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2016搞笑段子

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  不知道大家的笑點高不高,這些搞笑的段子能不能逗得大家捧腹大笑。下面是學習啦小編為大家整理的關于2016搞笑段子,希望大家能夠喜歡。

  2016搞笑段子大全

  1、肥胖是會呼吸的痛,肉活在我身上每個角落,上樓喘氣會痛,吃披薩餅會痛,連喝水也痛。

  2、聽人說榴蓮核熟了可以吃,跟栗子一樣的味道,于是乎,腦子短路,把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊,次奧!哪個傻逼說的!

  3、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣,心里暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看,尼瑪,前面是塊鏡子。

  4、對不起,您的暑假余額已不足15天,請及時充值. 充值方式有、發(fā)燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天,特價優(yōu)惠、不交學費可長期暑假待機。

  5、我研究生畢業(yè),但還是哪都找不著工作,成天滿大街遛像個遛絲狗一樣,有天正在那發(fā)愁,俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧,你去做個人流吧!”我嚇了一大跳,嚇唬他說、“你彪說什么!”小侄子回答、“廣播上都說了,今天做人流,明天就能上班!

  6、求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關系!祖國未來花朵兒們的成長訓練絕不能馬虎!一定要讓軍訓的孩子們得到鍛煉啊!!!

  7、老公出軌后,你最先失去的是什么?神回復、“一個最好的閨蜜!”

  8、作業(yè)君,你撒么時候才能不纏著我。

  9、我見過最不要臉的人就是作業(yè)了,我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。

  10、電腦,你別這樣,讓我走,我是一個有作業(yè)的人。

  11、老師在臺上說、“同學們,我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字,你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了,這是哥們的強項啊,只聽老師說、“童言……”太簡單了,我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。

  12、我真是個花心的人,寒假剛走了我就想著暑假。

  13、在路上走著,突然下雨了,我打了老婆一頓,她說風雨中這點痛算什么.

  14、跟朋友閑聊天。朋友問,“你最胖的時候,多重?”我儀態(tài)萬方地回答道、“一百四。”朋友又問,“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”

  15、今天早上出門見一大爺摔倒了,我過去問道、大爺,我一月工資2500塊錢,能扶你起來么?大爺、小伙子,你走吧,我在等一會。

  16、有一種安靜,叫做老師來了……

  17、小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯!

  18、老師,如果你再無視下課鈴的話,就別怪我們無視上課鈴。

  19、早上在樓下便利店買了包煙,正抽著,門口一個乞丐向我走過來,我從口袋掏出幾毛錢準備給他,結果他盯著我看了一會兒,從懷里又掏出一個不銹鋼碗,放地上輕輕踩了幾腳拿起遞給我,問、"你愿意做我的分店店長么?

  20、老師,對不起,我作業(yè)被偷了。

  21、宅男永遠也體會不到想家的感覺。

  22、寶貝才1歲多,每次摔倒了,要是你問她、啊寶寶怎么了?她準會大哭!你要是板起臉來訓她、看你把地板都弄壞了!她會趕緊爬起來抱著你說、媽媽,媽媽!我下次輕輕好不了?

  23、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他、“為什么打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?”甲同學聽完,二話不說,氣沖沖的走了。過了一會兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學干什么去了……

  24、孫悟空太善變了,所以注定會單身。

  25、我有一極品兄弟,這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送,非要自己打車,結果上車扔給司機2000元,說“帶老子兜2000元的風“!這貨一大早就打電話給我,我現(xiàn)在正在順著京藏高速找他,媽的從北京都到河北了,還沒見這B貨的影!

  26、世界上最遙遠的距離,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

  27、驀然回首……你怎么還沒走?

  28、老劉過兩天坐飛機回家,打電話跟他媳婦說,要是我死了,你還年輕,再找一個,別為我守寡,他媳婦含淚說,我已經(jīng)找好了,就等著你死了。

  29、和妻子離婚了。因為中午聽見妻子在教兒子學說話、“爸爸的爸爸叫什么?”兒子支支吾吾沒說出來,妻子耐心的繼續(xù)教他、來,跟媽媽念,爸爸的爸爸叫健林。

  30、你若軍訓、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若發(fā)奮做作業(yè)、便是開學前一天。

  31、早上坐公交車人好多,為了趕時間大家也是蠻拼的。鞋都給我擠掉了。心里炒雞不爽。忽聽后面兩位老大爺說“咱們別擠了,讓年輕人先上,他們還要上班呢”頓時感覺世界充滿愛 。緊接著老大爺又說了句“反正我們上去多晚都會有座位的” 當時我凌亂了。。

  32、上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句、“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。

  33、某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高、讀書頂個鳥用!

  34、第一個生孩子的大學同學,得到了我們全班同學和老師的關注。倒不是因為她人緣有多好,而是她生的時候我們正在上課。

  35、剛才去樓下買水,剛掏出五塊錢,一陣風刮跑了,到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風往哪里刮…… 于是我丟了十塊……

  36、街頭散步,看到一個年輕的乞丐,我對他說、“你有手有腳的,為什么不去找份工作呢?” 他說、“我就是不想動手動腳,所以找份動腦的工作而已啊。”我竟然無言以對。

  37、期末考試怎么辦?賈斯汀比伯說的好:背唄,背唄,背唄…哦~背唄,背唄,背唄,背唄。

  38、唾沫是用來數(shù)鈔票的,而不是用來講道理的。

  39、羽墨:真應該在你(子喬)腦子里裝個抽水馬桶,把那些惡心的東西都抽掉、一菲:那他的大腦就整個沖掉了.

  40、下班回家時,發(fā)現(xiàn)妻子情緒不佳,結果便是短兵相接和令人不快的爭吵,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態(tài)還不見好轉,于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切重新開始。妻子答應了。我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”她厲聲問道,“你剛才上哪兒去了?都已經(jīng)10點了。

  2016搞笑段子精選

  1.你媽生你的時候是不是把人扔了,把胎盤養(yǎng)大了

  2.老婆總覺得婚后生活不夠浪漫,就對老公說:“我們再談一次戀愛如何?”誰知老公忙不迭地擺手說道:“算了吧,我可不愿再回到萬惡的‘舊社會’!”

  3.“大一的女生是金,大二是銀,大三是銅,大四是鐵。” “很好啊,越來越活潑。”神回復 :活潑的結果是氧化變黑!

  4.我們住的房子后面有一條河溝,每到春天的晚上總會有蛤蟆叫個不停,讓人無法入睡。有一天深夜我們又被這些蛤蟆叫聲吵醒了。她問我:“怎么蛤蟆叫個不停的?”我說春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她聽了氣馬上消了,富有同情心地說:“那這個蛤蟆也太差勁了,求了幾晚也沒有求到,是不是因為長得太丑的原因呀!”

  5.剛才打車和老婆在taxi后排座坐著,車快到的時候,我問多少錢,司機說18,老婆就翻包掏錢,我兜里正好有零錢,就一邊掏出一個20給司機,一邊對老婆說“別找了”,老婆還沒反應。

  6.勤勞的園丁沖進教室,將祖國的花朵們修剪成了各種漂亮的造型。

  7.來大姨媽肚子疼,然后爸爸問我怎么肚子疼呢?我說生理期,結果爸爸接著問你為什么生我氣啊……………

  8.看到一mm穿紅襪子,就跟她開玩笑:你本命年啊?她頓時瞪大雙眼:你看到我內褲了?

  9.妻子:“煤氣火爐非常便利,你可知道是誰發(fā)明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發(fā)明的。”

  10.一學校老師征集保護花草標語,一同學脫口而出:今天踩我頭上,明天種你墳上。

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