可以拍快手的搞笑段子
生活不易,日子還要繼續(xù),我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《可以拍快手的搞笑段子》，歡迎觀看!
可以拍快手的搞笑段子(熱門篇)
1.我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎么樣?”室友：“我會撿起來，然后跑回來分500元給你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。”
2.小時候的某個夏日黃昏，LZ獨自到小河邊洗澡，剛?cè)胨l(fā)現(xiàn)下游不遠處有幾個人也在洗，于是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒!嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身后傳來浪笑一片!
3.學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!
4.剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在!
5.愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁矗總€人都穿著齊整。
6.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
7.想測試下做仰臥起坐的極限，于是鋪墊子，開始做!當做到500個的時候，實在做不下去了!!沒錯，你們都猜錯了，不是因為太累了，而是尾骨磨的太疼了!起來之后才發(fā)現(xiàn)，尼瑪!生生掉了一層皮啊!
8.朋友請我吃飯，到結(jié)賬的時候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：沒事。。。隨后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠，誰教的我兒子?出來，我保證不打殘你!
10.中午下班剛?cè)ナ袌鲑I了條魚。老板娘打電話說下午急著出差。叫我準備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老板娘，下面有貓嗎。老板娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
可以拍快手的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.今個老板把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復(fù)生嗎?”我以為他腦抽，我笑著說：“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情，你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來公司找你來了?”
2.上海復(fù)旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
3.第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
4.中午回家感覺好熱，就把空調(diào)給打開了，開了一會感覺冷，又給關(guān)了，就這樣來回開關(guān)空調(diào)，最后索性把窗戶全打開，再開著空調(diào)，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
5.小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領(lǐng)口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
6.下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會順便逛一逛，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
7.我對女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
8.我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我并沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
9.回到家，看到女友蜷縮在沙發(fā)上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
10.跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務(wù)員，她拍拍我的肩說，你轉(zhuǎn)過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。
可以拍快手的搞笑段子(精選篇)
1.今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的?”結(jié)果，腦抽的問了他一句：“是誰的?”現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
2.三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說，我們這里沒有動物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。
3.小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術(shù)，我便上去了。
4.今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
5.LZ在跑業(yè)務(wù)，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結(jié)果遇到了一個大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關(guān)鍵是LZ是妹子，尷尬死了!果斷匿了。
6.一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---!
7.過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什么只有我一個人笑，其他人都鎮(zhèn)定自若。我只能活活忍住，自那以后，聽到或者看到尷尬事，我也學會鎮(zhèn)定自若。
8.A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
9.今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
10.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領(lǐng)導(dǎo)來了，立馬關(guān)了頁面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過來了，我是不是陷害了一把!
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