊子帶著小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地?fù)湓谝煌邮荷厦?小蚊子在后面弱弱的問了問:媽媽我們?yōu)槭裁匆园桶桶?蚊母怒氣沖沖地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的東西。

  2. 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹:“我是不是長得很顯老了?”小妹說:“沒有顯老,就是長得太著急了些……”

  3. 聽單位一幫男士聊私房錢,眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對面的吳哥淡淡地說:“我都存銀行。 ” 眾人問:“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑:“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”

  4. 我們外國同事突然問我:你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?,感覺你們見面時(shí)常說“what's up",有時(shí)候自己對著電腦都會自言自語說,是受美國文化影響么?我想了半天是不是有這么回事,然后突然恍然大悟,對她說:我擦!

  5. 昨天晚上做了一個(gè)很霸氣的夢。睡覺的時(shí)候夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著,追到以后把麻袋唔頭上一頓猛打,然后立刻驚醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接著睡唄,高潮是,睡了一會看到那大漢拿著麻袋說了一句:“***的還敢回來啊?”結(jié)果一夜沒敢睡……

  6. 問:同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄?答:因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了……

  7. 一天,宿舍內(nèi)。舍長:“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!”眾人:“你還用香水??啥牌子的??”舍長:“SIX GOD啊,我只用那個(gè)。”眾人:“牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?”舍長:“六神花露水,你們誰拿了?”眾人:“.............”

  8. 本人是醫(yī)學(xué)生。有一天老師上課的時(shí)候說,以后你們在醫(yī)院要是有病人拿刀砍你們,你們就往醫(yī)院設(shè)備后面躲,那個(gè)設(shè)備貴就躲到哪里。因?yàn)樵O(shè)備壞了醫(yī)院會出面,你們被砍了可就沒人管了……

  9. 今天看到個(gè)段子笑屎我了。。如果你身上有個(gè)按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻那些或痛苦或揪心的事,你會不會按?神人答:不是會不會的問題,一定是:咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……咦,這里有個(gè)按鈕,按一下……好吧我承認(rèn),最近笑點(diǎn)是越來越低了……

  10. 當(dāng)一個(gè)吃貨對另一個(gè)吃貨說:“我們一起去吃啥啥”的時(shí)候,一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放,兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮。對視只等另一個(gè)吃貨興奮地說道:“聽起來就很好吃呢”時(shí),默契達(dá)到高潮,然后兩人手拉手出門,場面的感人程度堪比婚禮.

  

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