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搞笑段子精選集大全

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搞笑段子精選集大全

  搞笑,是指有意的做出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑,搞笑段子就是單純用語言來達(dá)到搞笑的目的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于搞笑段子精選集大全,希望大家能夠喜歡。

  搞笑段子精選集大全賞析

  1.三個醉鬼來賞月, 醉鬼A說:“天上有兩個月亮。”醉鬼B說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?”

  2.昨晚跟老媽睡,忘關(guān)窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關(guān),就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”

  3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對女的說:“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

  4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞吧。”笑死我了……

  5.老師正在講課,看到兩個學(xué)生枕著書睡覺,其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  6.正坐在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

  7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

  8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”

  9.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時,老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了……”

  10.有一天,一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑,道:“你買了我的跑步機(jī),你就可以每天在家果奔了!”

  11.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁??吹揭荒猩谛”愠貒u噓,俺當(dāng)時就蒙了,一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退,結(jié)果被發(fā)現(xiàn),暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學(xué),你捂錯地方了……”

  12.當(dāng)男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”

  13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說:“你智商高,可是你買不起。”

  14.我上小學(xué)的時候,姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了,便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天,我妹妹誕生了。

  15.早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐),那男生發(fā)現(xiàn)了,關(guān)心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭,期待男生會分她一點面包。男生:“哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見了,會覺得更餓!”

  16.路過廣場,看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說:班長,我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。

  17.男友對她說:“昨晚夢見你了,早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友:“到底夢見什么啦?”男友回答:“夢見你卸了妝,把我嚇尿了!”

  18.青年跋涉深山,歷經(jīng)險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點點頭:“心如止水,獨(dú)善其身?”“不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

  19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴,忙問道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“別提了,昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男,叮了一宿都沒叮進(jìn)去,第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”

  20.北極熊在街上遇見大熊貓,上去就給大熊貓一腳,說:“就看不慣你丫裝酷,傻B,還戴一墨鏡。”

  21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字“xxx,我愛你!”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇爆了,結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx,我……我次奧!”

  22.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那么嗆。

  23.有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

  24.女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓(xùn)了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個好點的好不好?"

  25.中午和女友去吃飯,服務(wù)員說,“氣罐沒送來,你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問,“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意,“哎,蒸的需要用氣。”女友詫異地接道,“來...來面對流言蜚語?”

  26.“走,去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市,剛剛我在那里偷吃東西,沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走……”

  27.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  28.兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  29.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  30.老奶奶看完奧運(yùn)會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

  31.一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”

  32.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

  33.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  34.有兩只小鳥,看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場,我去叫警察!”

  35.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  36.我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報刊的主編,你呢?”

  “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”

  37.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”

  38.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  39.老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

  40.有一回,有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然后沉默了許久,這個太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  搞笑段子精選集大全欣賞

  1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

  2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~”

  3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

  4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點點頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  5.“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了。“

  6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

  7.和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

  8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”

  9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

  10.昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”

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