微信朋友圈里看到的幽默段子
幽默的段子經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)在朋友圈里面，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)?lái)了微信朋友圈里看到的幽默段子，希望你會(huì)喜歡。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃飯，點(diǎn)完菜后，服務(wù)員過(guò)來(lái)問(wèn)：涼拌O是什么?
朋友說(shuō)：涼拌藕啊!藕太難寫(xiě)了太難寫(xiě)了。
2、
丑女：你說(shuō)長(zhǎng)得好看有什么用?
靚女：長(zhǎng)得漂亮啊，晚上那啥的時(shí)候不用關(guān)燈!
丑女：不關(guān)燈不正常!
靚女：你看，長(zhǎng)得不漂亮就沒(méi)體驗(yàn)過(guò)吧!
丑女：我擦!
3、
媽媽說(shuō)：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我答：你見(jiàn)過(guò)豬會(huì)收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!
4、
弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打...
他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我!”
老媽連想都不想就說(shuō)：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍……”
5、
中午飯桌上，七歲的兒子不聽(tīng)話。
爭(zhēng)辯中，我騰得站起來(lái)說(shuō)“我是你爹，你必須聽(tīng)我的!”
兒子慢慢的站起說(shuō)：“你有證據(jù)嗎?”
……
6、
兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無(wú)賴。
爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。
兒子也急了，大罵：“你們這對(duì)狗男女......”
7、
妹子在微博上說(shuō)：“手機(jī)屏幕上的細(xì)菌是馬桶的二十倍!”
然后有一神回復(fù)道：“我敢用我的舌頭舔我的手機(jī)屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”
8、
警察：敲門(mén)。
我問(wèn)：是誰(shuí)?
警察：我們是警察。
我問(wèn)：你們想做什么?
警察：我們只是想和你聊聊。
我問(wèn)：你們一共有幾個(gè)人?
警察：兩個(gè)。
我說(shuō)：那你們互相聊去啊。
9、
我問(wèn)室友，你這是在給誰(shuí)上香呢?
室友說(shuō)：“前女友。”
我問(wèn)：“擦，人家又沒(méi)死。”
室友：“她走的時(shí)候，給我留了一句話：你就當(dāng)我死了!”
10、
我：“爸，你要學(xué)會(huì)用微信支付啊。”
我爸：“學(xué)那個(gè)干嗎?我平時(shí)這樣花錢(qián)挺方便的。”
我：“這樣我轉(zhuǎn)賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請(qǐng)了。”
我爸馬溜的拿著手機(jī)跑過(guò)來(lái)，說(shuō)：“快給我說(shuō)說(shuō)，這個(gè)怎么用來(lái)著?”
幾個(gè)勵(lì)志的搞笑段子，簡(jiǎn)短勵(lì)志的幽默笑話
01
有一天，在公園里·····
女："有三室兩廳嗎?"
男："沒(méi)有!"
女："有路虎，奧迪嗎?"
男："沒(méi)有!"
女："有7位數(shù)存款嗎?"
男："沒(méi)有!"
女："那你有啥?"
男："我………"
女轉(zhuǎn)身就要走···
突然男的說(shuō)："我是做房產(chǎn)的"
女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜的說(shuō)道：
"你不早說(shuō)，經(jīng)濟(jì)這么差，你還沒(méi)被餓死，一定是個(gè)潛力股，這就夠了!夠了!"
——這是2019年度最勵(lì)志的段子!
02
"等我做房地產(chǎn)發(fā)財(cái)了，我就買(mǎi)房和你結(jié)婚."
他暖暖地說(shuō)，
聽(tīng)完后，她心里拔涼拔涼的!
她想，這大概是最婉轉(zhuǎn)的分手了。
——2019最佳微型小說(shuō)提名獎(jiǎng)
03
"等我干房產(chǎn)發(fā)財(cái)了，就和你離婚"
他淡淡地說(shuō)
聽(tīng)完后，她心里暖暖的，
她想，沒(méi)有比這更天長(zhǎng)地久。
?？菔癄€的承諾了。
——2019年度最佳微小說(shuō)獎(jiǎng)
04
講一件很勵(lì)志的事吧!以前樓主有個(gè)男同學(xué)，喜歡一個(gè)女同學(xué)，男同學(xué)有點(diǎn)胖，為了追到女孩，每天只吃一個(gè)饅頭，瘋狂健身，一個(gè)假期瘦的簡(jiǎn)直就變成另外一個(gè)人。后來(lái)他終于敢對(duì)女孩表白了，女孩說(shuō):你瘦了我也不喜歡你。
05
家有一胖媳婦，最近嚷嚷著要減肥，這是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一電線桿，二貨媳婦腦抽要我檢驗(yàn)減肥成果，刷，一下跑到電線桿后面，我日，看不到人。我屁顛屁顛跑過(guò)去準(zhǔn)備給她一個(gè)贊賞的吻，我插!掉下水道了。。。是誰(shuí)把蓋偷了，你出來(lái)我保證不打死你。。。
微信上一直在轉(zhuǎn)發(fā)的幾個(gè)搞笑段子
1、有一孩子問(wèn)媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀?
