青春勵(lì)志搞笑段子
沒(méi)錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿(mǎn)意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《青春勵(lì)志搞笑段子》，歡迎觀看!
青春勵(lì)志搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌
2.“日語(yǔ)的夢(mèng)想怎么說(shuō)?”“有妹。”“日語(yǔ)的新娘怎么說(shuō)?”“還是有妹?！?“日語(yǔ)的命運(yùn)怎么說(shuō)?”“無(wú)妹?！?/p>
3.18%的男人只偷看比愛(ài)人更漂亮的女。32%的男人只要是漂亮的女生都愛(ài)瞧上兩眼。26%的男人口味很重，他們不愛(ài)美女愛(ài)有特點(diǎn)的女生。
4.有一天，我說(shuō)：“你是豬?！蹦惴瘩g：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住了，當(dāng)著眾人的面對(duì)我吼：“我不是豬才怪。。?！?/p>
5.太太在做月子，他欲火焚身。太太說(shuō)：“你去找隔壁的太太幫忙，我想她一定樂(lè)意?！睕](méi)多久便鼻青眼腫的回來(lái)了?！案舯谔谴饝?yīng)了，可先生不樂(lè)意，所以…”太太恨恨的說(shuō)：“可惡，也不想想我?guī)土怂麄兌嗌俅蔚拿α恕！?/p>
6.上海警方全市部署監(jiān)控探頭總數(shù)超過(guò)4.2萬(wàn)個(gè)，誒，以前知道一些野戰(zhàn)地點(diǎn)，現(xiàn)在是都不能去了。
7.“女兒班里評(píng)選班花班草，她竟然沒(méi)進(jìn)入前五名，很郁悶”說(shuō)“他們都選長(zhǎng)得白的”。我安慰她，他們不是選班花，是評(píng)選優(yōu)質(zhì)面粉。(via:@Yisuca)
8.上學(xué)的時(shí)候，有一個(gè)老師在辦公室門(mén)牌上寫(xiě)了自己的名字，我們沒(méi)人敢進(jìn)去，他叫‘施法中”。(via:@KirinMkII )
9.親愛(ài)的qq用戶(hù)，感謝你8年來(lái)對(duì)我們支持，我們剛剛做了一個(gè)終極決定：如果你不在今晚12點(diǎn)前卸載掉360，我們會(huì)將你如下信息公開(kāi)：你上了1789次網(wǎng)站，目前電腦上還保留了10段成人視頻，250張圖片。你翻過(guò)138次墻，用此電腦給10個(gè)人寫(xiě)過(guò)情書(shū)..
10.天滅馬化騰，退Q保平安，宣傳《九評(píng)馬化騰》，退出QQ，QQ影音，QQ音樂(lè)這三種騰訊軟件簡(jiǎn)稱(chēng)“三退”，只有九評(píng)三退才能洗去獸記，重獲新生。目前退Q人數(shù)已有6000萬(wàn)，解體騰訊，退Q保命!
青春勵(lì)志搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.廈門(mén)至長(zhǎng)春飛機(jī)起飛后，機(jī)長(zhǎng)向乘客講話(huà)，講完后忘了將話(huà)筒關(guān)上。他對(duì)副駕駛說(shuō)：“等飛機(jī)降落后我想泡那個(gè)新來(lái)的空姐?！蹦强战懵?tīng)到了，急忙從走道跑過(guò)去，想告訴他話(huà)筒忘了關(guān)，但跑的時(shí)候不小心摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對(duì)她說(shuō)：“不用著急，他說(shuō)等飛機(jī)降落后才泡的?！?/p>
2.小明參加相親大會(huì)。接待小姐問(wèn)他：您哪里人?從事什么行業(yè)?小明認(rèn)真回答：我上海的，做IT。小姐用黑筆在一空白嘉賓卡上鄭重寫(xiě)下：SHIT No.1，掛在了小明脖子上.(@Edourdoo)
3.有錢(qián)沒(méi)文化，請(qǐng)用諾基亞。誰(shuí)想發(fā)神經(jīng)，趕快買(mǎi)三星。買(mǎi)了西門(mén)子，準(zhǔn)得惡心死。你要買(mǎi)索愛(ài)，兩月保準(zhǔn)壞，要想掛得早，誰(shuí)就用波導(dǎo)。找不著人嫁，趕緊用松下。頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)。要想有人愛(ài)，必須玩山寨。
4.黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽(yáng)克各寫(xiě)一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫(xiě)足五百字，心頭惴惴，不料歐陽(yáng)克只寫(xiě)了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽(yáng)鋒大怒，一耳光甩在歐陽(yáng)克臉上：“s b!叫你天天寫(xiě)微博!”
