午間幽默段子_最新午間搞笑段子集錦(2)
午間幽默段子【熱門篇】
1、年假休的很愜意,精神養(yǎng)足稱心意;年后上班要謹(jǐn)記,調(diào)整作息要注意;飲食生活回規(guī)律,減肥瘦身還不必;工作完成要精細(xì),快速找回狀態(tài)里。
2、挖個(gè)抗埋點(diǎn)土,把我的思念種進(jìn)去。數(shù)個(gè)12345,不長花不長草,就長紅鈔票。誰說感情不上稅,想你還得花一毛呢。
3、我說:世上最珍貴的是健康,最浪漫的是愛情,最難得的是朋友,最難得的朋友當(dāng)然是你,我要把所有的祝福都給你!佛祖說:說得對,都給他!
4、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,頓時(shí)冰化;或想象你在鐵達(dá)尼號浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看個(gè)鬼片試試?祝你一“嚇”清心!
5、你不要傷心了,你一傷心我就好傷心,我的眼也傷心,我的嘴也傷心,我的鼻也傷心,我的手也傷心,我的腿也傷心,我全身上下從內(nèi)到外的每個(gè)器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的傷心。上蒼啊,把你的傷心移到我身上吧,就讓我來替你傷心。
6、你不是好糊弄的,這個(gè)季節(jié)千金難買一笑,白費(fèi)力氣的事不好玩,癡癡送你離開。奧秘藏在每句第一個(gè)字和最后一個(gè)字,看明白了別生氣,開玩笑的!
7、可愛的你盜走我的情誼,偷走我的祝福,霸占我的思念,所以我決定到幸福法院起訴你,告你過于重情重義,罰你快樂一生,不得上訴。
8、有人在嗎?我是快遞,麻煩你查收一下:一輩子的平安與幸福,蒸蒸日上的前途與事業(yè),甜蜜的愛情與好心情,永遠(yuǎn)垂青你的好運(yùn)氣,請一定要收好啊!
9、學(xué)校正在舉辦電腦培訓(xùn)班,學(xué)員報(bào)怨教學(xué)條件太差。上課時(shí)蚊子叮得實(shí)在受不了了,有學(xué)員舉手說:老師,能不能把教室中的蚊子放進(jìn)回收站,然后徹底刪除?老師說可以,但你必須先選中它,然后按Delete鍵。
10、10分想念9別的你,8天失眠7次是因?yàn)槟悖?次做夢5次夢見你,4根蘿卜3顆青菜,2話不說1定留給你,因?yàn)槟闶俏业淖類?
11、我被打下凡間時(shí),月老告訴我,如果戀愛了這輩子只能對這一個(gè)人好,假如移情別戀,上天會再次懲罰我。雖然我很謹(jǐn)慎還是愛上了你,只想對你好!
12、長江后浪推前浪,疲憊死在祝福上,憂愁海嘯里蕩漾,煩惱撞在大壩上,愉悅直冒幸福光,開心翻在沙灘上。愿朋友:讀完短信心花放。
13、看著你,想著你,念著你,疼著你,夢著你,抱著你,留著你,甩掉你,我可憐的蟲牙,你讓我怎么辦你。
14、如果記憶也會失憶,那我拿什么把你追憶,你在我生命的意義,不應(yīng)該被凡塵譴議,勇敢面對你給的情意,才能得到真正的甜蜜??景资砦医裉煲欢ㄒ缘侥恪?/p>
15、一個(gè)認(rèn)為自己艷壓群芳的女生出了車禍,躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆:“自古紅顏多薄命”。臨床對曰:“放心,你一定會長命百歲的。”
16、我代表不了黨和中央,也代表不了地方,但我能代表我家的菜幫幫,樹樁樁,瓜秧秧,面湯湯,致以問候一筐筐:祝你快樂天天!
17、兒子問爸爸:爸爸,為什么我沒有弟弟妹妹呀?正在看報(bào)的爸爸聽后,氣不打一處來,咆哮道:誰讓你不早點(diǎn)睡啊!
