輕松一刻幽默段子
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的內(nèi)涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《輕松一刻幽默段子》，歡迎觀看!
輕松一刻幽默段子(熱門篇)
1.【問】：許仙這樣的LOSER，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆?【答】：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階級;2、有房，沒爹沒娘;3、姐夫是公檢法系統(tǒng)的，有權(quán)勢。 舉一反三：靖哥哥憑什么娶黃蓉?(via @Andrew)
2.今年的七夕是牛郎織女的第886次見面，所以七夕那天見面和打電話的情人都不會有好結(jié)果的喔(聽說而已)
3.一個幼稚園里小明對小琪求婚：小琪，你長大后要嫁給我喔! 小斯：不行，不行，我們絕對不可以結(jié)婚的! 小明：為什么? 小琪：因為只有自己家里的人才能結(jié)婚啊!你看，我爸爸和我媽媽結(jié)婚……，我爺爺和我奶奶結(jié)婚。。。
4.【七夕禍害情侶終極寶典】1，打電話把酒店大床房預(yù)訂光。2，上街扇別人男友耳光。2，去影院把單號座買光。3，拿小針去超市把TT都扎光。4，上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧!5，吃飯不結(jié)賬，走時指著別人男友說：我前夫結(jié)。6，去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。(via:@7starzz)
5.宅男是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)，只要一停電，就會退化成穴居人。(via @cjie)
6.一個男人問街邊小姐：包夜多少錢?答：200元。問：是不是怎么樣都行?答：是!男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去!
7.公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“ 想做就立即去做”的標(biāo)語，希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間，老板的一個 朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說：“出納拿了1 0萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪!”
8.行政部一美女辭職，別人很奇怪問：做得好好地，干嘛辭職啊? 美女怒道：我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫高潮，總是遲到，每天都有人問我：高潮來了沒有?
9.【我死了以后QQ號怎么辦】【問】我死了以后QQ號怎么辦?【答】騰訊即將新增QQ花圈圖標(biāo)，死后即可點亮，客服電話：4008-514-514…(via:@herolee_cn)
10.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:“在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?”老婆說:刷馬桶!老公問:“刷馬桶也能他媽的解氣?”老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
輕松一刻幽默段子(經(jīng)典篇)
1.老太太到銀行存50萬美金,總經(jīng)理驚訝。她說打賭掙的你也可試!她：明中午十二點你的屁股由圓變方,沒變50萬歸你.總經(jīng)理高興!老太到點帶一人來:脫掉褲子我摸摸看。總經(jīng)理脫了讓老太摸,老太邊撫邊說:真沒變方50萬歸你!總大喜.老太更喜:我與隨行這人打賭,我能摸到你的屁股,他給200萬!(@爆笑樂園)
2.小偷夜里偷盜，一個先跳進(jìn)院子，另一個站在墻頭望風(fēng)，如果，第一個沒發(fā)現(xiàn)情況，打手勢，第二個也跳進(jìn)院，第一個打了一個OK的手勢，另一個跳進(jìn)院里，結(jié)果雙雙被捉，第二個抱怨說：你怎么打OK手勢哪?第一個說：那哪是OK的手勢呀!我是告訴你院子里有三保安。
3.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發(fā)現(xiàn)自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我?guī)兔?”胖mm回過身來問男孩兒。“不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。
4.員工在新浪微博取消關(guān)注其老板，遂遭解雇，理由是工作態(tài)度不積極，很消極。據(jù)說，其老板私下里說，“我一共就251個粉絲，刨除244個馬甲，其余都是我員工，我記得清清楚楚，現(xiàn)在他不關(guān)注我了，豈不要陷我于250么?!”
5.一群名校學(xué)生聚在一起聊天。牛津的說：“我愛我的母校，我們學(xué)校出來的都是牛人!” 劍橋的說：“你們聊，我先走了!”(via @StarKnight)
6.【搞笑簽名】1.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。2.哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有。3.沒了寂寞，誰陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5. 哥吸煙是因為它傷肺、不傷心。6.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路7.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。8.我視金錢如糞土+我爸視我為化糞池。
7.上海美女公交車上胸罩“刷卡門”
8.看到某平胸MM的極品QQ簽名：“都20多歲了，喝圣元奶粉還來得及嗎?”
9.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。(@尷尬的蘋果 投稿)
10.出門逛街的時候看到前面迎面走來一個老外，他衣服上用正楷寫著“老外來了”，擦肩而過后叔還是覺得此人忒有趣味于是回頭再看，就看到他衣服背面霸氣的寫著“老外走了”(via:糗事百科)
輕松一刻幽默段子(精選篇)
1.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為你!”(@曼舞貓精靈 投稿)
2.【普京無照駕駛】俄羅斯普京親自駕駛飛機空中滅火，結(jié)果被俄民眾指稱無照駕駛，涉嫌違法 。
3.農(nóng)歷七月初七(今年是8月16日)的傳統(tǒng)節(jié)日七夕節(jié)被認(rèn)為是“中國的情人節(jié)”。相傳，在每年的這個夜晚，是天上的織女與牛郎在鵲橋相會之時，七夕坐看牽?？椗牵敲耖g的習(xí)俗?，F(xiàn)在，據(jù)說情侶去死去死團(tuán)們準(zhǔn)備這么干：組團(tuán)去電影院，專門買單號的票，把座位都隔開……
4.【問】：蒼井空和鳳姐有什么區(qū)別?【答】：男人們看到蒼井空會想打手槍，而看到鳳姐會想用手槍打她。 (via @AVshare)
5.一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的JB都給炸飛了!還說沒事!”(感謝twitter：@xuhyolee 分享)
6.熊貓到英國一家飯店吃飯，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被經(jīng)理拽住：請買單!熊貓拉低墨鏡，用余光掃了眼經(jīng)理，砰砰開槍打死了經(jīng)理。警察把熊貓帶回了警局審問：為什么吃了霸王餐還要殺人!熊貓很BS地扔給警察一本《牛津字典》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩潰。(@樊瑞青)
7.每次吃鮑魚都想起阿嬌;每次吃黑木耳都想起獸獸;每次吃臘腸都想起陳老師，每次吃KFC都想起閆鳳嬌。(via:@forthefreedom)
8.又帥又有車的，那是象棋;有錢又有房的，那是銀行;有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼;又帥又有車、有錢又有房、有責(zé)任心又有正義感的是在銀行里面下象棋的奧特曼。
9.一天，我在網(wǎng)上又碰見一個MM，一看就是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下男生，不知如何表白。只是默默的看他從樓下經(jīng)過。我告訴她一個決招：他再經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔他，然后向他道歉。這樣就認(rèn)識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流…
10.俄羅斯與中國舉行高層會談，談到近期的俄羅斯森林大火。俄羅斯高官很不好意思的請教中國高官：“請問貴國對我國森林大火的防范工作有什么好的建議嗎?” 中國高官笑而不語，悠悠的說道：“你要早砍早就沒事了。。。”
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