每日最新非常搞笑的段子
每日最新非常搞笑的段子
每天看點搞笑的段子，不僅能夠放松心情，還能培養(yǎng)幽默感，讓我們學會怎么逗別人開心。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新非常搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新非常搞笑的段子摘抄
1. 一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”
2. 我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部那吃的是草擠出的是牛啊!”當時我笑得都抽了。
3. 我高中放學和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM說要吃牛雜因為烤架前人比較多我怕老板聽不見于是我大聲喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂靜三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
4. 早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
5. 說個真事上班的廠車上MM問我：“我的電腦不行了老是死。”我說：“那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早車上又見MM我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后MM大聲的說了句：“氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當時那個寒啊。
6. 室友用熱得快燒水水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲沒反應。十五秒后補充：“那里很熱哎就這么一直插著很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什么都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!
7. 某女同學一天顧影自憐忽轉頭對后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛兇不兇。”
8. 朋友的高中數(shù)學老師上課講直角坐標系學生問：“為什么要這么建直角坐標?”老師：“我想這么賤(建)我就這么賤(建)。”
9. 啊空調里面還有電梯!
10. 高中的時候有AB二人A蒙住B的眼睛問道：“猜猜我是誰?” B說：“我猜到了。”A又說：“啊你猜對了。”遂拿開手走開。
11. 刑法老師講案例的時候說：“當時血這叫一個流啊從一樓流到二樓簡直是血流成河。”
12. 高中時一女生在廁所門口(當時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學看到他的臉很紅脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時凝固了。
13. 大學某次辯論賽一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的。在反駁對方時一時情急說：“愛不是談的難道是做的不成?”
14. 有播音員說：“如果您對我們的節(jié)目和意見有什么看法。”
15. 高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮反以為恥。”笑倒一大片。
16. 有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時從容的上去深情的說：“朋友們您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后他說道：“下面請聽《長江之歌》。”
17. 我一個同學給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學不知道在想什么張嘴就是：“爺爺我是奶奶。”突然覺得不對哐一下就把電話掛了。
18. 大學班主任的腦門是光的于是我們給他起外號“蔥頭”。結果有一天一女同學似乎有急事找班主任遠遠的大聲喊：“蔥老師等一等。”
19. 大學的時候女生喜歡晚上閑聊。有一天正憤慨地說著某人的惡劣事跡我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我?”全屋爆笑
20. 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親女的有點不好意思就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛那是中學生才干的事好不好!」男的點點頭不動作了。望著他們遠去的背影我不禁感慨：現(xiàn)在的小學生覺悟真高啊。
每日最新非常搞笑的段子欣賞
1. 一對夫妻吵架妻子：“早知道你是這樣的人我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”
2. 和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷靜一會。
3. 上初中還很萌的時候有個女同學叫許一竹拼音簡寫就是"XYZ"她一直引以為傲覺得自己名字的縮寫很帥氣就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有一天班長拿起她的一支鉛筆看著上面刻著的三個字母XYZ慢慢念道："小…淫…賊"
4. 昨天的語文作業(yè)中出現(xiàn)這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業(yè)了也交了作業(yè)但還是被老師處罰因為小明的作業(yè)上寫著：老師還是丑的雖然她已經(jīng)化妝了!
5. 兒子歲那會兒因為剛讓他分床睡所以經(jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天我應酬喝酒到凌晨才回家媳婦就跟兒子說：“兒子你看你爸好可憐工作到半夜那么辛苦還不能挨著自個的媳婦兒睡!”誰知小家伙冒了句：“媽媽我更可憐我連媳婦兒都沒有!”
6. 當兵的時候有一次吃飯我們一個班坐一個大圓桌當時在新兵連訓練量比較大而且飯菜都是素的。菜剛上來我們就拿著筷子就開始猛吃我旁邊一個人突然站起來筷子夾起來一塊肉。就喊：班長發(fā)現(xiàn)一塊肉!班長一筷子搶過來說：很好交給我處理你繼續(xù)偵察……
7. 小時候家教甚好每次出門都會扯嗓子喊一句媽我走了。等我媽應聲之后我才走。結果有一天我媽沒睡醒我喊了一聲媽我走了。沒回應。接著喊媽我走了又沒回應。接著又喊媽我走了!我媽爬起來沖門口。上來一句滾!我踏實的走了……
8. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展雙肩慢慢向她走來一個擁抱的姿勢。女子非常生氣突然一計“無影腳”只聽嘩啦一聲男子沮喪的說：“這已經(jīng)是第二塊了唉我為什么連塊玻璃都拿不走?
9. 老婆同事家電腦壞了姓孫讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子不然很尷尬的。答應的好好的路上想了好久真搞笑啊孫猴子并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家一緊張猴哥!我次奧勒死自己的沖動都有了。
10. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她便拿出燒紅的鐵湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下放進兜里走了……
11. 大學里學風不好都不愛上課到了期末更沒人去。一哥們聽話去上課結果可容納人的教室就去了他一個。老師一感動要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師我沒帶書……
12. 回家路過步行街一個小姑娘牽著一只和她差不多高的大金毛確切是狗狗牽著她走著走著狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不動。然后她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
13. 一個人在沙漠里快要餓死了這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望快說吧我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”
14. 昨天回家路遇一個十幾歲的女孩子?？匆娐飞系哪泻⒕妥分埃?ldquo;求求你娶了我吧!”本人圍觀突然沖出一個少婦拉走女孩邊走邊說：“就算你結婚你還是得上學。”
15. 走投無路還走什么走直接坐車啊。
16. 人不能低下高貴的頭但撿錢時例外。
17. 有一種人只做兩件事：你成功了他妒嫉你;你失敗了他笑話你。
18. 當時我正在和女朋友一起查資料突然蹦出一個窗口很黃很暴力我們趕快把燈給關了。
19. 人如果靠吃飯活著那飯不叫飯叫飼料。
20. 鮮花往往不屬于賞花的人而屬于牛糞。
每日最新非常搞笑的段子精選
1. 師弟形容他宿舍的衛(wèi)生情況——“回到宿舍我都不想睜開眼!!!”
2. 玫瑰真便宜都可以送老婆了。
3. 在錯誤的路上就算奔跑也沒有用!
4. 我想我應該去減肥了上次獻血的時候居然流出了一百毫升的豬油。
5. 我和妻子已經(jīng)個月沒說話了我沒機會打斷她。
6. 瘦子多了胖子才養(yǎng)眼。
7. 童話之所以美好是因為那是兒童說的話。
8. 生活如此美好我卻如此暴躁這樣不好不好!
9. 哥長得這么抽象都還有春天你還怕啥呀?
10. 像我們這么有才華的男人能帥么?
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