5.【用四個(gè)字形容你‘身份證’上的照片】1. 不像個(gè)人 2. 沉魚(yú)落雁 3. 英俊瀟灑 4. 比較委婉 5. 基地成員 6. 沒(méi)化過(guò)妝 7. 還沒(méi)睡醒 8. 慘不忍睹 9. 像勞改犯 10. 還可以吧 11. 照錯(cuò)人了 12. 有頭有臉 13. 有據(jù)可查 14. 印度黒毯15. 空前絕后
6.你說(shuō)App多，諾基亞說(shuō)我們扛摔;你說(shuō)屏幕華麗，諾基亞說(shuō)我們扛摔;你說(shuō)設(shè)計(jì)優(yōu)雅，諾基亞說(shuō)我們扛摔;。...你一激動(dòng)把iPhone4掉地下了，諾基亞終于換了詞：你看碎屏了吧。(via:@lovecakezhang)
7.有一年，克林頓夫婦去一加油站，加油站小工是希拉里的初戀。克林頓跟老婆吹噓說(shuō)：你要是不嫁給我，你老公可能還是一加油站小工。希拉里回答說(shuō)，我要是嫁給他，當(dāng)總統(tǒng)的可能是他，哪里會(huì)輪得到你?(via:@hwangbin)
8.[比爾蓋茨]：我家沒(méi)有任何蘋(píng)果產(chǎn)品，我們?nèi)乙矎膩?lái)不吃蘋(píng)果;[喬布斯]：我家一個(gè)窗戶(hù)都沒(méi)有。
9.這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽?zhuān)雭?lái)就來(lái)，不想來(lái)就不來(lái)，她不來(lái)你急死，她來(lái)了你煩死。她來(lái)或不來(lái)你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽(tīng)大姨媽的話(huà)做好姑娘。
10.一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨?心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了?我爸怒道：你三姨就是你媽!
青春勵(lì)志搞笑段子(精選篇)
1.一早間女主播，每天必須后半夜坐班車(chē)上班，這樣才能趕上黎明時(shí)分的播出。有天她起晚了，錯(cuò)過(guò)了班車(chē)，于是只好披頭散發(fā)沖到馬路上攔了一輛出租，急切對(duì)司機(jī)說(shuō)：“師傅，去八寶山!要快啊!要快!馬上天就亮啦!!!”
2.登機(jī)中，空姐MM在機(jī)門(mén)口迎客，上來(lái)一位帥哥……空姐MM：“歡迎您登機(jī)，請(qǐng)問(wèn)您是什么座?”帥哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排隊(duì)的乘客暈倒。
3.一個(gè)女人對(duì)一個(gè)男人說(shuō)：你知道世上什么最堅(jiān)強(qiáng)?男的說(shuō)：不知道。那女人說(shuō)：你的胡子。男人說(shuō)：為什么?因?yàn)槟愕哪樒み@么厚它還能破皮而出……
4.甲：大S和汪小菲訂婚了!乙：大S是誰(shuí)?是SHE里的阿SA嗎?甲：不，大S是Twins里的Selina。乙：原來(lái)是她啊，汪小菲真夠意思，燒傷了還那么執(zhí)著地跟她訂婚!
5.圖書(shū)館，一長(zhǎng)相一般的女，在看了半天書(shū)后就趴在桌子上了。然后掙扎的坐起來(lái)，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然后說(shuō)道：看看你!長(zhǎng)得又不漂亮還不好好讀書(shū)!!以后怎么辦!!說(shuō)完就又精神抖擻了。(via:@limuxy)
6.數(shù)字的大小寫(xiě)實(shí)在太重要了。你看，《中國(guó)十一五成果回顧》，看起來(lái)煌煌大氣，如果寫(xiě)成《中國(guó)55555555555成果回顧》，就太傷士氣了……(@馬伯庸)
7.如果一個(gè)女生突然對(duì)你很熱情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是電腦有問(wèn)題，或者寫(xiě)論文遇到困難，或者簡(jiǎn)歷要讓你改一改……總之，你是一個(gè)好人。(@zzzcn)
8.下班和同事一起去吃飯，我倆點(diǎn)了一盤(pán)辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么? 老板一看，哦了一聲~就喊到，來(lái)呀!給這位小姐換雙筷子!
9.到一寺廟，一得道高僧講：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答說(shuō)：實(shí)在沒(méi)帶這么多錢(qián)，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
10.世界上最沒(méi)用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細(xì)。
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