18、公車快速沖下坡去,一人在后窮追不舍。乘客探頭喊:“算啦老兄,追不上的!”“必須追上,我是這車的司機(jī)!”
19、一人騎自行車,撞在行人身上。行人:“你鈴也不會按嗎?”騎自行車的人說:“對不住,鈴會按,只是不太會騎自行車。”
20、有只蚊子太粗心,叮了我一口卻被我逮住。蚊子求饒道:如果你放了我,我會幫你實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。我大喜,立刻說道:你去給我叮個(gè)人,那個(gè)我最惦念的家伙!蚊子好奇:哪個(gè)是你最惦念的人?我笑道:就是看短信那小樣兒唄!這個(gè)家伙,就算有空,也沒想著給我發(fā)條短信!
21、領(lǐng)導(dǎo)剛做完報(bào)告,批評秘書:怎么寫這么長的稿子,底下的人都睡著了。秘書誠惶誠恐:很抱歉,本來報(bào)告不長,我不小心把三份復(fù)印件全給您了!
22、你偷偷進(jìn)我的房,悄悄上我的床,還跟我捉迷藏,我為你失眠為你瘋狂,不得不和你捉迷藏,我知道你愛我,想吻我,想抱我,還想咬我,死蚊子!我打。
23、醫(yī)生:你的X片顯示你肋骨斷裂。病人:那該怎么辦?醫(yī)生:沒關(guān)系,我已經(jīng)用PS幫你修好了……
24、某君:我想買本書,內(nèi)容是沒有兇殺卻暗藏殺機(jī),沒有愛情卻愛恨難舍,沒有偵探卻時(shí)時(shí)警惕,可以幫我找下嗎?店員拿出一本——“中國股市行情”。
午間幽默段子【有趣篇】
1. 蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語都不舍得送我。蜜蜂:哼!還說我,你頭頂著兩根那么長的天線咋不給我發(fā)信息?
2. 一個(gè)城里學(xué)生去農(nóng)村,發(fā)現(xiàn)一頭驢在吃小麥。可他既不認(rèn)識驢也不認(rèn)識小麥,情急之下喊道:“來人啊!動物吃植物啦!”
3. 【雷詩你】1.床前明月光,咦,地上有瓶護(hù)手霜;2.眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部;3.何事長向別時(shí)圓,我會天馬流星拳;4.商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍;5.唧唧復(fù)唧唧,木蘭在打游戲機(jī)。
4. 今天下大雪,道特滑。突然路上竄出一輛載滿切糕的倒騎驢,我剎車根本來不及。好在我處理冷靜,及時(shí)逆行撞向?qū)γ骈_過來的勞斯萊斯。。。。。。
5. 是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累,雙眼都可以不眨一下,每天總是望著你,陪著你,好快樂的過!-我最愛的手機(jī)!
6. 耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了,都長虱子了,快洗澡去!
7. 女兒沒有聽過這個(gè)故事,于是我簡化講道:一只天鵝變成美女,嫁給了王子……女兒擔(dān)心的說:王子讓她生寶寶,她下個(gè)蛋怎么辦?
8. 一交警向牛人示停,牛人下車后,交警:同志,你酒后駕車。牛人冷笑道:啤酒也算酒?那醬油是油嗎?冷一下,涼一下,分享一下
9. 夏日天氣有點(diǎn)炎炎,空氣有點(diǎn)粘粘,汗水有點(diǎn)咸咸,心情有點(diǎn)煩煩,坐在寂寞窗前,傾聽思念飛濺,不想讓心走遠(yuǎn),只愿你能發(fā)現(xiàn)----幾句告白我仍藏在心間:親愛的,天氣真的好熱,請我吃冰激凌降降溫吧!
10. 俗話說的好:虱子多了不覺得癢。照此推理,蒼蠅多了你會不覺得亂,青蛙多了你會不覺得嚷,溫度高了你會不覺得熱,蚊子多了你會不覺得癢,汗兒多了你會不覺得臟,蟬兒多了你會不覺得響???,夏天是多么勵志的季節(jié)呀!朋友,多多鍛煉,空調(diào)別看,蚊帳別掛喲!
