微信朋友圈搞笑段子_超級幽默朋友圈段子集錦

　　發(fā)朋友圈已經(jīng)成為我們每天的習(xí)慣，有很多人會把身邊發(fā)生的或者看到的搞笑的段子分享到朋友圈，吸引大家的關(guān)注和點贊。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的微信朋友圈搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　微信朋友圈搞笑段子大全

　　1. 平時罵你就算了非要等我打你才知道我文武雙全。

　　2. 別逼我否則我偉大起來一發(fā)不可收拾。

　　3. 即使你已名花有主我也要移花接木把你移到我身邊。

　　4. 驀然回首竟然連個聊天的人都沒有。

　　5. 恐龍的滅絕是因為化妝創(chuàng)造了美女人間。

　　6. 你居然敢說自己純潔?瞧你那眼神就透著渾濁。

　　7. 他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。

　　8. 高中時有一次和媽媽在親戚家吃飯一桌都是長輩。因為是春天所以有個菜是春筍我想起來我媽吃春筍要發(fā)疹的于是脫口而出：“我媽吃了要發(fā)春的!”談笑風(fēng)生的席間一片寂靜。我恨不得挖個洞鉆都沒臉看我媽!

　　9. 記得有次上哲學(xué)課那老師讓學(xué)生提問什么都可以有人提到為什么搞哲學(xué)的基本都單身呢?那老師沒回答接著有叫其他人提問。此時一女生說：“我曖昧的問一個問題。”我們都在想她想問老師什么私人問題呢?然后她說：“啊不好意思我冒昧的問個問題。”

　　10. 我同事跟人爭執(zhí)急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。

　　11. 小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮我不借他就死纏爛打之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁(借)給你。”當時同學(xué)們立馬安靜下來了。

　　12. 小學(xué)時候有勞動課一般都是除草所以到了前一天放學(xué)時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第天上勞動課了準備出發(fā)老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”

　　13. mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)要我?guī)コ阅菐滋毂本┚逕釤o比我昏昏沉沉到了餐廳我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’謝謝!”

　　14. 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街收拾打扮漂亮后一起進了電梯突然想起車好像沒氣兒了就沖她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!

　　15. 一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩我們買了幾個西瓜放在廚房叫一個同學(xué)去拿刀切好久不見回來正疑惑間他手里捧著個切開的瓜來了驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑但兩秒鐘后大家更是笑翻原來他手里捧著個冬瓜!

　　16. 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

　　17. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶突然大叫一聲：“你皮膚這么好還用護舒寶啊?”

　　18. 前幾個禮拜我?guī)讉€同事一起去小店買衣服討價還價的時候一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的你賺多少我會不知道嗎?”結(jié)果被她說的太簡略了變成：“我們都是出來做的你賺多少我們會不知道嗎?”說完她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是……回來后這個同事被其他同事狂扁。

　　19. 一個朋友在公司是做人事工作的后來辭職不做了有朋友打電話找他結(jié)果他的同事說：“他已經(jīng)離開人事了!”

　　20. 有個兩三年沒見面的MM同學(xué)來找我借書我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。

　　21. 偶中學(xué)物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。

　　22. 還是小學(xué)看了講警犬的片子公主歷險記片子里的那只狗叫公主回到教室對一個男同學(xué)說你是公主(豬)說完狂笑對另一個說你是母豬又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)他們狂笑。

　　23. 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準備出去吃飯走到前臺的時候電話響了他搶在別人前面接電話：“找誰?哦找傻咪咪啊她剛?cè)チ舜髣≡骸?rdquo;=實際上我們有個同事叫沈敏敏有業(yè)務(wù)在大劇院。)

　　24. 那時候讀大學(xué)有一個冬天特別冷室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回復(fù)到：“早知道這么冷也不給水管結(jié)扎一下。我們一聽昏倒。”

　　25. 說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降請勿上飛機!”(應(yīng)該是：飛機正在下降請勿上廁所。)

　　26. 有一次在和朋友逛街邊走邊聊說得老興奮的結(jié)果踩到了一個老婆婆本來想說：“對不起對不起。”結(jié)果說成了：“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了越走越寒。

　　27. 高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜本來我想說西紅柿炒雞蛋的不知道怎么回事脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。

　　28. 老虎不發(fā)貓你當我是病危呀!

