快手的搞笑胖子段子
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手的搞笑胖子段子》，歡迎觀看!
快手的搞笑胖子段子(熱門篇)
1.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
2.哥幾個酒后進(jìn)一盲人按摩店，躺在床上等技師過來。來了一美女技師，我一看她沒瞎啊，就問：你們這里不是盲人按摩嗎?美女答到：沒錯啊，我是文盲……
3.爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音?”爸爸鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了!”
4.危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
5.幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的!”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是!是不是!”
6.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒?女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒?服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
7.男對女說：“你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情?”女答：“那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當(dāng)不了男主角?！?/p>
8.狐貍愛上了兔子，約兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強*了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
9.花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數(shù)。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度!虛度!
10.一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。
快手的搞笑胖子段子(經(jīng)典篇)
1.周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”我說：“下午參加了一個發(fā)布會?！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子?！?/p>
2.本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
3.爺爺我就是三娃，不管你是蛇精還是什么精，快出來受死!你爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓你三招，不管你砍頭也好刺眼睛也好我都……額……(菊花!)
4.有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
5.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著一位美女，于是說：“要撞上了麻煩您告訴我一聲?！泵琅f：“好的，倒倒倒?！薄斑邸钡囊宦暰揄?，美女說：“好了，撞上了?！?/p>
6.今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。
7.有一哥們兒給他媳婦買了條金項鏈，他媳婦逛街回家后滿脖子傷疤，回來鬧離婚，問其原因，那哥們買的項鏈?zhǔn)羌俚模瑩尳俚淖е闩芰藘蓷l街沒拽斷，我聽到后真是醉了!。
8.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
9.“你一切都很正常，”內(nèi)科醫(yī)生粗氣地說：“你的身體好極了。啊唷，你的脈搏像鐘表一樣平穩(wěn)?！薄翱墒?，醫(yī)生?！辈∪肃粥止竟镜卣f：“你的手指是按在我的手表上啊!”
10.如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風(fēng)雨無阻的出現(xiàn)在你的面前——這是我對朋友一生一世的承諾!
快手的搞笑胖子段子(精選篇)
1.醫(yī)生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒煙了。”我說：“已經(jīng)太遲了?！贬t(yī)生說：“怎么會呢，戒煙永遠(yuǎn)都不算遲的!”我說：“哦，那我就不著急戒了。”
2.人類歷史上的第一個冷笑話：遠(yuǎn)古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：“咦，我們怎么會站著走了?”過了一會兒，另一個回頭說：“……我們不是猴么?怎么會說話”
3.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進(jìn)去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印?”店主說：“對不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行!”
4.老師：大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運工?！庇惺颤N理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
5.在汽車加油站，司機對加油工說：“加滿油之后，能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是，加油工加滿油之后，繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈，說道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”
6.今天要放假了。老師上完課后，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業(yè))這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的!
7.早上坐公交車，人很多!突然感覺包被動了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：“你想死吧!”只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
8.一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時間后，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認(rèn)識?
9.今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。室友對我說：這些男生挺可憐的。我淡定的說：那是因為他們爽的時候，你沒看見。
10.“真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個短信，一個電話或一個QQ，他就會為你直接退出游戲?！?amp;mdash;—這，就是傳說中俗稱的，豬一樣的隊友。
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