空有勇氣的哲理幽默段子
空有勇氣的哲理幽默段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《空有勇氣的哲理幽默段子》，歡迎觀看!
空有勇氣的哲理幽默段子(熱門篇)
1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
2.有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那么持久。聽到最后兩個字的時候我們很多人臉色都變了。
3.早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個郁悶啊，于是跑到衛(wèi)生間擼一發(fā)，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛(wèi)生間是夢中的情節(jié)，大冬天的，這被子怎么干啊。
4.家有泰迪一只，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不動嗎?
5.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結(jié)婚。”老師問：“你知道結(jié)婚是什么么?”“知道，結(jié)婚就是吃大蝦。”
6.正月全家去給丈母娘拜年，一百來公里，平時也難得去，嘚好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家里總電閘給關(guān)了，看多了壞腦電視，說是節(jié)約用電。趕上這個正月又暖和，回來打開冰箱里面都臭了，長毛了。
7.今天坐出租車，司機師傅在紅綠燈那里停了下來，但我發(fā)現(xiàn)收費金額還在不停的往上升。我問師傅為什么?師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。
8.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。
10.足療炮房完事后，我按老規(guī)矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單!”
空有勇氣的哲理幽默段子(經(jīng)典篇)
1.同事小劉第一次和女友約會后，對我們大發(fā)感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經(jīng)心地說：有，暗戀!
2.洗完澡后裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然后玩著玩著就睡著了，結(jié)果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!
3.和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?
4.剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發(fā)生以下對話：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
5.兒子調(diào)皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調(diào)皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什么你那么聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場了。
6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.什么嚼口香糖，檳榔戒煙的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒煙的辦法，想抽煙的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒煙，還戒擼!
8.以后我女兒一定要在學校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
9.今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
10.剛剛和來我院就診的一個小伙子聊天，我問：“小伙子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有對象嗎，他說沒有。然后就說“我也沒有。”當時，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。
空有勇氣的哲理幽默段子(精選篇)
1.阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然后，他望著禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會再叫了吧!”
2.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什么好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個頭”
3.唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
4.中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關(guān)上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。
5.姐開著空調(diào)睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發(fā)現(xiàn)身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!
6.樓主92年的，經(jīng)歷過一次失敗的戀愛之后一直單身。我媽跟我說：“明年春節(jié)要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎么辦?”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回來也沒關(guān)系。”我：“……”
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻……
8.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門，可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!!!
9.一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
10.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮后會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”
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