　　29. 一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”

　　30. 我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部那吃的是草擠出的是牛啊!”當時我笑得都抽了。

　　31. 我高中放學(xué)和我MM一起回家校門口看到一賣燒烤的MM說要吃牛雜因為烤架前人比較多我怕老板聽不見于是我大聲喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂靜三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

　　32. 早上和同學(xué)去吃早餐其中一個只吃包子餡另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學(xué)來了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

　　33. 說個真事上班的廠車上MM問我：“我的電腦不行了老是死。”我說：“那你回去查查病毒看記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早車上又見MM我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后MM大聲的說了句：“氣死我了查了半天說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當時那個寒啊。

　　34. 室友用熱得快燒水水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲沒反應(yīng)。十五秒后補充：“那里很熱哎就這么一直插著很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什么都噴射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!

　　35. 某女同學(xué)一天顧影自憐忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳又說：“噢我是想問我的眉毛兇不兇。”

　　36. 朋友的高中數(shù)學(xué)老師上課講直角坐標系學(xué)生問：“為什么要這么建直角坐標?”老師：“我想這么賤(建)我就這么賤(建)。”

　　37. 啊空調(diào)里面還有電梯!

　　38. 高中的時候有AB二人A蒙住B的眼睛問道：“猜猜我是誰?” B說：“我猜到了。”A又說：“啊你猜對了。”遂拿開手走開。

　　39. 刑法老師講案例的時候說：“當時血這叫一個流啊從一樓流到二樓簡直是血流成河。”

　　40. 高中時一女生在廁所門口(當時男廁女廁是隔壁)遇到一男同學(xué)看到他的臉很紅脫口而出：“你的包皮好紅啊!”世界頓時凝固了。

　　微信朋友圈搞笑段子精選

　　1. 大學(xué)某次辯論賽一女生是贊成大學(xué)時應(yīng)該要談?wù)剳賽鄣?。在反駁對方時一時情急說：“愛不是談的難道是做的不成?”

　　2. 有播音員說：“如果您對我們的節(jié)目和意見有什么看法。”

　　3. 高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮反以為恥。”笑倒一大片。

　　4. 有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事且不說開幕報成謝幕。最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時從容的上去深情的說：“朋友們您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎?”在一番深情的介紹黃河后他說道：“下面請聽《長江之歌》。”

　　5. 我一個同學(xué)給另一個朋友打電話對方的爺爺接的那同學(xué)不知道在想什么張嘴就是：“爺爺我是奶奶。”突然覺得不對哐一下就把電話掛了。

　　6. 大學(xué)班主任的腦門是光的于是我們給他起外號“蔥頭”。結(jié)果有一天一女同學(xué)似乎有急事找班主任遠遠的大聲喊：“蔥老師等一等。”

　　7. 大學(xué)的時候女生喜歡晚上閑聊。有一天正憤慨地說著某人的惡劣事跡我說了一句：“這人就是一孫子。”正在看書的室長突然說：“誰叫我?”全屋爆笑

　　8. 一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親女的有點不好意思就躲開了。男的不高興：「怎么了怎么了自己媳婦還不讓親了!」女的嘟起嘴：「這么多人看著呢!大庭廣眾秀恩愛那是中學(xué)生才干的事好不好!」男的點點頭不動作了。望著他們遠去的背影我不禁感慨：現(xiàn)在的小學(xué)生覺悟真高啊。

　　9. 一對夫妻吵架妻子：“早知道你是這樣的人我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”

　　10. 和老婆一起去買西瓜賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷靜一會。

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