空間留言搞笑段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《空間留言搞笑段子》，歡迎觀看!
空間留言搞笑段子(熱門篇)
1.一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應該知道，你也在那里。”
2.早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了!
3.女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已!可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了!朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”
4.師姐給大家講養(yǎng)細胞的注意事項，說大家一定要小心對待，認真呵護，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護它，結果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。
5.飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來后她上網查他的手機話費，發(fā)現中國移動沒有收取漫游費。高興得不得了!最后她得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
6.女友：你一生中啥時最貧窮?男友：剛出生時。女友：為什么?男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。”
7.男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“腦子進水?”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
8.昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦?”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙!”我竟無言以對…
9.男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
10.看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最后，他為我紋了一只跳跳虎……
空間留言搞笑段子(經典篇)
1.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
2.美麗的家庭女教師上完課，準備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因為想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
3.最近在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進幾個便衣，喊道:“坐著別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想干嗎?”
4.小時候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來了，還追了我兩里地。
5.老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路癡就算了還誤點，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年!36年冰清玉潔容易嗎?
6.公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽!乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
7.都是一個班學車的 為什么他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著，吹著空調，和他談撞壞車門賠償事宜。
8.女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!
9.5月不減肥，6月徒傷悲，7月被曬黑，8月待室內，9月更加肥，10月相親累，11月無人陪，12月無三圍，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知誰!對，說的就是你!
10.昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
空間留言搞笑段子(精選篇)
1.一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的里面涂了一點辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
2.以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”于是乎，表妹來了句很經典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
3.還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以后我倆就基本上不說話了。
4.今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
5.看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了?？吹匠枪茯屭s小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
6.在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。”人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經理嗎?”
7.和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什么啊!郁悶!
8.得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
9.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
10.小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結果放學后又被她打一頓，因為我罵她是貓。
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