11. 老頭:我四個(gè)兒子,三個(gè)是碩士。朋友:第四個(gè)干什么的?老頭:他從小不上學(xué),成了小偷。朋友:那你還不把他趕出家門?老頭:趕他?他可是唯一賺錢的。
12. 曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO,到地球上接我,我沒有珍惜,等到它走后才后悔莫及,宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話,我會對它說三個(gè)字:等等我。如果非要等一個(gè)期限的話,我希望不要超過2016年。——回帖:哥,我跟你一起走,這地球不是人呆的地方。
13. 甲:忙什么呢?乙:也沒啥,一來投資體育,二來搞搞慈善。甲:成功人士啊!乙微微一笑:從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。
14. 天空飄著小雨絲,似在嘲笑我的癡。為何你那么自私,狠心讓我空相思。絞盡腦汁寫下詩,滿腹心酸有誰知。只有傻瓜和白癡,盯著屏幕看此詩。
15. 一個(gè)路人攔下計(jì)程車,他問司機(jī):從這兒到機(jī)場要多久?司機(jī):要很久的。路人:起碼要多久?司機(jī):騎馬要更久的!
16. 太上老君不能將孫悟空煉化的原因:古時(shí)煉丹爐是煤爐,只能達(dá)到1200度,而孫悟空是石猴,成分二氧化硅,熔點(diǎn)1600度,煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多重要!
17. 如果你很忙,我愿做只陀螺,圍著你轉(zhuǎn);如果你很快樂,我愿做顆開心果,隨你嘮嗑;如果你很有錢……嘿嘿,把手舉起來,打劫!
18. 七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺爺您一把年紀(jì),一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰,不放炮。
19. 病人:我一進(jìn)去就聽護(hù)士說“勇敢些,別害怕!闌尾手術(shù)是非常簡單的。”醫(yī)生:說的不錯。病人:可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的!
20. 【很有內(nèi)涵很感人的一句話】當(dāng)女朋友因來大姨媽煩躁時(shí),男人就該緊緊抱住她說:親愛的,對不起,我真沒用,還讓你來大姨媽。
21. 爸爸在給女兒妞妞講故事,講完一個(gè)后,妞妞意猶未盡,爸爸說道:“你要夸下我,讓爸爸高興了,就再給你講一個(gè)。”妞妞說:“你家妞妞真漂亮。”
22. “先森,請給我來一份吮指蛋香超薄碎蔬脆餅,多放點(diǎn)特調(diào)墨西哥辣椒燴醬。”“嘛玩意?說人話!”“來個(gè)煎餅果子,多放點(diǎn)辣子。”
23. 找女朋友就像買iPhone,一定要在大學(xué)里預(yù)定,才能拿得到貨。等你工作了后再去找,不是沒貨,就是要求很高價(jià)格很高。最后只有兩條路,要不買山寨的,要不買二手的。等到你千等萬等,終于買到IPHONE4的時(shí)候,那說明IPHONE5已經(jīng)出了。
24. 女孩帶男友見奶奶,奶奶問:小伙子干啥的?男孩:奶奶,我是干IT的。奶奶聽完自語道:還有這么倒霉的行業(yè),挨罵的都比這強(qiáng)
25. 你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不來不去;你拼,或者不拼命,工資就在那里,不增不減;你辭,或者不辭職,地球還是會轉(zhuǎn),不歇不停;讓我中500萬,或者讓我傍個(gè)大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催,關(guān)注,討論,轉(zhuǎn)發(fā)!!
26. 一青年隨手將易拉罐扔在馬路旁,一民警:這么不文明,要是所有人都像你樣……話音剛落,一撿破爛的老漢答道:那我就發(fā)財(cái)了。
午間幽默段子【火爆篇】
1. 高二的時(shí)候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說:“這有什么好看的,給大家來點(diǎn)新鮮的!”他拿一擦炮點(diǎn)著扔女生廁所了。只聽N多叫聲,女生不提褲子就跑出來了,可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!