媽媽說(shuō)：“當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!”
孩子又問(wèn)爸爸：咱家怎么這么窮啊?
爸爸說(shuō)：“咱們家的錢(qián)都給你媽治眼睛了!”
2、老媽今天打電話問(wèn)我：孩子啊，今年八月十五是不是一個(gè)人過(guò)了?
我說(shuō)：媽，你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過(guò)，我都一天分幾批過(guò)!
我媽說(shuō)：孩子，媽就稀罕你這點(diǎn)，長(zhǎng)得丑，想的美，沒(méi)人追，還能吹!
3、
記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準(zhǔn)時(shí)!
記者：啊?大爺您是從事什么行業(yè)工作的?
大爺：我是列車(chē)員!
記者：那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了!
4、今晚上自習(xí)的時(shí)候聽(tīng)到某學(xué)霸無(wú)意中說(shuō)了一句：“臥槽，這么難的一套物理試卷我居然才用了一個(gè)小時(shí)就做完了，做套化學(xué)試卷獎(jiǎng)勵(lì)一下自己。”突然感覺(jué)一陣寒冷。。
5、哥們晚上玩游戲，老婆各種誘惑無(wú)動(dòng)于衷，凌晨?jī)牲c(diǎn)了困得不行了，關(guān)了電腦準(zhǔn)備睡覺(jué)，到臥室門(mén)口感覺(jué)里面有動(dòng)靜，老婆還沒(méi)睡呢。于是洗了一下臉，打開(kāi)電腦，還是再玩一會(huì)吧!
6、昨天朋友聚會(huì)，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，結(jié)果第二天看她最新簽名：有一種幸福，把自己灌醉，給別人機(jī)會(huì)。。。。但還有一種痛，把自己灌醉別人也不要這機(jī)會(huì)............. 現(xiàn)在想想不怪我單身，只怪自己太蠢。
7、小學(xué)同學(xué)結(jié)婚，邀請(qǐng)我當(dāng)伴娘。心里有點(diǎn)小激動(dòng)，但還是佯裝一副害羞樣，想謙虛一下。“哎喲，人家長(zhǎng)得不好看啦，當(dāng)伴娘你不怕丟面子哦!”“哪會(huì)兒呀，你的長(zhǎng)相讓我更有面子!”
8、我一哥們長(zhǎng)得比較對(duì)不起人類(lèi)，昨晚他鼓起勇氣跟暗戀了三年多的女神表白了。女神當(dāng)時(shí)只是笑笑，沒(méi)有表態(tài)，說(shuō)晚上考慮下。當(dāng)晚，我哥們緊張不安的等待著，然后刷了下他女神的微博，發(fā)現(xiàn)多了一條動(dòng)態(tài)：就算再饑不擇食也不吃屎!這是我見(jiàn)過(guò)最委婉又最殘忍的拒絕方式!
9、和朋友吃飯。他媳婦兒得150斤。我就開(kāi)玩笑：“嫂子。你肉咋長(zhǎng)的啊!?”嫂子長(zhǎng)嘆一口氣：“我本來(lái)也100斤。誰(shuí)知道他長(zhǎng)一斤送半斤啊!!!”
10、有日閨密給我看她陌陌。 一男子說(shuō)：妞，今晚出來(lái)玩啊，給你錢(qián)不白出來(lái)。 閨密說(shuō)：你很有錢(qián)么 男子說(shuō)：沒(méi)錢(qián) 閨密說(shuō)：沒(méi)錢(qián)撒泡尿看看自己那比樣 男子說(shuō)：那我有錢(qián)呢 閨密說(shuō)：有錢(qián)就買(mǎi)個(gè)鏡子照照自己那比樣……
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