2. 星期一早上,我早早地來到學(xué)校,開始猛抄作業(yè),結(jié)果被校長逮到了,把我叫到辦公室,對我劈頭蓋臉就是一通痛罵,“我不想說你了,要是別的學(xué)生抄作業(yè)就算了,你他媽一個(gè)班主任跟著瞎抄什么作業(yè)呢?!
3. 今天一下課,大家突然聞到了屁味,我就感覺是我同桌放的,就大聲說:“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。
4. 尼瑪,竟然開學(xué)了,不行,我不能開學(xué) 我還沒看見蘭陵王的兒子,我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果,我不能開學(xué)!我還沒看見娜娜從美國回來,我還不知道快男和好聲音的冠軍,我不能開學(xué)! 最重要的是,尼瑪,我作業(yè)還沒寫完,我不能開學(xué)啊啊啊啊
5. 今天上課看到一個(gè)學(xué)生在吃薯片,我走到她旁邊,她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起啊!
6. 學(xué)校有只色貓,經(jīng)常去女生宿舍偷看別人洗澡,然后我就在它脖子下裝了個(gè)迷你攝像機(jī)。
7. 班上教室的玻璃窗被打破了,班主任問同學(xué)們:“誰打破了玻璃?”有一個(gè)同學(xué)說:“石頭,我看見了。”
8. 上高中時(shí)睡通鋪,沒法掛蚊帳。一同學(xué)買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜,只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘機(jī)......
9. 今天中午,我朋友坐在我旁邊兒復(fù)習(xí)社建,忽然指著一頁問我,中國如果搞私有化,必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會兒不得要領(lǐng).只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。
10. “你大學(xué)怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿。”“那你們班其余男生都談了?”“嗯,都是找的同班同學(xué)。”“哦,就沒有一個(gè)女生看得上你?”“女生?我們計(jì)算機(jī)專業(yè)沒有女生。”
11. 二貨同學(xué)上網(wǎng)通宵達(dá)旦,早上來上課坐下就睡,老師正在講課,這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學(xué)一片迷茫,老師厲喝一聲,反應(yīng)過來又坐回去了。全體爆笑,后來我問他干嘛,他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
12. 老師:有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是雞毛撣子
13. 老師:“校長,最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長:“是啊,孩子們每天背這么重的書包,走這么遠(yuǎn)的路上學(xué),相當(dāng)于每天進(jìn)行兩次負(fù)重競走,運(yùn)動量確實(shí)夠大的。”老師:“怎么解決呢?”校長:“從下學(xué)期開始,就把體育課取消了吧!”
14. 學(xué)校:這位同學(xué),你好。你對我們學(xué)校為考生提供的各項(xiàng)服務(wù)還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學(xué):不算太滿意。學(xué)校:哦?你認(rèn)為我們在哪些方面還需改進(jìn)?同學(xué):要是考試的時(shí)候能為我們提供些答案就好了。
15. 歷史課上,老師提問:“當(dāng)年鑒真和尚三渡日本,有一次在海上差點(diǎn)遇難,當(dāng)時(shí)他說了一句經(jīng)典的話,這句話是什么?”角落里傳出一個(gè)弱弱的聲音:“我是要當(dāng)海賊王的男人,怎么會輕易的死在這里。”教室靜了。。
16. 一年級的小學(xué)生上課無精打采,老師提醒大家:請大家拿起精神來! 于是學(xué)生開始在書包里翻起來,最后有位學(xué)生舉手提問:老師,請問哪個(gè)才是精神?
17. 一個(gè)非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報(bào)到。上帝認(rèn)為他太優(yōu)秀了,會擾亂天堂,就把他打入地獄。剛過了一個(gè)星期,閻王就滿頭大汗找上門來說:“上帝呀,趕緊把他弄走吧。”上帝問:“怎么回事?” 閻王說:“小鬼們都被他訓(xùn)練成半軍事化士兵了,天天簽到,天天備課,天天科研立項(xiàng),天天補(bǔ)材料,天天應(yīng)付檢查,時(shí)時(shí)預(yù)警,事事反思,不間斷地進(jìn)行各種課改活動,各項(xiàng)專項(xiàng)整治,連怎么下的地獄也要寫論文,我說話都沒鬼聽了,還讓我下去暗訪各個(gè)教研室,體驗(yàn)有效課堂教學(xué),超周備課~~我TMD都快變成鬼了。” 上帝大怒:“讓他上天堂,看我怎么收拾他。” 一個(gè)月后,閻王遇見上帝,問:“上帝,那個(gè)教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王,嚴(yán)肅的說:“我要說三點(diǎn)。第一、我不是上帝,學(xué)生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯,我要去學(xué)校標(biāo)準(zhǔn)化驗(yàn)收和十大安全目標(biāo)大反思了。第三、我說的話務(wù)必全體鬼神傳達(dá)。明天上午把傳達(dá)情況、學(xué)習(xí)體會、整改措施報(bào)給二郎神綜合治理辦公室。”
18. 小學(xué)同學(xué)寫字用左手,字寫得非常潦草,可是他的學(xué)習(xí)成績卻非常好。由于虛榮心早作怪,每次考試我昧著良心抄襲他的作業(yè)。隨著時(shí)間的推移,他自己寫的不認(rèn)識的字都得來問我,真讓人感慨,他對我潛移默化的影響,這要是成績也這樣就太yes了!
19. 考場上有人傳紙條,老師走了過來撿起紙條看了看,沒說什么。結(jié)果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后,問第一個(gè)紙條上寫了啥,他說:“今天的老師好漂亮。”
20. 老師:如何分辨章魚的手和腳?學(xué)生:放個(gè)屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。
21. 老師:一座樓房的樓梯共分四段,每段有二十級臺階,如果要登上頂樓,一共要跨多少級臺階?學(xué)生:所有的臺階!
22. 深夜,偶輾轉(zhuǎn)反側(cè),夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:郁悶中,陪偶聊會吧~不一會,姐妹回信:好吧,想聊什幺?話題由你定!偶想了想,樂著回復(fù)道:那偶們就聊些沉重點(diǎn)的話題吧,比如說你的體重!一陣沉默后,姐妹回短信:這也忒沉重了吧?那我們還是聊點(diǎn)膚淺的吧,比如說你的智商!!!
23. 《教育法》有規(guī)定:不準(zhǔn)教師體罰或變相體罰學(xué)生,我到某學(xué)校檢查常規(guī)工作,教師行為作為重點(diǎn)。在班上我問學(xué)生:你們的老師打過你們嗎?學(xué)生一起回答:沒——有——我疑惑了。我又問:真的嗎?一個(gè)學(xué)生補(bǔ)充說:老師說了,誰說被打過,還要被我打。
24. 我們班一同學(xué)外號“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一隊(duì)的,槍有隊(duì)友傷害。。。。。。在一個(gè)90度轉(zhuǎn)彎的地方我跑過去,第一眼看到太君舉槍就對著我,我一急直接大叫:“太君,自己人,別開槍,自己人”。說完我怎么感覺哪里有點(diǎn)不對啊。
25. 我是新老師,代一班初中數(shù)學(xué)。結(jié)果成績不好,我在班里訓(xùn)話:“我當(dāng)年成績怎么著也輕輕松松過80分呀?!你們這個(gè)分?jǐn)?shù)!說明了什么!!”墻角有人答:“你老師比我老師有水平!”
26. 教師節(jié)那天,老師帶的一個(gè)班正好惹到這個(gè)老師了,被老師削了一頓,下課時(shí)候他們問老師要什么禮物,一學(xué)生說:送老師太太口服液,她好我們也好。
27. 某大學(xué)食堂內(nèi),小明問廚師:“師傅,今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道:“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”
28. 市優(yōu)秀教師來學(xué)校講課,同學(xué)們提前到達(dá)教室,因?yàn)閾屨甲牢欢l(fā)生肢體沖突。此時(shí),老師走進(jìn)教室,他戴著厚厚的近視鏡,第一句話就是:歡迎打架(大家)!
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